[1] Рекомендую статью Н.И. Козлова про сдерживание эмоций: https://vk.cc/498tfM
[2] Читайте статью «Разрядка агрессии и негативных эмоций»: https://vk.cc/2Df6hS; также можете прочитать об экспериментах, доказавших, что «выпускание пара» путем избиения боксерской груши только усугубляет ситуацию: https://vk.cc/62EoQ8
[3] Рекомендую посмотреть видеоролик с его выступлением: https://vk.cc/6cFFf6
Вы прочитали бесплатные 25% книги. Купите ее, чтобы дочитать до конца:
https://ridero.ru/books/schaste_eto_razum
Что такое обида? Почему обижаются на правду?
Поговорим про обиды людей. Что такое обида и почему люди обижаются на правду? И эта статья будет неким продолжением темы про смирение, о котором я писал в начале книги.
Бывает, что мы случайно обижаем человека, упомянув в разговоре о каком-нибудь его недостатке, какой-то неприятной особенности, например, толстому сказать, что он толстый, или слишком худому напомнить о его худобе. И человек обижается. Почему? Причина в том, что мы напоминаем ему, что у него либо не хватает силы воли, чтобы похудеть/поправиться и держать себя в форме, либо не получается это сделать физически, и он не хочет с этим смиряться.
И опять мы пришли к смирению. Из-за того, что человек не хочет принимать свой недостаток (либо не хватает воли его устранить), он, когда ему напоминают об этом, обижается, злится. Если бы он смирился с тем, что он не может исправить (признал нехватку силы воли или отсутствие реальной возможности), то не злился бы. На кого он на самом деле обижается и злится? На себя или на жизнь, что так с ним обошлась. Как я уже писал в начале книги, полностью человек может управлять только своими мыслями, а во всем остальном у него могут и даже будут возникать какие-то препятствия. Какой толк обижаться? Ты либо меняй ситуацию (худей, поправляйся), либо смирись. Третьего пути нет. И если ты услышал о себе правду и обиделся, значит, ты не решил, что делать, и будешь огорчаться до тех пор, пока не решишь проблему.
Что такое обида? Поговорим о том, что вообще такое обида. Я думал, что любая обида — это уязвленное самолюбие, гордыня, завышенная самооценка. Человека задели. Но в прошлой главе, анализируя проблему гордыни, я решил, что гордыня является следствием низкой самооценки. И с обидами получается то же самое. Тебя оскорбили — ты обиделся, и вот эта обида есть результат твоей низкой самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения и оценок других людей. Вот что говорит по этому поводу психолог Полина Гавердовская:
Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.[1]
Жесткий, конечно, пример, но смысл, думаю, понятен. Если человек имеет о себе мнение на основании оценки других людей и если его похвалят, он будет этому радоваться, гордиться собой и считать себя хорошим; если же его осудят или оскорбят, он поверит, что он именно таков, он плохой, настроение его испортится. Это, возможно, и есть обида на самого себя: ты плохой и не угодил кому-то.
Уверенный в себе человек, опирающийся на разум, не боится иметь собственную точку зрения и понимает, что, как бы его ни характеризовали, ничего не меняется — он не должен обижаться. Человек может обидеться, если считает, что он хороший, а его называют плохим, и это несправедливо. Но если это действительно несправедливо, то какой смысл обижаться? Ни один человек не может знать, что происходит в душе другого человека, знать истинную мотивацию его поступков. Следовательно, нет оснований обижаться. И зачем доказывать кому-то что-то? Достаточно самому знать, что ты собой представляешь. А у нас есть дурная черта: доказывать что-то, чтобы нас обязательно поняли и приняли нашу точку зрения. Зачем? Что это изменит?
Если тебя назвали плохим справедливо, то тем более обижаться нет смысла. Сам виноват. Не хочешь, чтобы называли так, — не давай повода своими поступками.
Обида возникает также при завышенных ожиданиях от внешнего мира, когда мы ожидаем, чтобы все исполнялось по нашему желанию. Например, мы можем обидеться на то, что наш друг поехал в клуб и не позвал нас с собой. Чтобы таких обид не было, нужно усвоить: никто нам ничего не должен; не нужно поспешно делать выводы. Мы не знаем истинных причин поступка другого человека (если обиделись, даже не узнав, в чем дело). Может быть, друга в клуб пригласили незнакомые вам люди, и он не хотел «смешивать компании». Может, захотел сходить в одиночестве, познакомиться там с кем-нибудь и, чтобы ни себя, ни вас не смущать, решил не приглашать. Да причин может быть миллион. И то, что он вас не позвал, не означает, что вы или он плохи. Нужно перестать витать в облаках, а от мира ожидать в том числе и того, что события могут происходить без учета ваших желаний.