— Я пошутил! — Вова пошёл на попятную.
— А я нет. — Я дала понять, что оскорблена.
— Я заслужу прощение! — Вова шёл напролом и попал в мою ловушку.
— Три раза, Вова. Три раза. — Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо.
Вова ойкнул, и посеменил в ванную.
Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним.
Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером.
— Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! — Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части.
— Смотрите на Каа, бандерлоги. — Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол.
— Блять! — Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. — Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты — там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету!
— Я куплю тебе новую раковину! — Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. — Две раковины!
— Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! — Ирка не успокаивалась. — Тебе почку продать придётся! Две почки!
— Не ори! — Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. — Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера.
Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову:
— Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём.
— Я не малохуй! — Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник.
— У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. — Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил:
— А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки?
— Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу.
Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной.
Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента.
— С Новым Годом, дядя. — Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо?
— Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться.
Я наступила ему на ногу:
— За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток.
— Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам.
— А не ебёт! — Вдруг ожил Вова. — Ваши документы!
— Пустите меня! — Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток.
— Мент? — Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. — Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню.
— Я?! — Возмутился Вова. — Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент?
На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было.
— Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину.
— А почему я? — Вова набычился.
— А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! — Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. — Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами.
Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки.
— А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. — Подбодрила я криминального авторитета. — А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума.
— Перестань. — Пропыхтел Вова. — Лучше не пой. Могу ударить.