Вот жили – жили семьёй король с простолюдинкой, балы устраивали, маскарады, кругосветные путешествия. И однажды королю показалось, что она уже не та. Полюбил он другую, решил освободить место рядом с собой для новой прелестницы. Может такое быть?
Поделил король с бывшей женой долги пополам как по честному договору предусмотрено, и женился на очередной счастливице, да и стал жить дальше. А простолюдинка пошла жить своей простой людской жизнью, но с долгами за последний волшебного размаха бал – маскарад. Правильная сказка?
И мы должны уже принести Тале свои авторские извинения, потому что изначально считали, что как-то преувеличивает она свои невзгоды, ведь сытно и спокойно живётся ей у профессора, который спас её от войны.
Вот только спас или приобрёл по случаю для дальнейших своих выгод? В блокадном городе тоже бывают спасители предметов искусства, приобретающие их у голодающих за буханку хлеба. Моя бабушка в 1942 под Харьковом бриллиантовую брошь выгодно у спасателей на мешок картошки сменяла.
И насколько важно ощущение статуса "Я – супруга бостонского профессора", когда удираешь от него по вечернему лесу?
Короче, поняли мы, что не преувеличивала Таля свои невзгоды, что таки жила она бок о бок с неуравновешенным, злобным и странным субъектом, которому слова – отдельно, действия – отдельно, обещания и договорённости – пустые звуки, а поведение в обществе – маскировка.
Мы даже таблицу хронометраж по датам "наклонной" составили, чтобы прочувствовать с героиней всю невесомость этого периода.
И кстати / некстати, мы совершенно опускали тему секса. А почему? Не такие уже мы стеснительные или закомплексованные, или "не в курсе". Но всегда считали, что "суп – отдельно, а мухи – отдельно". Пришло время разбавить текст нашими взглядами на секс, иначе картина получается как не про семью.
Анекдот: "Разговаривают две подруги, одна очень жалуется, что её муж полный импотент, другая отвечает: "Это всё ерунда! Вот мой муж на днях вешал люстру, упал со стремянки, прикусил язык и переломал все пальцы! Теперь он действительно полный импотент!"
Теперь перейдём к разнице между сексом с любимой супругой и проституткой. Есть ли разница? Разница определяющая, водораздельная.
Профессиональная специалистка включив таймер, мысленно прикидывая куда потратит выручку за день, и сколько из неё отложит на большие покупки, методично обработает дедушке "где болит", и на том всё.
А что супруга, которая ещё и начиталась лирики в красочных обложках? Чего ей от больного человека надо? Хоть бы как-то самому получить это самое удовольствие, а тут и она туда же лезет!
Если у мужчины очень крупный живот (к примеру), то разве не видно, что уже препятствие? Если это не переулок, а тупик, то куда переться? Даже и головы из за брюха особо не видно, только когда выглядывает вопросительно: "Ещё долго?", а она со своей красотой требует какие-то бонусы "за участие", работай, не останавливайся.
Но это мы шутим так. А в целом, если есть на свете все эти бучи, фэмы, прочие квиры проклятые, которые умудряются вообще как-то обходиться, то и у опытного профессора, раз он не прикусил язык, были нормальные шансы на успех, тем более с лестницы он тоже не падал. Купил бы инструменты в соответствующем магазине, налил на себя афродизиаки (после душа, туда всё равно надо), включил музыку, открыл бутылку полусладкого, нарезал фрукты, разломал шоколад и приступил к массажу от пальцев ног и выше. Вот и учебники с картинками в открытом доступе есть недорогие.
Но этот путь был профессору экаунта чужд. Он считал, что отсосать ему и без музыки можно, и не убудет от неё от этого "маленького дела". А она, блин, уставала, потому что как-то долго профессор соки свои жизненные не выпускал.
И когда он мастурбировал ей в лицо, то тоже не виноват, что очень долго и мало успешно. Жизненные соки застревали где-то на выходе из любимых мешочков, не вырываясь наружу в приобретённое по случаю красивое лицо, как когда-то в юности на разворот журнала. А ей видите ли скучно было сидеть и смотреть больше часа на это представление. "Она просто плохая жена"– решил профессор и сказал ей об этом. "Она ничего не умеет делать! Просто безрукая! За что я её кормлю!"– был сделан строгий вывод экаунтера.
Анекдот: "Брачная ночь. У молодожена ничего не получается, он требует:
– Потри его немножко. Ещё немножко! Ещё немножко! Сильнее, ещё!
– У меня уже руки устали.
– Куда же ты с больными руками замуж выходила! – в конец разозлился новобрачный".
Кто был прав: предлагающая пойти к психологу / сексологу, да куда угодно пойти становящаяся всё более нервозной жена, которую от одной мысли о предстоящей многочасовой процедуры сосать/тереть/смотреть уже клинило? Или супруг, пуритански уверенный, что "она ему должна и точка"?