– Илюх, а зачем ты пишешь книгу?
– Чтобы написать. Всегда хотел, это как мечта, наверное.
– Ну, ты заработать на этом планируешь?
– Нет конечно, вряд ли это будет кому-то вообще интересно. Понимаешь, вот хочет человек с парашютом прыгнуть, набирается решимости и прыгает. У меня тоже самое.
– Ясно.
После подобных диалогов я всегда ловлю на себе недоумевающий взгляд. Мне кажется именно так смотрят на городских сумасшедших. Отношение снисходительно-презрительное, как по мне. И все же стараюсь продолжать. На данном этапе эффективным решением проблемы пропажи азарта является перечитывание своей же писанины. Помогает, но мне немного стыдно. Раньше на творческий лад меня настраивали писатели с громкими именами, а теперь мои же потуги. Даже для меня это перебор, но пока работает – пользуюсь. Вообще, самомнение не такая плохая штука, если его правильно реализовывать. Моё самомнение делает меня неуязвимым к нападкам других. Если вас задевает высказывание ребенка наподобие: «дядя дурак», то вы клинический идиот. Ранящее негативное высказывание другого человека говорит о том, вы воспринимаете его как равного или даже выше вас. Проанализируйте обидчика, вы на том же уровне. Нет, я не пишу все это, смотря с высока на остальных, наоборот, я пытаюсь встать с ними в один ряд, идти нога в ногу, чтобы понять и сформулировать причины происходящего вокруг, сделать выводы, выбраться из водоворота худших явлений и хоть на шаг приблизиться к лучшему. Мне непросто дается моя новая рабочая профессия, что является нередким поводом для шуток окружающих, но меня это ничуть не задевает, вы уже понимаете почему. Наоборот, это даже подстегивает продолжать и достичь желаемых результатов. Любому нужна перспектива, а в данный момент она более-менее ясна, это помогает преодолевать и стремиться. На своей предыдущей работе я чувствовал себя как рыба в воде, знал все от и до, и никто не мог усомниться в моей компетентности, но, к сожалению, реализоваться я не смог по независящим от меня обстоятельствам. Да, даже мне это кажется оправданием, но детальнее ситуацию описывать желания нет. Задержись я там еще на год-другой, может и случился бы карьерный рост, но овчинка выделки не стоит, как мне тогда казалось, да и сейчас мнение прежнее. Я убежден, что человек достигает настоящего успеха только в том, чего он хочет по-настоящему. Проблема в том, чтобы найти именно то, что ему нужно, признаться себе в этом. К сожалению, окружающая действительность заставляет человека выбирать ремесло не по сердцу, а по наличию знакомств, уровня зарплаты, трудоемкости занятия. На выходе мы получаем век непрофессионализма. Все сферы пестрят объявлениями, выбор запредельный, но врача мы ищем по советам знакомых, как и автомастерскую, да и вообще почти всех требуемых специалистов. У каждого свое мерило успеха: деньги, репутация, влияние, однако важнее искать не успех, но смысл.
Как я писал ранее, на мой день рождения маман умудрилась сломать руку, на её же день рождения я проткнул ногу гвоздем. Случайно конечно. Не очень глубоко, но приятного все равно мало. По-видимому, карма меня так наказывает за мои шутки относительно её несчастья. Давеча люди, сведущие в вопросах кармы, поправили меня, мол карма касается предыдущих и следующих жизней, а не настоящей. Исходя из этой информации правильнее называть произошедшее вселенским балансом, но мне не хочется. Это всё-таки моя книга, поэтому пусть будет карма. Так вот, пресловутая карма очень любит меня наказывать или учить, я так до конца и не понял. Преимущественно она возвращает бумерангом результат плохих поступков, с хорошими пока труднее. Тем не менее, успокаивает тот факт, что пока карма меня имеет, я не безнадежен и смогу встать на правильный путь.
Все чаще задумываюсь о том, что хочу домой. Иногда-таки порываюсь все бросить и решиться, но останавливает мысль: «что делать дома?». Понятное дело, что досуг, встречи с друзьями и товарищами, общение фразами более широкого спектра, нежели стандартный набор матерных слов с их производными. Но по большому счету, это надоест за пару недель и захочется обратно в пучину рабочей жести. Допускаю, что все мы склонны к Стокгольмскому синдрому. Нет, я готов конечно регулярно наведываться к Шлыкову, Сереге, сестре в гости, но мне наедине с собой-то трудно быть долгое время, каково им я даже не представляю, а я заботливый друг, между прочим. Вполне закономерно, что мой круг тесного общения не меняется последние несколько лет. Периодически я попадаю в разные компании, но они только больше убеждают меня, что с годами люди все более и более становятся похожи, особенно в малых группах. За последние года три я имел удовольствие общаться с очень неглупыми людьми, но они почему-то не врезались в память ощущений, в память событий да, но как проходящие мимо. Подобные компании походят на кружок, как я их называю, рафинированных эрудитов. Интеллигенцией называть как-то язык не поворачивается, да и вообще она давно вымерла, как по мне. Рафинированные эрудиты представляют собой группу людей, преимущественно за тридцать или около того, которые чего-то добились, имеют планы, цели, проще говоря, состоявшиеся в определенной степени. С ними всегда есть, о чем вести беседу, многие из них имеют багаж знаний в разы больше моего, но они застыли в своем мирке и дальше него видеть не хотят, а если и пытаются, то только окунаясь в собственные умозаключения относительно каких-то событий или явлений. Эдакие люди с мозгами без широкого жизненного опыта. У каждого человека есть события, о которых бесполезно рассказывать, нет таких слов, чтобы описать произошедшее и свое состояние в тот период. Я убежден, что нет смысла рассказывать про службу в армии, отсидку в тюрьме, семейную жизнь или о причинах любви к человеку, какой бы мастак о них не пытался донести собеседнику, у него не получится и третьей части передать подобное даже самому эмпатичному слушателю. И вот попадаешь ты в такую компанию, смотришь на одиночек или семейные пары, а может встречающихся и видишь, что у каждого на уме свои мысли, свои проблемы, далекие от нынешней обстановки. Они собираются вместе, смеются, что-то обсуждают, путешествуют, ходят друг к другу в гости, посещают или устраивают какие-то мероприятия, но все равно все в себе. Эти люди просто проводят время друг с другом. В такие моменты мне сразу рисуется типичный Апдайковский городок, где все друг друга знают, отдыхают вместе, обсуждают тоже только друг друга и где-то глубоко в душе каждый хочет вырваться из этого опостылевшего круга, но комфорт и быт безвозвратно затянули их в эту своеобразную клетку. Я их ни в коем случае не обвиняю и не пытаюсь уличить в личностной несостоятельности, меня напрягает отсутствие искренности в таких компаниях. Может по два-три человека они и другие, но вместе это больше напоминает постановку местечкового театра, где все замылили одну и туже пьесу настолько, что даже режиссер не отличит импровизацию от сценария. Для меня собраться в компанию – это быть собой, оставив проблемы за порогом, способ отвлечься от них, а не нести их с собой и пытаться быть в двух местах одновременно. Я стараюсь воспитывать себя так, чтобы говорить людям то что на уме не тая. Искренне радоваться или грустить. По мне видно и я не стесняюсь. Не хочу принимать трату времени для проформы. Наверное, поэтому я в подобных компаниях не приживаюсь.