Вы подумали о киллере? Фи! Все останутся живы и все довольны: бывший муж – что избавился от Вас, Вы – что получили свободу для продолжения нашей познавательной программы, окружающие – наблюдением и обсуждением Вашей героической борьбы за счастье мужа. Рассмотрим два простеньких приема.
Самый простой и выигрышный: СВЕРХ-ЗАБОТЛИВОСТЬ. Убиваем сразу двух зайцев: делаем жизнь шизоида невыносимой и вызываем восхищение и сочувствие окружающих. Большая часть событий, к сожалению, выпадает из их поля зрения, потому что протекает в домашних условиях. К примеру, когда муж по обыкновению уползет в свою норку и начнет творить (сублимация в творчество – спасительная гавань шизоида!) вы предлагаете ему последовательно: тёплые носки, чашку чая, поцеловать Вас, посмотреть телевизор и т. д. В очередной визит Вы будете страшно удивлены, увидев рукопись – под столом, бутылку – на столе и мужа – без чувств на диване. Черная неблагодарность!
Неплохо смотрится и ХОЖДЕНИЕ В НАРОД. Бедняжке не хватает общения. Не умеет? Научим! Не хочет? Заставим! Вытаскивайте его в гости, на прием, в театр, на вечеринку и т. д. как можно чаще. Хороши также выезды на дачу-скворечник, со всех сторон окруженную общительными соседями. Их задача – ежедневно ходить к Вам на чай и на ревизию грядок, преподнося при этом мужу сентенции типа «Будь проще – и люди к тебе потянуться!» А ночью он орет, и на Ваш заботливый вопрос, что с ним, лапочкой, случилось, спросонья бормочет что-то о толпах людей, которые тянутся и тянутся к нему… похоже, чтобы сожрать. Он готов на все – даже расстаться с Вами! – лишь бы освободиться от кошмаров. Что ж, Вы его благородно отпускаете. Экзотика хороша в меру. Впрочем… А как насчет гистрионного мужа?
Л-3: Как жить с мужем-карлссоном
Ух, как холодно после шизоида! Брр-р… Коньячку, что ли? А вот этого не надо – пить в расстроенных чувствах вредно. Сядем-ка лучше у окошка. Слышите – жужжит? Вот он и прилетел:
– Привет, малыш!
– Привет, Карлссон!!!
Теперь грейтесь. Правила те же, что и при разведении костров на природе: зажигать в строго определенных местах и не допускать перехода в лесной пожар.
Сначала разберемся, что же к Вам залетело? Сгоряча Вы брякаете: «Счастье!» Ответ неверный. Вопрос к залу – что? Молчание. Вопрос к специалистам по мозгам – что? Ответ: истерическая-театральная-гистрионная личность. Да, именно в такой последовательности обзывали Карлссона ученые завистники. Обидный эпитет «истерический» вначале применяли только к женщинам, а когда честный Фрейд захотел навести порядок, истерики-мужчины чуть не заклевали его в самом начале тернистого психоаналитического пути (интересно, что бы мы делали тогда без психоанализа, без этих восхитительных часов на кушетке?!) А все потому, что древние мозговеды заклеймили женщин такого типа как особ с «блуждающей маткой». Отмазались. Когда же они слегка разобрались в анатомии, и когда (спасибо Фрейду!) невозможно стало скрывать наличие мужчин-«истериков», поступили просто – заменили термин на «театральный», а позднее, не удержавшись, вернулись к истерии, так как «гистрионный» того же корня. Насчет «театрального» все ясно: жизнь с Карлссоном – сплошной театр! Но и «гистрионный» сойдет: звучит так солнечно и радостно, не правда ли?
Хватит теории! Видите – Карлссон сидит в углу надувшись, и на лице его написано: «Так я не играю!» Покуда не улетел – быстренько включайтесь в игры.
Игра № 1. Умный и в меру упитанный мужчина в цвете лет
Поговаривают, что гистрионных личностей, и мужчин, и женщин, подтачивает червь сомнения: а все ли в порядке с их половой, так сказать, пропиской? И якобы вследствие этого они являют на жизненной сцене образы сверхженственных женщин и сверхмужественных мужчин. А Вам не все ли равно, что там его точит? Главное, что с таким и на люди не стыдно показаться, и… А если в самый ответственный момент из-под кровати высунется психотерапевт и начнет сокрушаться по поводу «поверхности» чувств «истерика», отвечайте, что поверхностная любовь лучше, чем глубокая ненависть, запихните врача подальше – и продолжайте.
Игра № 2. Самый больной на свете
Не пугайтесь, когда подкошенный легкой вирусной инфекцией муж начинает терять сознание и – в промежутках – звать нотариуса, чтобы обеспечить Ваше будущее. Всего-то и надо припасть к подушке и прорыдать, что нотариуса не будет, поскольку без него ничего Вам не нужно, а остаток дней Ваших будет заполнен мечтами о встрече с ним там. Потом дать что-нибудь вкусненькое, поцеловать, пожалеть, спеть песенку.