Спасибо, я кончил.
Избранные места из переписки с грабовщиками
Нашего несравненного АБП пытаются завербовать в MLM-секту почетного члена Профсоюза мессий Г.П.Грабового. Взяла на себя этот нелегкий труд Просветленная Дама Бальзаковского Возраста Елена Логинофф (из Бостона, как она с неизменной гордостью добавляет в письмах.) Переписка — ниже.
1) Елена — АБП:
Hi! Visit this site — resurrection now!
2) Секретариат АБП — Елене:
Дорогая Елена!
Космос просил передать Вам следующее:
"Спасибо за Ваш бред. Что с ним делать дальше?"
С уважением, секретарь ИУИ АБП Кудрявцев."
3) Елена — Секретарю АБП:
"Привет. Не знаю имеешь ли ты декодер и сможешь ли прочитать русскмй текст.
Теперь по поводу Космоса. Я прибыла на эту прелестную планету с другого пространства и учавствовала в заселении и вообще в эксперименте по развитию и эволюции всего и всех. Узнала об этом только в этой жизни и много чего вспомнила.
Трудно на этой планете, но и интересно. Я люблю ее. Я вспомнила Христа, когда Он воплощался в человеческой форме- почемуто это оказалось очень больно……
Я на тебя не сержусь-ты хороший, только еще не знаешь об этом. Мучаешься, бедняга, сердишься- силишься что-то понять, но пока не можешь. Пытайся и все получится. Я не романтик, я медицинский работник и немало покойников упаковала в большие полиэтиленовые пакеты, но мне нравиться Вечность, Красота. Я ненавижу старость и болезни. А что нравится тебе?"
4) Секретарь ИУИ АБП — Елене:
"Мадам, если Вы можете представить хоть одно доказательство заявленных Вами претензий — пишите еще. Если нет — идите на хер. Истинный Учитель Истины, ей-ей, обойдется без посланниц иных миров, которые пишут "с другого измерения", «учавствовала», «почемуто» и "мне нравиться". У вас там на Орионе что, у всех двойка по русскому?
От имени и по поручению АБП, Н. Кудрявцев."
P.S. Наша с Вами переписка будет опубликована на сайте АБП.
5) Елена — Секретарю АБП:
"Привет. Спасибо что ответил, хотя некоторые твои слова мне не понятны. Например: Пошла на хер. Если ты намекаешь на мужской орган, то мне периодически приходится их осматривать и лечить. Не пойму почему я должна куда то ходить….
Давай, заинька, будем взаимно вежливы. ОК?
Я не с Ориона, та планета откуда я и еще группа — уже давно в четырехмерном пространстве и это правда. Мы здесь помогаем себе и другим сделать некий скачок в сознании и перейти в состояние Вечности. Нам прислали передачу от 5 октября ПУСТЬ ГОВОРЯТ где состоялась встреча с Г. Грабовым.
Весьма забавное зрелище — свора беснующихся в бессилии духовных мертвецов, цепляющихся за уже отработанное прошлое. Трусливые и мелкие. Один Юрий Горный чего стоит! А попы с килограммовыми крестами выглядели крайне комично в присутствии Христа. Ты согласен со мной? Ты просишь у меня доказательства, я конечно рискую оказаться в роли метателя бисера, но мне не страшно так как в своих глазах стою на высоком пьедестале и свинюшкам придется очень высоко подпрыгнуть чтобы укусить меня. Не получится. Предлагаю еще раз зайти на наш сайт. в разделе О НАС есть снимок меня и Григория Петровича, где на Его правом плече к моему изумлению проявилась синяя полусфера. В Его двухгодичной давности лекции говориться что Душа в оптике с правой сторроны светиться синим светом. Сделано было два снимка и на обоих это свечение.
Кликните на снимок — он станет больше и легче рассмотреть. ОК?"
6) На этот вопль порсветленной души уже не мог не отозваться наш Учитель. Вот что он ей Лично Написал:
"Здравствуйте. Секретарь Н. Кудрявцев сообщил мне о тяжелом случае: девушка, неграмотно пишущая по-русски и уверяющая, что одновременно работает и в морге, и в урологии, к тому же прибывшая из некого "параллельного пространства", засоряет своим спамом мой мейл.
