НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. И что?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Далее! Иду домой, догоняет машина... И не просто машина, а «Вольво»! Оттуда выскакивает мужчина... Плотненький... С выправкой! В лицо мне удостоверение сует. Представляется: «Сотрудник ФСБ. Интересуюсь, что вам сообщил гражданин Бодаенко?»
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. А ты?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Я говорю: «Да ничего интересного... Просится на Политбюро». Это я шутку даю. Вижу этот «фээсбешник» не смеется, а говорит: «Очень хорошо. Раз просится, надо его срочно принять!..» Тут уж и я почувствовал, что и моя крыша едет... Он это тоже видит, сажает меня в машину и все объясняет... (Достал сигарету.) Я все-таки закурю, Геннадий Демьяныч?
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. Теперь, по ситуации, имеешь право...
СЧАСТЛИВЦЕВ (затянулся). И что оказалось?.. Этот Бодаенко – типичный «кукумуня»...
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. Кто?
СЧАСТЛИВЦЕВ. «Кукумуня»... Так, оказывается, на Украине в деревнях чокнутых зовут... Так вот этот Бодаенко, до того, как стать «кукумуней», работал в аппарате ЦК... Имел доступ к партийным кассам. После бурных событий в августе девяносто первого уволился и поехал умом... Правда, был лечим! Успешно, но неоднократно! Вылечившись, сообщил, что знает, где находится партийное золото, но готов эту информацию предоставить только лично вождям партии... Ленину, Сталину, Ворошилову... и так далее по списку... Сначала подумали – бред! Потом проверили по фактам – не бред! Информацией он владеет! Тут же ФСБ с ним начала работу, но – безрезультатно. И допрашивали, и к экстрасенсам его водили. Молчит дед!.. Тогда пошли на крайнюю меру – решили попробовать, как говорится, чарующую силу искусства! Подзомбировали его малость и повели на встречу с вождями на киносъемки... Слава богу, про Сталина сейчас столько кино снимается, как при его жизни.
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. А если короче?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Короче: кто первым из нас, членов Политбюро, получит от Бодаенко нужную информацию, тот будет награжден... (Достает конверт, вынимает оттуда две стодолларовые купюры.) Между прочим, аванс!
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. А ну покажи! ( Берет купюры, проверяет их на подлинность.) Новенькие?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Я ж говорю: думали – бред, оказалось – не бред!!
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. А если не бред, почему ты, Клим, не на съемке?!
СЧАСТЛИВЦЕВ. Потому что я кому – Клим, а кому – Аркашка! Верный товарищ по сцене! Я подумал, ежели надо сыграть по-настоящему, да еще за серьезные деньги, так лучше уж в родном театре и с проверенным партнером!.. Что, у нас Сталина не найдется? Роль-то какая? Только истинному трагику и по плечу!
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ (начиная понимать). Ты сам не «ку-ку», Аркадий?
СЧАСТЛИВЦЕВ. При ясном уме! Поэтому и аванс на вашу долю уже взял-с... (Суровый взгляд Несчастливцева.) Из лучших намерений. Очень вы похожи-с...
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. Кто?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Вы-с!
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. И ничуть мы не похожи-с! Сталин – маленького роста был... И рябой...
СЧАСТЛИВЦЕВ. Вы только при Бодаенко этого не скажите. Враз полоснет!! Сталин был высокий и красивый!
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. Да пошел ты со своим Бодаенко! Тоже мне, гастрольку соорудил! Стыдись! Чтоб я, народный артист России, перед сумасшедшими дурака валял? На чужой беде наживался?! Да не будет этого! (Швырнул конверт с деньгами.)
СЧАСТЛИВЦЕВ (поднял конверт). Чужой беды, Геннадий Демьяныч, не бывает, как хорошо говорилось в одной плохой советской пьесе! Я, между прочим, в партии состоял и взносы регулярно платил. А вы, хотя в партии и не состояли, ввиду нестойкости вашего морального облика, все равно должны понимать, что деньги там запрятаны общенародные!.. И ваш гражданский долг – их вернуть! А то, что вся Россия сегодня на психдиспансер смахивает, не моя вина!.. Какой зритель есть, перед таким и играем-с!..
Телефонный звонок. Счастливцев достает трубку. Несчастливцев хмуро наблюдает за ним, но разговора не прерывает...
Алло! Да!.. Ну, вот разговариваем... Обсуждаем!.. Это ж так просто не делается, товарищ Милонов. Надо же ко всему творчески подходить!.. Кстати, какое, вы говорите, будет нам вознаграждение? (Дает послушать трубку Несчастливцеву.) Десять процентов, я вас правильно понял?! Ну, это, понятно, вдохновляет... А объект уже здесь?.. (Несчастливцеву, шепотом.) Объект уже здесь... Ну, что, Демьяныч? Рискнем?
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ (шипит). Я тебе рискну! Без грима? Без костюмов? Халтурщик!
СЧАСТЛИВЦЕВ. Обижаете! У артиста – все с собой! ( Бросил свой узелок Несчастливцеву.)
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ (поймал узелок). Нет, мерзавец, ты все-таки купишь у меня бричку!! (Несколько раз стукнул Счастливцева узелком по голове.)
СЧАСТЛИВЦЕВ (увернувшись, невозмутимо, в трубку). Ну, в общем, он согласен! Только вы не сразу вводите старичка-то... Нам надо подготовиться, вжиться в образ... Серьезная работа требует психологического погружения... Короче, минут через десять. (Выключает телефон, Несчастливцеву.) Все, Иосиф Виссарионович! Отступать некуда! Позади – Москва!
Несчастливцев секунду смотрит на Счастливцева, потом, вздохнув, развязывает узелок, достает помятый китель.
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. Это у тебя что?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Френч!
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ (пытается пробовать грузинский акцент). Это – не френч, Клим! Это – жеваная гимнастерка. В таком виде даже Поскребышева стыдно играть, не то что вождя народов... (Без акцента.) Кто в костюмерной?
СЧАСТЛИВЦЕВ. Никого. Выходной в театре...
НЕСЧАСТЛИВЦЕВ. Ладно! Поищем у себя в гардеробе... (Открывает свой чемодан.) Хорошее платье есть, еврей шил... Нет, все не то! Эх, жаль, фрака нет. Был фрак, так в Кишиневе выменял...
СЧАСТЛИВЦЕВ (нетерпеливо). Да не носил Сталин фрака, Геннадий Демьяныч! Пошли! Найдем у пожарников шинель какую-нибудь...