та. В один из обходов, Вадим Сергеевич сообщил Лике, что у меня возможно два варианта: либо я начинаю приходить к полноценной жизни и отказываться от успокоительных, либо он будет вынужден переводить меня в психиатрическую клинику, так как дальнейший курс лечения антидепрессантами может привести к полному расстройству психики. Я слышала их разговор, но ничего ответить не могла. «Я не сумасшедшая!»- ярким огнем вспыхнула внутри меня мысль. Возможно, я и нахожусь в состоянии нервного срыва, но быть помещенной в учреждение, для душевно больных, мне не нужно. Только одно представление об этом заставляло меня дрожать от страха и искать выход из положения. Сама того не замечая, я стала вполне ясно и здраво мыслить, принимать решения и первым из них, было желание бороться за себя, за свою жизни и свое спасение. Я осознала, что этот мир не так уж и отличается от того забвения, в котором я пребывала. Первым делом, я сообщила Лике, что не буду больше принимать успокоительные - мне самой нужно выкарабкаться из этого болота. Как бы там не было, но я осталась жива и мне стоит проложить максимум усилий для того, что бы родиться заново. Первое время, отказ от препаратов давал ясно о себе знать: бороться в одиночку с приступами апатии было невероятно трудно, но вполне возможно. Поддержкой мне служили слова Лики и тяга к новой жизни: я чувствовала себя другим человеком, сильной, готовой зубами вырывать себя из этого болота на берег новой жизни. Именно то, что я стала чувствовать себя другим человеком, сильно способствовало моей реабилитации и уже в скором времени, я выписывалась домой. Стоя на пороге больницы, я вдыхала свежий воздух и ощущала в нем решимость, веру в себя и в то, что за моей спиной осталось нечто, делавшее меня когда-то счастливой. Вызвав такси, Лика в ожидании смотрела на меня, точно пыталась прочитать в моем взгляде вопрос, куда нам ехать. К моменту выписки у меня уже был краткий план действий, о котором я в машине рассказала Лике. Согласно моему плану, я приняла решение уехать из Киева в Лос-Анджелес. Мне нужно было начать свою жизнь с чистого листа, причем вдали от родного города. Ликуся только молча кивала головой в такт моим словам, но в конце решительно заявила: -Так, тогда мы сейчас едем ко мне, собираем чемоданы, я заеду к тебе за документами - и в аэропорт, навстречу новой жизни! Пока дома я пыталась упаковать необходимые нам вещи, Ликуська успела взять у меня ключи от дома, съездить и забрать все мои вещи и документы, благо, Орлова не было дома, и ждать меня в аэропорту с готовыми билетами на руках. Я собрала все два чемодана, вызвала такси и уже на выходе, прощальным взглядом обвела обитель сестры. Жалеть больше не о чем, впереди нас ждала новая страница жизни, и в ней не было места прошлому. ГЛАВА 8 Сразу по прилету в Лос-Анжелес, мы сняли небольшой дом и стали обустраивать свою жизнь: я собрала команду музыкантов, арендовала студию звукозаписи, стала сама писать песни и работать над нашими с Ликой сольными проектами. По правде говоря, жизнь стала налаживаться: я посвящала всю себя работе, мысли об Андрее не покидали меня, но все же, было немного легче. Конечно, не думать о нем вообще я не могла, но вот отгонять все мысли о нем я пыталась, и честно говоря, получалось у меня это с трудом... Приступая к своему рабочему графику, я руководилась простой но понятной истиной: если хочешь забыть о проблеме-окунись с головой в работу. Однако, несмотря на все мои попытки вычеркнуть из своей памяти факт предательства и обиды, мне становилось только хуже: когда я каждое утро просыпалась в слезах и с болью в груди а ложилась с непреодолимой скукой на душе, я медленно но уверенно вводила себя в состояние глубокой депрессии. Уже через месяц моей работы я уже жить нормально не могла: мне настолько осточертел этот мир, что даже работа, которой я так себя яростно нагружала дабы забыть Андрея, уже не помогала мне справиться с моим душевным состоянием. Проведя три месяца в Лос-Анджелесе, я осознала одну очень важную жизненную позицию: человек, каким бы духовно и физически сильным не был, рано или поздно, он будет сломлен и приложен к земле. Открыв для себя, сей прискорбный факт, я решила кардинально сменить свой образ жизни: я стала вставать рано утром, одевать спортивную форму и совершала утреннюю