Некоторые уходят в дело с головой, некоторые – с концами!
Некоторые цены скачут – эти не добрали,
Некоторые цены ползут – эти перебрали!
Некоторые, ездят в машине с опаской, некоторые – с запаской!
Некоторые, ещё беспокоятся по поводу атомной энергетики, и атомная
энергетика беспокоится о них, как бы они не остались без света!
Некоторые, заразились вирусом здорового образа жизни.
Некоторые, ни бе, ни ме, ни ль!
Некоторые, ме-бе-ль!
Некоторым людям показывают на дверь, давая тем самым понять, чтобы
заходили ещё.
Нелицеприятный разговор приятно удивил окружающих, когда зашёл в
тупик.
Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, пьяным!
Нельзя забывать о том…
Ой, я уже и сам забыл, о чём нельзя забывать!
Нельзя носить холодное оружие, надо носить его подогретым!
Немного выпил, и начал изучать алфавит – что-то всё кириллица!
Неподдельный интерес вызывают не поддельные купюры, а настоящие.
Нервные окончания учебных заведений чреваты для нервных окончаний!
Нервы у стервы стёр «Вы».
Не-рест не может ограничить Вашу свободу, а-рест – может!
Несносному соседу не снести своей головы в парикмахерскую!
Нет веры в бога у Веры, так как нет Веры в живых.
Нет веры, что нет Веры в живых!
Нет ничего проще пареной репы.
(Голова после бани).
Нет ясного понимания,
Как гром, среди ясного неба, наркомания?
Нетрадиционная ориентация и нетрадиционное решение отличаются тем,
что решение указывает путь, а ориентация – направления этого пути.
Неудачник – новый дачник.
Неужели встретимся у Гжели?
Нечего на зеркало Пентиум пинать, коли экран кривой – замените монитор!
Ни Вам, ни нам!
Нивам и Нинам!
Ни к чему нам пустые страдания, страдания должны быть полными
оптимизма и веры в будущее.
Ни Петь – нельзя, Петь – можно!
Ни Хера-sim карту утопил,
утопист – Герасим.
Ни что не стоит Еврошопу
Надрать Вам одно место!
Ни что человеческое мне не мясо!
Нижнее бельё у человека ниже пояса, а верхняя одежда выше пояса.
Ника вручила Оскару Нику, а Оскар вручил Нике Оскара. Одним словом,
Ника и Оскар поженились.
Никакого наступления на права трудящихся не происходит, наоборот, идёт
отступление от прав!
Никогда не заключайте сделки с собственной совестью, она Вам этого потом
не простит!
Никто не хочет садиться в тюрьму, все хотят стоять или лежать!
Ниточка – это ни точка, ни запятая.
Ничего с него не возьмешь, как с козла молотка!
Ничего тут не попишешь, кроме текста – «здесь был Майгуров».
Но, зря так называется ноздря.
Но, с марку получив рецепт, нельзя лечить насморк, всё насмарку!
Новая единица измерения силы принята учёными – это одна нечистая сила!
Новая съедобная ткань для трусов – кремблин позволит Вам съесть трусики
своего возлюбленного или своей возлюбленной.
Новая услуга – мёртвому припарки.
Новобранцев отправляют на войну. Поступила команда: «По вагонам!», и
новобранцы открыли беспорядочную стрельбу по вагонам.
Новобранцы прибыли в учебку. Первый доклад военному начальнику:
«Товарищ матрос, майор Майгуров по Вашему приказанию прибыл!»
Новобрачные, план по производству детей выполнили досрочно, ещё до
заключения брака.
Новобрачным подарили имитаторы фирмы «Сам сунь».
Новое поколение выбирает новый коленчатый вал, чтобы бить по колену
снова.
Новости с полей. Расходы растут быстрее, чем доходы!
Новые грани таланта находятся на гранёном стакане.
Надо иметь талант, чтобы извлекать новые грани таланта из стакана.
Новые объекты надо всегда сдавать под глючь!
Новые песни о главном бухгалтере уже сложили на калькуляторе.
Новые стереоколонки для автомобиля позволят Вам не только слушать
музыку, но и заправят Ваш автомобиль бензином.
Новые технологии позволяют строить бульон из кубиков.
Новый автоответчик несёт полную ответственность за Ваш автомобиль.
Новый Российский сериал «Бар Бориса – барбарис» утрёт нос
Американскому сериалу «Санта Барбара»!
Новый стиральный порошок стирает из памяти всю ненужную информацию!
Новый телевизор содержит элементы эротики.
Ногу свело – подразделение сводников ногу свело с велосипеда.