Представлюсь: Авраам Болеслав Покой, Учитель. Насколько мне известно, секретарь требовал от Вас доказательств Вашего внеземного происхождения. Вы обозвали его свиньей и представили ссылку на некую фотку, размещенную на Вашей страничке. Якобы на этой фотке справа "светится полусфера".
Что ж. Я занимаюсь фотографией уже более семидесяти лет и счастлив сообщить Вам, что «ЭТО» называется засветкой. Вызывается данное явление преломлением солнечных лучей в линзе фотоаппарата, и вдобавок Ваша засветка не является полусферой. Полусфера, мэм, это половина круга. Далее: потрудитесь объяснить, каким образом слегка засвеченная фотография доказывает Ваше происхождение из другого измерения.
Вдобавок: постарайтесь писать по-русски грамотно. Помните, что наша переписка публикуется на сайте truth.sitecity.ru
Искренне Ваш, ИУИ АБП.
7) Елена — Учителю:
"Привет ИУИ! Я извиняюсь за ошибки, мне приходиться говорить и писать по английски, а думаю я по русски. И одна моя мысль такова: А чего это ты выбрал себе такое странное имя ИУИ? А, знаю! Это от слова Иуда. И потом я тебя свиньей не называла, а свинюшкой и заинькой- не передергивай факты пожалуйсто, ИУА.
Котик, я засветками фотографий не занимаюсь уже просто потому, что не умею. Мое инопланетное происхождение на самом деле не важно- сейчас задача у всех на этой прелестной планете одна-выжить, а вернее Спастись в лучшем понимании этого слова. Трагедия Атлантиды по сравнению что нас всех может ожидать просто мягкая посадка.
В морге я не работаю, а могла бы при случае так как клиенты молчат и это не раздражает. Но у меня другие задачи-ВСЕОБЩЕЕ ВОСКРЕШЕНИЕ, чем я переодически и занимаюсь. Понимаешь меня, Иуинька? Я все равно ничего тебе не смогу доказать, так как для этого нужно хотя бы развить правое полушарие, а для сего требуется время. А хочешь я тебя полечу?
Целую Лена
P.S. Я забыла название твоего сайта — заблудилась в дебрях Интернета"
8) АБП — Елене:
"Мадам! Признаю Ваши достоинства. Из писем я понял, что: у Вас развито правое полушарие. У вас светится синяя полусфера. Вы умеете говорить по-английски и даже немного по-русски. Вы не работаете в морге, но иногда запаковываете трупы в пакеты. Вы лечите мужские пенисы. Вы живете в четвертом измерении. Вы стоите на высоком пьедестале. Ваши противники — свинюшки и Иуды, кои Вас кусают, но неспособны причинить Вам вред. Вы — с другого измерения, где четырехмерное пространство.
В связи с этим Я, скромный Гиперкуб, мастер Планки и член семи международных академий, лауреат почетных знаков, кавалер целого ряда орденов, включая орден Манаса и Витаутаса II степени, предлагаю Вам: сменить вашего прежнего гуру, Грабового Григория Петровича, на Авраама Болеслава Покоя. В рамках проходящей сейчас акции (но только до 13 ноября!) вы можете сделать это с 40-процентной скидкой. Сменив своего старого гуру на АБП, вы сможете:
* Перемещаться в шести- и семимерные пространства;
* Беседовать с духами великих людей, в т. ч. Наполеона и Талькова;
* Построить Свою Духовную Пирамиду
* И даже похудеете.
Спешите!
9) Елена — АБП (комментарии Н. Кудрявцева)
"HI, Иуидушка. Ну как ты там поживаешь, слатенький? Слушай, а что тебе действительно 105 лет? Ну ты даешь, дожил таки до общения со мной — не каждому так везет. Молодец."
Познакомиться с неграмотной эмигрантской дамой средних лет с манией величия — это и вправду счастье.
"Теперь по поводу Бальзаковского возраста: возраст я выбираю сама какой хочу имужчины от 15 до 105 лет реагируют на меня хорошо. И не намекай что мне похудеть надо, моя талия 60 сантиметров.»
У кого чего болит, тот о том и говорит. АБП свой возраст не скрывает: все знают, что ему сто три.