пробежку по парку, далее следовал душ, бодрящий чай, часы упорной работы, после трудового дня я отправлялась на курсы вечерние курсы танцев и уже вечером приезжала домой, уставшая, но довольная жизнью. Я научилась ценить каждую минуту своей жизни, каждый миг, который происходил вокруг меня. Фактически я заставляла себя радоваться, жить и любить свою жизнь такой, какой она есть, радоваться утренним солнечным лучикам в парке, птицам на деревьях и окружающим людям. Подобный аутотренинг помогал мне чувствовать себя другим человеком, приучал меня к прощению обид и зла, которое тебе причинил кто-либо. Я поняла, что терзая и мучая себя, я попросту зря трачу уйму времени, которое я могла бы использовать с пользой. Мне стоит научиться любить свою жизнь, саму себя и принимать себя такой, какая я есть. Например, Ликуська: она по жизни - ходячее торнадо, ураган, как говорил наш бывший одноклассник Саша: «Цунами в юбке!» - только так можно охарактеризовать ее, но вот в плане психологической поддержки у Лики нет равных - она горы свернет, но вытянет вас из хандры и негативного состояния. Раньше я не особо присматривалась к Лике, но после последних событий поняла одно: таких, как моя сестрица, нет и вряд-ли, будут. Я поняла, что люблю ее больше всех вместе взятых, и что если у нее будут жизненные неприятности, я в лепешку расшибусь, но вытащу ее из любой беды. Так, во всеобщей любви и мире прошло полгода. Мы с Ликуськой жили одинокими светскими львицами, я сообщала своим близким, что со мной все в порядке, но никогда не сообщала им, что я с Ликой, где я и как со мной связаться. Сначала и родители дико злились на меня, но я не поддавалась на их уловки. Вся эта конспирация нужна была для того, что бы никто из наших близких не смог случайно ляпнуть Орлову, где я нахожусь и тот не пустился в поиски. Собственно, за эти полгода я смирилась с тем прискорбным фактом, что мы больше не вместе и между нами все кончено. Внезапно я поняла, что он больше не имеет никакого отношения ко мне, ведь раньше он был связан с той, прежней Катей, которую сам и уничтожил. Теперь я сильная, независимая, я смогу справиться со всем и вряд-ли найдется человек, который способен мне нанести рану на сердце. Мне даже стало от этого значительно легче, я перестала ощущать боль, обиду, стала хорошо спать по ночам и даже стала вместе с Ликой ходить на вечеринки в клубы. Не могу сказать, что мне это не нравилось, ведь на этих самых вечеринках я познакомилась с огромным количеством людей, с которыми мне нравилось общаться. На одной такой вечеринке я познакомилась с Джоном. Сказать, что Джон, идеал - это не сказать ничего. Типичная для американца внешность, короткая стрижка, карие глаза, прямые скулы, рост выше среднего, мускулистого телосложения. Собственно к данному образу прибавлялось неземное обаяние и умение быть душой любой компании. Джон, как он нам сам рассказал, приходиться сыном местного чиновника, сам относит себя к представителям «золотой молодежи» но не гордиться этим, а с умом распоряжается: не так давно Джон открыл свой ночной клуб, где была организована вечеринка с участием городской молодежи. Мы с Ликой тоже получили приглашение и посетили данное мероприятие. Эта вечеринка отличалась от всех тех, где мы были раньше - здесь царила атмосфера непринужденного веселья, легкости и приятного времяпровождения. В общем, вернувшись с вечеринки, домой достаточно поздно, мы с Ликой пришли к мнению, что Джон милый, гостеприимный парень и в конце нашей беседы Лика намекнула мне, что бы я присмотрелась к нему, ведь, по убеждениям самой Лики, Джон все время смотрел на меня романтичным взглядом и в основном общался только со мной. Я же лишь отнекивалась от предложения Лики, ссылаясь на то, что мы с Джоном не так долго знакомы, вот он и ухаживал за мной, чтобы я не чувствовала себя чужой на этом празднике жизни. Ну и напоследок добавила Лике, что я не хочу сейчас начинать новые отношения, мне нужно некоторое время. Правда, сама я думала немного иначе, Джон вызывал у меня симпатию, но вот строить с ним отношения я и вправду пока еще не готова. Лика еще что-то бурчала о том, что с такой философией я и старость встречу одна, но я уже легла в постель и не слушала ее. Проснувшись на следующее утро, я почувствовала, что день без неудач не обойдется... ГЛАВА 9