Маргарита задумалась. Может, он и прав. Ей нужно руководство. Не в смысле жесткий контроль, а скорее направление для движения. Если бы он ей сказал, вот тебе детский дом, будь его попечителем. Это бы не сработало, она восстала бы, хотя простив чего? Против методов, скорее. Ей нужно мягкое подталкивание в нужном направлении , но что бы она никогда об этом не догадалась.
Далее опять все не интересно. Какая у него странная жизнь. Ни поездок, ни встреч, только с этой противной Верой (В.) иногда. А так сплошная работа и управление моей жизнью. Она вздохнула интересная запись была где-то через полгода.
22. июля 2019 – Узнал, что ты собираешься разводиться. Это решение уже витает у вас в доме. Я этому очень рад. Знаешь, что я хотел сделать, уже был почти готов. Предоставить тебе все данные, собранные мною о твоей муженьке. Его встречи регулярные с какими-то новыми женщинами и постоянные попойки. Я даже по другому это назвать не могу. Он много пьет и совсем не воздержан в своих приключениях. Я помню, когда вы поженились, я смотрел на вас с завистью, между вами была любовь, и трепетные прикосновения и шепот, и блеск глаза, он мог вызвать твой смех, как журчание горного ручья такой естественный и звонкий, и вы ходили, держась за руки и вызывали улыбку. Сейчас же, когда я увидел вас вместе – вы чужие, не смотрите друг на друга, не слушаете, даже не находитесь здесь и сейчас, оба где-то там. Зачем тогда быть вместе? Я рад, что ты это поняла. Я ведь уже давно мог поставить в этом вопросе точку, просто передав тебе эти фото и его переписку. Но, я так и не посмел. Меня сдержало, я не уверен, что мои мотивы были чисты, и в них не был замешан мой личный интерес, понимаешь. Ведь я очень хочу и давно уже, что бы он ушел из твоей жизни, всегда это хотел, с самого начала. Но, теперь и ты это поняла. И мне не нужно прибегать к таким действиям – это хорошо. Спасибо, что не сделала из меня подонка.
01. сентября. 2019 – Какая хорошая все же дата для новой жизни. Опять древнеславянский Новый год и твоя новая жизнь ) Вы –официально развелись, и ты – свободна. Теперь я могу! Но, могу ли я? Вот в чем вопрос?… Мы встретились с тобой буквально вчера, около подъезда. Ты – приехала к родителям, я вышел в магазин. Я не могу смотреть на тебя, никогда не мог, только, если ты не смотришь на меня. И ты тактично посмотрела в сторону, что бы я мог разглядеть тебя. Твой профиль – так прекрасен, прямой нос и губы. Мягкие и налитые, терпеть не могу тонкие злые губы. Твои глаза, темные, почти черные, но все же, когда солнце падает на них они горят янтарем, цвета темного гречишного меда. Тебе уже за 30, но выглядишь ты – прекрасно и волосы, прямые и длинные, так блестят металлическим отблеском, как острый нож, который опять пронизывает мое сердце. Я могу так писать, но когда я вижу тебя, не могу связать двух слов, я немею, и как будто тупею. Странное состояние. Но, как же хорошо, что с сегодняшнего дня ты свободна.
15 сентября 2019 – Ты свободна, а я навеки – нет. Как так может быть? Я навеки привязан теперь к этой больничной койке. Мне поставили диагноз, о котором я здесь не буду писать. Это единственная запись, что бы отметить, когда все началось. Может, еще будет одна, когда все это закончится… Посмотрим.
20.октября 2019 – Жизнь ускоряется. Сегодня вышла твоя вторая книга. Точнее не вышла, ты прислала рукопись в издательство. Я обещаю тебе ее прочесть. Как будет позволять здоровье. Мне нравится, как ты пишешь. Не беспокойся. Я дал все распоряжения, по бартерам с моими клиентами и партнерами. Тебя, как и раньше будут приглашать на семинары и конференции, и на телевидение. Даже без меня, моя компания будет и дальше их обслуживать. Они не смогут отказать умирающему человеку, тем более это условие прописано в нашем договоре, ха-ха. И смеяться больно.
30. декабря 2019 – Интересно. Это мой последний новый год? По прогнозу –да. Еще месяцев 6-7. Около меня постоянно В. Она пытается, старается, но мне иногда все равно, а чаще она вызывает чувство раздражения. Она всегда рядом, всегда готова услужить, потому что любит и хочет быть полезна. И вот я подумал, интересно, если бы я был около тебя, если бы я вышел из тени, у тебя такое же чувство я вызывал бы? Как В. у меня? Тоже раздражал бы или тебе было бы все равно? Ты отмахивалась от меня, как от назойливой мухи или не замечала, как бегающего рядом муравья? Вот в чем вопрос. Так лучше тогда так, как есть. Меня просто нет в твоей жизни. Хотя тобой пронизана вся моя, вот странность. Но хотя бы я избежал чувства равнодушия и жалости к себе. Ведь я жалею В., когда остаюсь с ней. Ее это устраивает, меня бы никогда не устроило. Поэтому лучше так.