Сегодня я умер
Сегодня я умер
Пролог Иногда чтобы сделать шаг вперед и самому решить свою судьбу мы делаем необдуманные шаги назад, и судьба решает все за нас. Часто мы принимаем эти ошибки, считая их данностью, совершенно не замечая, как делаем шаги в пропасть. В кино часто говорят что встретить свою любовь сродни волшебству и показывают совершенно невероятные сценарии где герой идет на немыслимые жертвы ради своей возлюбленной и в итоге голливудский «хэппи энд» и все счастливы... Не всегда оно так. Иногда они расстаются... Мы ходим по улицам в поисках той единственной, мы чатимся в «аське» и социальных сетях. Влюбляемся и разочаровываемся в людях. И все ради того самого волшебства. Это и есть то чудо, которое невозможно объяснить. Которое просто есть и его надо принимать. Но я чем то насолил наверное тем высшим херувимам что они испытывали меня самым жестоким и бесчеловечным способом... Мы оба любили... Каждый день проходили мимо друг друга и любили...Встречались на улице и любили... Ходили на свидания и все равно упрямо и настырно любили... Со стороны казались друг другу просто друзьями, но мы то знали правду и любили...Мы боялись сделать тот самый первый шаг и постоянно двигались как бы параллельно друг другу...Ждали чего то от судьбы, что она сама решит за нас, что нам делать. И она решила... Сегодня день изменивший все. Сегодня я умер... Часть первая «Рай» Не люблю опаздывать. Пунктуальность всегда была моей отличительной чертой, и я гордился этим. Опаздывать на свадьбу в мои планы на сегодня категорически не вписывалось. Любовь творит чудеса, и я словно на крыльях вылетел из дома аккуратно за полчаса до начала церемонии. Включил радио, и, не прогревая машину, стрелой миновал перекресток. *** «Взгляд твоих глаз, беззаботных и пьяных Молящих нежности, ласки беспечной Руки твои я упрячу в карманах Ты моя девочка юности вечной» (Иванушки International - Я буду ждать тебя) Она дарила мне рай на земле. Заставляла мое сердце выпрыгивать из груди, когда проходила мимо, а когда ее потрясающие серые глаза останавливались на мне, оно делало тройное сальто. Я люблю ее глаза за ту ласку и нежность, которые они дарят мне. Люблю ее безумно мягкую кожу похожую на шелк, ее руки, когда они обнимают меня. Я чувствую себя маленьким пушистым котенком на ручках у прекрасной хозяйки. Так и хочется прижаться к ее телу и не отлипать никогда...даже поесть;. Нельзя так любить человека. Но такова природа человека и то, что запрещено становиться очень лакомой и желанной целью. Любовь поглощает человека, выставляя напоказ все его маленькие слабости. Она стала моей слабостью, и я никогда не буду об этом жалеть. Потому что жалеть об обретенном счастье может только слабый. Сильный попытается его сохранить и преумножить. Но так как я ее любил любить нельзя...просто невозможно физически. Колоссальная нагрузка на душу, которая еще не оправилась от потрясений прошлого. Я никогда не думал, что вообще способен так отчаянно любить другого человека. Она знает это и всегда знала. И любила меня еще сильнее. *** Сердце положу в твои ладошки, кошка! Благослови меня, и высуши и выменяй. Коснись ресницами, спицами Вздохни мне в губы, я растаю под этим дождем. (Слёзы Асфальта - Капли дождя) Однако когда пелена первого впечатления прошла и я более-менее нормализовал пульс и давление пришло осознание того что это вовсе и не любовь... Я даже пытался анализировать свое состояние и ощущения восприятия окружающего мира. Это зависимость. Или все таки нет? Я закопался в себе в поисках истины. Я чувствовал себя наркоманом для которого видеть любимую есть главный наркотик и если не получить дозу можно схватить ломку такой силы что сон по ночам является панацеей...если уснуть вообще получится. Когда ее нет рядом, ты отчаянно пытаешься увидеть ее в каждой проходящей мимо девушке...каждое лицо напоминает о ней... Это зависимость. Потому что когда ее нет рядом ты словно другой человек. Она забрала у тебя настолько важный кусок, что без него ты с трудом узнаешь себя в зеркале. Все друзья и родные видят только оболочку...но душа другая, ущербная и обрезанная, искаженная тоской и болью. Но когда моя любимая рядом все возвращается на место. Это зависимость. Потому что только когда она рядом я настоящий. И только она видит меня таким, какой я есть. Пусть она не идеальная, со своими тараканами и заморочками, капризами и проблемами, желаниями и слабостями. Но я знаю, какая она на самом деле. Люди видят красивую фигурку, фантастически прелестное лицо, слышат нежный ласковый голос....