1996
Палек
"Крыша"
Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного материала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону м через образовавшиеся отверстие воры вынесли весь товар. Коммерсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по указанному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыркавшись в разные закрытые двери, он наконец зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Коммерсант прервал его занятие вопросом:
- Я насчет крыши.
- Это по адресу. А что случилось?
- У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.
- Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши - железнобетонные.
- Это хорошо. А сколько стоит?
- А какая у тебя палатка?
- Да небольшая, квадрата четыре площади.
- Штука в месяц, а там посмотрим.
- Штука? Что так дорого?
- Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно.
- Я что значит "в месяц"? Что может случится с поставленной вами крышей через месяц?
- Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се...
- Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет.
- Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?
- Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет...
- С нами у тебя такие проблемы исчезнут.
- Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?
- Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, - мужик выразительно стукнул себя под мышкой. - Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.
- Да как вы железнобетон на два метра поднимите?
- У нас парни все высокие... Какой железнобетон?! Какие два метра?
- Так крышу же надо починить, говорю я вам.
- Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.
- Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?
- Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором этаже.
- А вы кто?
- А мы их "крыша".
Палек
июнь 1997
Журнал "Спрос" 4/97
Статья "ДАМСКОЕ СЧАСТЬЕ" (стр. 20-21)
Предмет статьи изменен на слово "ОН". Соотвественно, немного изменены окончания, падежи и склонения. [] - так обозначен наш комментарий. В остальном текст равен оригиналу. Что получилось - судите сами.
Что у него внутри
Он состоит из четырех слоев. Первый - покровный. У одних он похож на туалетную бумагу,, в других - на тонкую резину с дырочкой. У это слоя две функции: защитная и влагопропускающая. Покровный слой должен быть прочным, потому что он защищает кожу и слизистую ... Если ... Он прорвался, ... [Не дай бог, мужики] нужно немедленно сменить и по возможности смыть с кожи и слизистой все, что на них попало...
Самый последний слой, четвертый, тоже защитный - он защищает белье.
Техника безопасности
Мы уже упоминали о том, что иногда пользование Им может оказаться небезопасным. [Это точно] Забудем на время о проблеме токсичности... Поговорим о чисто механической стороне дела... Далеко не безвреден Он со слишком жестким покровным слоем. Он травмирует слизистую и может вызвать воспалительные заболевания. Не приходится ждать ничего хорошего и от ежедневного пользования Им: постоянный контакт... может оказаться неприемлемым для нашего организма. [Бедные женщины]
Врачи-гинекологи высказывают разные мнения по поводу пользования Им. Нередко они не советуют пользоваться Им... Разбухший Он - рассадник болезнетворных микробов. Среда, которую Они создают, исключительно благоприятна для всевозможной заразы... Возможно даже заражение крови. Словом, их можно отнести к довольно опасным средствам... Решайте самостоятельно, пользоваться ли ими, не полагаясь на советы друзей и тем более на рекламу. [Только не на рекламу!]
Отдельний вопрос - Его токсичность. Не исключено, что вы вообще Их не переносите [С детства]. Когда ... появляется зуд, покраснения, высыпания, лучше использовать другие средства [руки, например].
Стоит знать, что Он должен иметь цилиндрическую форму, гладкую поверхность ... длиною не менее 115 см. [По моему, коротковато, а?]
(Вообще, существует три размера ИХ: mini, midi, maxi. Они должны удерживать не менее 20 г. жидкости. Но правила не регламентрируют Их индивидуальных особенностей. Опытным путем многие убедились, что Он ... имеющий два ... продольных желобка, набухая, расширяется неравномерно. Опасность протекания таким образом увеличивается. Другая особенность аппликатор. Само по себе это устройство неудобное и даже в некотором роде устрашающее. Те, кто ими пользовался, знают, что во время ... трудно его поймать ... Но польза от них несомненна - ведь их не надо брать в руки, на которых слишком много микробов. Еще одно преимущество - ... они обычно мягче ...) [?!]
Палек, май 1997 г.
Три звонка бомбиста
- Алло, это редакция? Я бомбу нашел.
- Как вы все надоели! По три звонка в день!
- Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?
- Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробывали?
- Пробывал.
- Что, бдительные граждане попались?
- Да нет, они стали друг у друга ее рвать - кому для соседа, кому для тещи надо...
- А местному авторитету поставить пробывали?
- Пробывал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и велели убрать заказчика.
- Бизнес...
- Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.
- А вы в ФСБ не пробывали? Вот будет сенсация!
- Это мысль...
- Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.
- Где?
- В ФСБ.
- Так и обращайтесь к ним.
- Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы я в метро поставил или в тролейбусе...
- Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!
- Я сейчас в газеты позвоню.
- Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?
- Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и красный.
- Тяните за красный. Будильник остановился?
- Потянул, не остановился.
- Тяните за синий...
- Бу-у-у-х! Ту-ту-ту...
- Это "Криминальный патруль"? Выезжайте по адресу... Мы тут провели блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста...
Палек
Перевыртыши
Мы попробывали переделать известные стихотворные строки по принципу: каждое слово заменяется на противоположное по смыслу. К примеру: "Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте, паровозу и обезьяне" это "Товарищу Нетте, пароходу и человеку". Поскольку невозможно было одновременно сохранить смысл, размер и рифмы, приходилось чем-то жертвовать... Наши "произведения" - справа :-)
Стихотворение М. Лермонтова Проза В. Шукшина
"Бородино" "Ватерлоо"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром Не вякай, тетя, хоть и скопом, Москва, спаленная пожаром, Париж, замоченный потопом,
Французу отдана? России повезло! Ведь были ж схватки боевые, Хоть будет мирный раслабон Да, говорят, еще какие! Нет, помолчи уж, салабон! Недаром помнит вся Россия За франк не вспомнит и гарсон
Про день Бородина! О ночи Ватерлоо!
- Да, были люди в наше время, - Нет, будут звери в ваши годы Не то, что нынешнее племя: Как те, грядущие уроды
Богатыри - не вы! Ведь слабаки-то мы-ж? Плохая им досталась доля: Хорошие нам подвалили сборы: Немногие вернулись с поля... Отправились совместно в горы Не будь на то господня воля, По дьяволову приговору
Не отдали б Москвы! Отдали вы Париж?
Детские стишки Взрослая проза
Идет бычок, качается, Твердо стоит корова: Вздыхает на ходу: Не дышит на посту Уж досточка качается, Пластина так здорова Сейчас я упаду. Не скоро я пойду.
Уронили Мишку на пол, Подняли Машу с потолка, Оторвали Мишке лапу. Затем пришили ногу. Все равно его не брошу, Теперь ее продам с лотка: Потому что он хороший. Такой она угодна богу.