– Здарова! А ты чего такой пришибленный сидишь? Покажи хоть чё за плащ – навеселе спросил я.
– Маме все-таки плащ не понравился, она сдала его в магазин, и родители сделали другой подарок – заявил Шлыков без малейшего эмоционального оттенка в речи.
– Странно, ты же плащ хотел. И что они подарили в итоге?
Шлыков приподнял голову, затем уставившись в стену негромко и все так же без эмоционально произнес:
– Диван.
Я оглядел комнату и остановил свой взор на подарке. Самым забавным было то, что новый диван отличался только расцветкой, а форма и конструкция были практически идентичны старому. Потом я смеялся минут пять, и мы пошли отмечать «горе-подарок» в ближайший кабак. С тех пор слово «диван» стало нарицательным в определенных ситуациях, даже не связанных с неоправданными надеждами. Так вот, когда моя бывшая коллега поинтересуется моими успехами на поприще интернет-знакомств, я просто отвечу: «Диван». Я ей как-то рассказывал эту историю, не знаю, помнит она или нет. Ну, всяк лучше, чем оправдываться. Буду спасаться абсурдом.
Раз уж я продолжительное время вынужденно нахожусь дома, то естественно мы со Шлыковым продолжаем свой фестиваль занимательных диалогов:
– Вот представь, стук в дверь, ты открываешь, а там, например, твоя первая любовь. И тут ты включаешь музыку на телефоне и начинаешь петь песню Валерия Золотухина – разговор со счастьем, ты только потренируйся, а то на втором куплете убежит.
– Надо что-то более думовое – выпалил я.
– Хотя не, я передумал: петь "Вдруг, как в сказке скрипнула дверь" надо проститутке. Таким образом, можно будет получить точные эмпирические данные какой процент телок по вызову не обделен чувством юмора.
– Вот, кстати, да! Для проституток самое оно! Особенно, для их внезапного появления.
– А когда уходит к другому клиенту петь про гранитный камушек.
– А потом выследить её и "Девчонка темные ночи".
– Так очередная ячейка общества и родится.
Положа руку на сердце, скажу, что никогда не пользовался услугами представительниц древнейшей профессии, но не из ханжества или пренебрежения, связана с этим еще одна забавная история. Когда мне было восемнадцать-девятнадцать лет мы пошли небольшой компанией отмечать день рождения друга. Мероприятие затянулось, и как следствие, мы изрядно накидались. Именинник сообщил, что идет домой, нас осталось трое и душа требовала продолжения банкета. Заведение вот-вот закрывалось, поэтому мы приняли волевое решение поехать в сауну. Хорошенько попарившись и осуществив водные процедуры моим спутникам захотелось праздника, и они решили вызвать проституток. На тот момент я жил со своей девушкой, и измена в мои планы не входила, однако настроение было праздничное, и я сообщил ребятам, что себе они пусть вызывают, а я просто продолжу пьянствовать. На том и порешали. Времени было около трех часов ночи, а внезапно проснувшиеся моральные принципы побудили меня позвонить своей девушке и сообщить, что я сейчас нахожусь в сауне, ребята вызвали представительниц древнейшей профессии, но ей волноваться не стоит, потому что совокупляться с ними я не собираюсь. Нетрудно догадаться какие крики раздавались в ответ. Понимание того, что дома ничего хорошего не ждет нарастало, а вместе с ним убеждение оставаться в сауне крепло с каждой секундой. Собственно, спустя некоторое время ночные бабочки таки припорхали. Тот факт, что в соитии я участвовать не буду их немало удивил. После непродолжительного трудового процесса две девушки: одна по моложе, другая постарше и поопытнее (судя по взгляду) сели рядом за стол и принялись выпивать, любопытствуя, почему я отказался от их услуг. Я им объяснил, что дома меня ждет девушка, а я не изменяю и т.д. Так мы и разговорились. Я поинтересовался, почему они решили посвятить себя не самому легкому ремеслу, они же расспрашивали про мои отношения. Не помню сколько по времени продолжалась наша беседа, но за ними приехал сутенер, переговорив с ним пару минут они вернулись и предложили мне секс втроем на безвозмездной основе. Признаться, я был приятно удивлен их предложением, но в очередной раз отказался, тогда та из них, что постарше сказала: «Однажды, придет время, и ты воспользуешься нашими услугами». Да-да, звучит как проклятие из диснеевского мультика. Остроты её словам добавлял тот факт, что после того как наше время в сауне подошло к концу я не смог найти один носок, хотя деться ему было попросту некуда. Если вам интересно, что было дальше, то расскажу вкратце: домой я вернулся в семь утра, девушка меня не пускала, я залазил через балкон домой, но по итогу мы помирились и расстались значительно позже и не из-за этого случая. В минуты вынужденного одиночества, когда я бы и не прочь прибегнуть к услугам жриц любви, мне сразу вспоминаются слова той барышни. И знаете, как-то не хочется проигрывать жизненную дуэль убеждений куртизанке, вот честно.