Так, чего там еще то пишут обычно в характеристиках?!...
-А! Рост сто шестьдесят два сантиметра, вес, история умалчивает, но кажись шестьдесят два килограмма. С рождения обладаю ужасным характером, ибо задираю всех выскочек, за что в школе вечно ходила с синяками после драк. Но, в противовес, обладаю храбрым, добрым и необъятным сердцем, доказательством тому служат два кота, которых подобрала на улице ещё котятами. И, теперь, эти два защитника, один черный другой белый – два мешка с длинной шерстью; один Мася, другой Бася, живут со мной. Согревают моё тельце холодными ночами, а днем жрут без остановки и урчат на всю квартиру, требуя ласки.
Приятно познакомиться (жму ваши ручки, протянутые ко мне!).
А теперь, давайте, к сути.
В нашем доме поселился замечательный сосед.
Но начну с предыстории. Кажется, остановились мы на том, как Настюха пришла мне на помощь…
О том, где...
Показала Настене коробки, которые необходимо было разобрать в первую очередь. Ну, правильно, логично же разбирать первыми коробки с надписью «кухня», иначе я, первое, второе, третье, чай и компот, буду есть и пить всё из той же большой кружки.
Любите ли вы кушать, так, как люблю я?
Нет, правда, я та самая, занесенная в «красную книгу», девушка что любит готовить и умеет это делать. Ещё б музыку подинамичнее на кухне или телевизор, и вот оно счастье. Кручу, верчу, запутать хочу. Я понятия не имею, как готовить все эти «фуагра» или знаменитое (из «О чем говорят мужчины») «дифлопе», но люблю эксперименты и частенько посещаю новые курсы по кулинарии.
Навиливая своими вторыми девяносто по амплитуде, которой позавидовали бы девочки танцующие «тверк», мы с Настей разбирали тарелки, раскладывая их по ящикам.
Вдруг над нашими головушками что-то крякнуло, потом бахнуло, следом ухнуло, не хватало только, чтобы еще заверещал кто-нибудь, и раздалось ритмичное:
-А я бо….а я бо….а я больше не будууу с тобооооой! Не тяни резину, я тебе не мишка ХариБо, ты нашла себе мужчину…, -а дальше музыка заиграла так, что мои нервные окончания в мозгу начали подпрыгивать в такт, на манер Элвиса Пресли (по крайней мере, я это так себе представляла).
-Похоже будет весело, -протянула Настя, сжав губы и кося глазами в потолок.
-Это кто это там такой, интересно?! – протянула я, повторяя её маневр глазами.
Стоим и обе смотрим в одну точку, тарелочки в руках держим.
-Ладно, давай разберем это всё, я всё же надеюсь, что он к вечеру её выключит, иначе я свихнусь от этого меломана, -пробубнила я и продолжила свои дела.
-Думаешь это «он»? – уточнила Настя, доставая из коробки бокалы, заботливо упакованные в газетную бумагу.
-Девушка, а уж тем более бабушка, эти «аябо» слушать точно не будет, -покачала я головой, тыкая указательным пальцем наверх, -На обед останешься? –постаралась я перевести разговор на другую тему.
-У тебя же мышь, помнишь? – уточнила подруга.
-Ах да, точно, -кивнула я, -Тогда посиди, ая до магазина, -проговорила ей, бросила все дела и рванула в ближайший супермаркет, оставив подругу в одиночестве бороться с моими многочисленными коробками.
С двумя пакетами, полными продуктов, стояла в лифте (господи, как он не остановился от такой тяжести, я не знаю, но мои пальцы уже посинели от веса пакетов). Кое-как, ковыляя –потихонечку, как в известной песне, я переступила порог лифта, на своём, седьмом этаже и слышу сверху:
-Бл*ть, да кто там еле шевелится-то?! – мужской голос, приятный такой баритон, никакой тебе хрипотцой сексуальной не пахнет, обычный мужской красивый голос.
-На своих бы двух пробежался, олень! – выдала себе под нос, да вот, похоже, под нос не совсем получилось.
М-да, моим бы голосом «Даёшь свободу африканским кродилам!» кричать.
-Не понял?! – выдал он сверху и затих.
-Еще и тупой! – постаралась я потише.
-Это кто это там такой юморист?! – «хлопнул» он и я услышала шаги, как он быстро-быстро спускается по ступенькам, бог мой, как горный козел, скачет по ним, аж перила трясутся.
Рванула к двери, синие пальцы меня уже не волновали, лишь бы этот кто-то не настиг меня. Заступиться за себя не смогу, ноги в шлепанцах, пальцы посинели. Если только пульнуть в него шлепком с ноги, а синими пальцами затыкать до смерти?!.