6. Снова отстоять очередь к окошку.
7. Получить новую бумашку, срисовать номер, и снова благополучно иё про#бать.
Я так подумала, и решыла, что мне нах#й всё это не нужно. А бабло — нужно. В опщем, мне пришла в голову бес#есды мудрая мысль съездить в эту налоговую, и просто тупо узнать свой бл#ть номер налогоплательщека. Типа, я и легенду придумала уже. «Дяденька, я блондинка, фсе документы у меня дома лижат в розовой каропке, а ИНН лежал не в розовой каропке, а в зилёнай! А я иё подарила своей падрушке, ни пасмартев, чо там лижыт! Типерь мой ИНН в Париже, дозвоницца я туда нимагу чота, номер нужен срочно сиводня, а документ мне привезут тока чириз неделю! Хэлп ми, СОС!» Ну чота типа вот такой х#йни.
Задумка бес#есды гениальная, и я сиводня с утра туда попиз#ячила.
Приезжаю. Очередь куда-то стоит, кто-то каво-та в углу пиз#ит жостко деревянной папкой по е#лу, а где там мой ИНН — никто нифкурсе. Я пошароё#илась по всему помещению, меня незаметно вые#али в жопу локтем, и не раз, потом я нашла свободное окно, и сунула туда свою харю:
— Тут, — спрашиваю, и улыбаюсь как гиена, — ИНН получают?
— Них#я. Тут пиз#ы получают. Те, кто налоги не платят. Вы вот например платите налоги?
— А то ж. Каждый день плачу, не ссыте.
И улыбацца перестала. Потом, правда, нашла длинную очередь, и эмпирически выяснила, што все человеки с лицами язвенников в стадии обострения, вожделеют получить е#учий ИНН…
Ну, встала, хуле….
Я ДВА часа там стояла!! Я бл#ть вспотела раз сто, как индеец Джо! А какой-то мужыг в окошке то и дело куда-то съё#ывал. То дрочить, то ссать, то курить. В очереди назревала жажда убийства. О том, штоп проблеять: «А можно мне без очереди, мне тока номер узнать — и фсё» — даже и речи быть не могло. Атпиз#или бы жостко, не посмотрев на то, што у меня есть пёс#а, и следовательно я баба. Снизу.
Через два часа, когда у меня на боках выступило мыло и ещё чорт знает што, вперёд миня пролес какой-то фраер, и сунул ебло в окошко:
— А можно мне номер ИНН узнать? — спросил он мужыга в окне, и уже бумашки какие-то туда суёт, — а то, понимаете ли, мне срочно нужен бл#ть номер, а ИНН у миня дома лежыт, а дома никаво нет, а в очередь я стоять нихачю….
— Можно и без очереди, — ответил мужыг, и добавил: — Если вас кто пропустит….
И тут я взвыла:
— без очереди, бл#?! Без очереди тебе, конь педальный?! Я блять тут с утра стою, штоп номер узнать — и фсё, и молчю в тряпку! А тебе без очереди?!
Фраер посмотрел на меня, и возмутился:
— А вот чо ты арёш? Чо ты стоиш тут два часа? Могла б тоже без очереди. Я што, виноват, што ты дура? Мне вон мужыг сказал, что я могу….
Тут я ево невежливо перебила:
— Мне пох#й, чо тебе сказал мужыг. Возможно, он просто геятина, и он хочет, чтоб ты ему послюнявил шляпу в обеденный перерыф. Это вы сами разбирайтесь. А я вот тебя х#й пропущу без очереди, ясно?
Тут же позади меня возникла стена из каких-то перманентных бабок, которые стали сучить кулачками, и пищать:
— Х#й те, х#й! Девушка тут с утра маецца, вспотела уж, воняет пиз#ецки, и вперёд не лезла! А ты чо, самый умный шоле? Смерть! Мясо! Киркоров!!!!!!!!!!!!
Тут как раз подошла моя очередь, и мне сказали мой номер. Заняла эта процыдура отсилы триццать сикунд. Но фраера это не спасло.
— Вот! — кричали и бесновались старужки, — Девушка из-за полминуты тут два часа дрочилась, и ты подрочишся, х#йня очкастая!
Когда я уходила, назревала аццкая пиз#илка. Лучше б мужыг ничего не говорил….
В опщем, домой я приехала в два часа дня, потная-вонючая-уставшая-вы#банная в жопу, и завалилась спать.
Зато завтра я поеду потписывать договор, громко и с выражение продиктую свой ИНН, и получу своё чесно заработанное бабло.
Главное, номерок снова не проибать….
Вот так мир чуть не потерял Лиду Раевскую…. Ужос.
С фитнес тренером
12-10-2010
Четыре года назад я жила гражданским браком с фитнес тренером. Года два. Поэтому всю эту качковскую кухню видела собственными глазами.
начать с того, что качаться мой бойфренд начал в 17 лет, имея в анамнезе рахит, гипотрофию веса (весил 48 кг), и бифолокальные очки. Попросту чмо. Мальчика всё это дико угнетало и загоняло в комплексы, поэтому он начал ходить в качалку. Мне всегда казалось, что если ты дрыщ в полкило весом — то Шварцнеггером тебе не стать, хоть ты обосрись. Однако, мой чувачок сумел раскачаться до 90 кг. Правда, лет за шесть-семь. Это действительно смотрелось нелепо, ибо такой вес при росте в 160, и при размере ножки в 39, усугублял всю общую картину.