Сцена вторая. Люди-инвалиды и человек-песок.
От кума бежит зек. Весь в красном. По случаю Дня Победы. Бежит домой. Чтобы сожрать кусок хлеба. Который сам же и припрятал 10 лет назад под плинтусом.
Воровато лезет через форточку. В спальню своей дочери. Дочь за последние 10 лет спилась. Даже спит, посасывая носом певко, из бочки, рядом с кроватью баллон с СО2.
Зек кладёт ей под подушку пачку конвертов с сибирской язвой и мечется на кухню, где под плинтусом лежит заветный кусок. Камера крупным планом выхватывает заскорузлые руки, жадно ломающие зелёную горбушку, когда зажёгся свет, и на кухне появился человек-инвалид-1. Жена. Лыка не вяжет. Одета в чехол для кресла. Бухая. Прибежала на запах хлеба. Тут же подтянулся чек-инвалид-2. Дочь. Волоча на трубке из носа баллон с СО2. И опираясь на поцарапанный костыль. Пришла на запах мамы. Немая сцена. Потому что все — немые. Они же люди-инвалиды. Зек, поняв, что его нычку пропалили люди-инвалиды, с горя одевает ФреддиКрюгеровскую майку дочери и трусы жены, и удаляется прочь. Через форточку.
Тут мой рыбёнок пошёл ссать в угол. И нихуя не видел гвоздя пиэссы — превращение человека-зека в человекопесок. А дело было так…
Только человек-зек стал вылезать через форточку, у него в ней застряла жопа. И эту фишку мигом пропалили человеки-милиционеры на вертолётах.
Пасли они дом людей-инвалидов потому что. И вот вырвался зек на свободу, оставив в форточке свои яйцы, и побежал… Он бежал… Бежал… И наебнулся в силосную яму. Где-то в районе Чернобыля. Быля…
В яме лежал песок и железная поеботина. Где-то наверху сидят два очкастых дядьги, и один другому говорит: «В яме есть какая-то хуйня.» Второй отвечает: «А поебать. Включай, Саид.» И Саид включил…
Охуевший зек лежит в силосе, и понимает, что его рафинируют, и он превращается в песок.
…К тому времени, как до ямы долетели милиционеры на вертолётах, зека уже не было. Потому что он стал человеком-песком. О как.
Тем временем, чека-пука и его бабаньку Фаню по повестке дёргают в мусарню. Где торжественно объявляют, что дядьку ихнего (человек-труп) порешил человек-песок!!!!! А не крашеный перикисью мудак, которого чек-пук в сердцах хуйнул из окна 85-го этажа 3 года назад. Ошибочка, бля, вышла!
Сцена третья. Кто подставил Человека-Пука?
Как известно, чек-пук калымил, шабашил, бомбил, хуячил в цеховой малотиражке при заводе им. Бонч-Бруевича фотохроникёром. И тут на горизонте возник конкурент. Человек-газета (актёр Болезный) поручил подсечь как чек-пук дрочит в туалете. И предоставить фото для передовицы. Кто выполнит задание — получит место в малотиражке на 50 долларов в год. И вот конкурент идёт на хитрость. Взяв фото чека-пука из журнала «Максим» за 87-ой год, с помощью фотошопа подрисовал сортир и хуй, и с этой поеботой примчался в редакцию. На следующий день все передовицы пестрели сальными фото вздрачивающего пука. Люди-быдла возмущались на улицах. «А ведь моя дочь спала с его фотографиями…» «А мой сын носил его красную шапочку в школу…» Люди разочаровались в чеке-пуке.
Надо отметить, что всё это время космическая хуйня, привезённая в дом на колесе мопэда, изучала комнату чека-пука, и добралась до его парадного кителя паучиной раскраски. Обфоршмачив его своими гудронообразными выделениями, она (хуйня. Заслуженный Харчок России) превратила китель в грязную мотню. От её вони у чека-пука сорвало башню, и он сука стал агрессивный. Придя в редакцию, прилюдно, завесил пиздюлей (от души. Около 6-ти кг.) свому конкуренту, опозорив его тем самым в глазах его тёлки. И хуй бы его знает, чем бы всё это закончилось, если бы не….
Сцена четвёртая. Изгоняющий гудрон.
Экскурс в историю. По малолетке, чек-пук связался с чеком-мудагом. Последний (мудаг) дюже любил покататься на скейте, вооружившись тухлыми апельсинами. Духан от них шёл такой, что враги мёрли, даже если апельсин не попадал в цель. Мёрли не только враги, но и все мирные люди-быдла в радиусе 4-х км.
Чек-мудаг думал, что чек-пук мочканул евойного папгу, и поэтому недолюбливал пука. Однако, это было не так. Папга был не в себе. И расстался с жызнью самостоятельно, на глазах у чека-старика (пожылой актёр).
С этого момэнта фильм можно начинать смотреть. (Если вам не больше 15-ти лет)
Чек-пук заебался ходить в парадном кителе, пропахшем космической хуйнёй, и решает вернуться к своей любимой с деццтва красной, в горошек, байковой пижамге. Однако, китель, посредством пота и выделений сальных желёз, намертво присох к подмышгам.