— Есть! — Выдохнула Машка, захлопывая за нами тяжёлую подъездную дверь. — Оторвались. Тебе уже разговаривать можно?
— Можно, наверное. Всё равно я всё неправильно сделала. Зря Ершова за меня столько бабла старухе отвалила. — Усилием воли я сдержала набегающие на глаза слёзы.
— А знаешь что? — Машка достала ключи, и открыла дверь нашей квартиры, — Я думаю, что Вовка тебе нахуй не нужен. Ну вот зачем тебе такой мужик-колобок? От тебя ушёл потому что надоела. И от бабы той уйдёт, потому что у неё понос. А потом ты слив немытых нажрёшься как прошлым летом, и сама на неделю туалет оккупируешь. А Вовка опять к той бабе ломанётся. Так и будет бегать, чмо поносное. Оно тебе надо?
— Не надо. — Подумав, ответила я. — Чота мне его возвраты дорого обходятся. А Ершовой ещё дороже.
— Ну вот и плюнь на него. А то ещё компот ему вари, с сахаром дорогущим. Да такой сахар я сама сожру без всякого компота! Входи уже.
И Машка закрыла дверь. На три замка.
Месяц спустя мы с мамой пошли на рынок за свиными ногами. Холодец варить чтобы. Папе приспичило.
Обошли все триста квадратных метров рынка, а ноги маме всё не нравились: то копыта у них грязные, то ноги кривые.
— Если ты щас ничего не купишь, я тебе свою собственную ногу отдам. — Пообещала я маме.
— Щас в последнее место зайдём. К Валечке. У неё всегда мясо хорошее. — Сказала мама, и круто завернула за угол.
Я на секунду запнулась, а когда свернула вслед за мамой — увидела её спину у прилавка. И услышала голос. Не мамин, но тоже очень знакомый:
— Вот ножки хорошие, сегодня привезли. Я для себя отложила, но тебе отдам, по старой дружбе-то. Печени не хочешь взять? Ох, хороша печень сегодня! Ты только посмотри на неё!
Я медленно подошла к прилавку, и за маминой спиной обнаружила знакомые чапаевские усы.
Усы смотрели на меня, и судя по их нервному подёргиванию, они меня тоже признали.
— Валечка, а это Лидка моя, старшая! Ну, про которую я тебе рассказывала, что муж её бросил — мама повернулась ко мне сияющим лицом, и потянула за рукав. — Лида, ты помнишь тётю Валю? Она раньше в соседней квартире жила, где Димка Сафронов щас живёт. Помнишь, она тебе ещё обезьянку Чичу подарила, когда тебе три годика было? Как же ты любила эту Чичу! Лида, ты что?
— Ничего.
Я медленно подошла к прилавку, сняла с весов свиные ноги, и сложила их в пакет.
— Лида! — Нервно взвизгнула мама.
— Тихо. — Не своим голосом прошипела я, и наклонилась поближе к усам: — Печень хорошая сегодня? Давай печени. Килограмм пять давай. У меня как раз гемоглобин к хуям понизился после твоих ритуалов. Ой, спасибо. Хороша печень, хороша. Сколько с меня? Правильно, нисколько. Подарок от фирмы. Ты же не хочешь, чтобы я рассказала Юлькиному мужу, что она его с твоей помощью хуйнёй травит? Правильно, не хочешь. А теперь до свидания. Да, и за Чичу спасибо.
Ухватив оторопевшую маму под руку, я развернулась и потащила её к выходу.
— Что это было? — Обморочным голосом спросила меня родительница на улице.
— Торжество справедливости. — Ответила я, и по-хозяйски похлопала рукой по пакету с пятью килограммами печёнки.
Поход в налоговую
06-08-2010
Я давно собиралась с силами, штоп съездить в налоговую.
Нет, я не хотела привезти туда декларацию о своих нище#бистых доходах. Я просто про#бала ИНН.
Скажыте: ну вот зачем практически здоровому и вменяемому человеку нужен ИНН, а? наху# он мне нужен?
Я всегда так думала, поэтому, только получив неприятново жолтово цвета бумашку — сразу же её где-то про#бала. И до прошлой недели она мне и не нужна была. А на прошлой неделе я получила по почте договор, который мне надо завтра падписать, и мне отвалят немошко бабла за работу. Но всё не так просто. Мне ево х#й отвалят, если я не скажу номер своево ИНН!! А вы думаите, я его наизусть знаю?! наизусть, бля, я знаю только номер телевидения, программу про преведеней! Три-два-два-два-два-три! Фсё! Больше я ничего не знаю! Какой ИНН?!
В опщем, пробила я тему: штоп мне восстановили про#банную бумашку — мне надо было пройти семь кругоф ада:
1. Припи#дячить с утреца в налоговую, которая находицца в #бенях.
2. Отстоять длинную очередь среди каких-то таджикоф, которым за каким-то х#ем тоже чота надо в налоговой.
3. Признацца в окошко, што я нерадиво прои#ала ценный документ.
4. Получить выговор, новую анкету, и бумашку с реквизитами.
5. Найти в этой Дудуковке Сбербанк, и оплатить читыреста рублёф за про#банный ИНН.