Наш брак с самого начала не стоял под счастливой звездой, ведь стиль жизни рок-музыканта — самый опасный яд, какой только можно вообразить. Секс, наркотики & рок-н-ролл — не нужно быть ясновидящим, чтобы это понять. Теоретически я всегда был сторонником девиза «Без баб на борту», когда речь шла о турне. На практике все выглядело иначе. Конечно, наши жены часто были с нами, иначе и быть не могло при таком количестве гастролей на разных континентах. У меня перед глазами всегда были судьба «Битлз» и тот театр, который у них возникал. Когда мы ездили вместе с «Aerosmith», я собственными глазами видел, как страшно воевали за кулисами их женщины — просто кошмар! Друзья становились врагами. Еще тогда я сказал себе: у Скорпов такого не случится.
Все годы моей семейной жизни на первом месте у меня была музыка, теперь я понимал это яснее, чем прежде, и все остальное должно было этому подчиняться. Я был настолько одержим своей мечтой, которую жаждал осуществить, что и не замечал, как из-за этого менялись наши отношения с Маргрет. Конечно, у нас случались кризисы, когда я видел отсутствие гармонии, но благодаря тому, что музыка давала мне столько дополнительных стимулов к жизни, мне удавалось сразу улаживать проблемы. Кроме того, у всех нас было столько разных событий, что я все больше упускал из вида самое главное — наши отношения. Наш семейный бюджет был теперь до отказа наполнен деньгами, и их можно было тратить. Мы построили дом во Флориде, виллу в Ганновере — все время происходило что-то, что меня отвлекало.
Как известно, комфорт способствует лени, а наша жизнь обретала все большую стабильность. Маргрет ведала моей бухгалтерией, а я — музыкой. Я никогда не замечал, что ей хотелось чего-то другого. Даже задним числом я не припомню ситуации, когда бы она прямо мне сказала, что несчастна и что ей хочется более интересной жизни. Возможно, она как-то иносказательно выражала это, но я этого не замечал. Мне всегда казалось, что она счастлива. У нас был открытый брак, Маргрет могла делать все, что хотела, у нее были все возможности для этого. Но, по-видимому, ей было этого мало.
Дурацкая ситуация. Ты живешь с партнером, который рассказывает тебе не все, что у него на душе. Он радуется твоему счастью и делает все, чтобы тебе не мешать. Многие люди черпают свое личное счастье из счастья других. Тебя, конечно, это устраивает, и со временем ты воспринимаешь это как само собой разумеющееся. Что происходит? Ты думаешь только о себе, так как ты уверен: если счастлив я, то и мой партнер тоже. Но это не так. Естественный баланс, когда ты даешь столько же, сколько берешь, внезапно смещается, и ты замечаешь, как один партнер только берет, а другой только дает. Либо ты берешь, но ничего не отдаешь обратно, а направляешь энергию, например, на благосклонную публику, которая приходит на рок-концерт.
Мы с Маргрет жили в двух параллельных мирах и даже не замечали, что все больше отдаляемся друг от друга. Любили ли мы когда-нибудь друг друга или просто цеплялись за что-то, что нам казалось любовью, — кто может теперь сказать, после стольких лет? Тем не менее наш брак никогда не казался мне неправильным, несмотря на такое его завершение. Наоборот, всем, чем я сегодня стал, я обязан моему прошлому, и за это я необычайно благодарен. Необычайно! Будда сказал: «Учись отпускать, в этом ключ к счастью».
Я умел отпускать.
Всего через четыре дня? Какой бессердечный этот Рудольф! Он так быстро пережил крах своего брака, а ведь прожил с женой 37 лет! Я понимаю твои сомнения и поэтому задаю тебе встречный вопрос: в чем разница между 4 и 400 днями? Разве желание начать новую жизнь — не то же самое? Или это скорее озабоченность — как воспримут эту новую ситуацию другие: общество, друзья, коллеги, соседи? Время тут ни при чем. Найдешь ли ты любовь всей своей жизни в 20 лет или на 40 лет позже — не играет никакой роли. В обоих случаях важен лишь настоящий момент, настоящее время, в ко тором ты познал любовь.
Будь в момент печали таким печальным, каким только можешь быть, а в момент счастья — таким же счастливым. Грустишь ли ты секунду или целый день — чувство от этого не становится ни сильнее, ни слабее. Важно само чувство, а не его продолжительность.
Далай-лама пишет в своей книге «Мудрость прощения», что он не терял покоя души в самых тяжелых ситуациях, даже при получении трагических вестей. «Я печалюсь лишь краткий момент, недолго. Несколько минут или пару часов, потом все проходит. Я обычно представляю себе океан. Но его поверхности гуляют волны, а в глубине всегда царит покой».
Мне запомнилось еще одно место в этой книге. Р1а конференции в Дхарамсале, городе на севере Индии, далай-ламе рассказали историю одной девочки, которая умерла от укуса бешеной собаки. По лицу далай-ламы было видно, как больно ему было слышать об этом. Эту сцену наблюдал профессор психологии и специалист по человеческой мимике. Он ни секунды не сомневался, что далай-лама воспринял потерю с такой горечью, словно речь шла о его собственном ребенке. Но он также изумился, как быстро у него пропало с лица это выражение печали. Через несколько мгновений далай-лама был снова веселым. «Далай-лама не цепляется за вещи включая собственные чувства».