я же вижу ее истинной. Только мне открыта ее душа. Без прекрас и фальши. Такой, какой задумывалось изначально. Это стопроцентное совпадение биоритмов. Мы чувствуем друг друга как брат и сестра. Мы угадываем желания другого еще до их озвучивания. Это зависимость друг от друга. Это и есть любовь. Мы все наркоманы. И это прекрасно.... *** «Мы не знали друг друга до этого лета, Болтались по свету, земле и воде. И совершенно случайно мы взяли билеты На соседние кресла на большой высоте И моё сердце остановилось, моё сердце замерло...» (Сплин - Моё сердце) Может когда нибудь я решусь сказать ей это в лицо...да она наверное и так догадывается но момент начала наших отношений был чудом. Я никогда не верил в чудеса, но моя девочка как солнечный лучик разогнала тучку грусти в моей душе и навсегда поселилась в ней. Стала моей маленькой доброй феей. Я никогда не хотел причинить ей хоть какую то боль. Не всегда получалось, но я честно старался быть для нее самым лучшим. Может она меня когда нибудь простит за это... Может я не уделял ей столько внимания сколько она заслуживала...Не был рядом столько времени сколько необходимо. Не дал ей столько любви сколько выдержит ее сердце. Может я мало дарил цветов и подарков. Она заслужила купаться в розах каждый день. Слушать комплименты каждый час. Быть с любимым каждый миг... Главный подарок я ей все таки подарил. У нее храниться мое сердце...Не вспомню из какого камешка. Но важен не материал. Когда я дарил его - я отдал себя. Без остатка и на вечное хранение. Она обещала хранить. Не хочу проверять у нее оно или выбросила. Мне легче, когда я знаю что оно у той, кому предназначено. Пока бьется мое сердце каждый удар его для нее... А может быть я вообще не ее счастье... Прости меня солнечная моя. Я все таки это сказал...правда стало легче;. *** «Только рядом с тобой Небо на ладони Сны пройдут стороной Через пару лет догоним Каждый день как в кино Это не сложно Только рядом с тобой Все на свете возможно» (Точка G - Рядом С Тобой) Больше всего на свете я любил когда моя девочка лежала рядом...ее рука обнимала меня и казалось мир просто останавливался в эти минуты. Я мог так лежать бесконечно. Я чувствовал ее дыхание, слышал стук ее сердца. Мне больше ничего не было нужно. Этот мир был моим. Мир нас двоих. Мой и ее. Она вся была для меня Вселенной. Непознанным космосом, изучать который казалось чертовски увлекательным занятием. Каждый день открывать в ней что то новое и удивляться как в на вид обычной девушке помещается столько необычных и притягательных загадок. Вот она рядом. Я нежно касаюсь ее ладонью...аккуратно проводя по шее, пальцы ласкают каждый сантиметр этой дивной кожи. Ее губы приоткрываются в ожидании поцелуя, ее взгляд словно накрывает меня теплым мягким пледом...Она берет мою руку и начинает целовать каждый пальчик...один за другим... Это невероятно как обычные поцелуи могут заставить человека летать...А ее нежные губы были способны на много большее. Она целует меня, и волны нежности подхватывают нас и несут высоко за облака.... А затем все кончилось. Быстро и очень болезненно. Пришла пустота.... Часть вторая «После Рая» Я сделал радио потише. Впереди была пробка и если в ней остаться, то я рискую опоздать в ЗАГС. Мгновенное решение и я через дворы выезжаю на проспект. Смотрю на часы. Осталось пятнадцать минут. Должен успеть. Делаю музыку погромче... «На расставание закроем глаза мы, но не закрыть души В сердце моем будут новые раны временем не зашить Может прощаться уже слишком поздно - истины не поймешь Без меня сейчас ты уплывешь...» (Дмитрий Колдун - Корабли) Природа человеческая такова что приспособляется к смене окружающей обстановки и наиболее приспособленные начинают немного подминать ее под себя. Совсем чуть-чуть чтобы просто выжить. За те два года что мы расстались я так и не смог приспособиться к этому, каждый день переживая случившееся и задавая себе один и тот же вопрос «Почему?». К этому не было никаких предпосылок. Обычно пары, которые расстаются к этому «катятся». Уличают друг друга в измене, предательстве. Ругаясь, ссорясь, потому что любовь давно прошла, а осталась просто привычка видеть этого человека рядом. Почти в половине случаев это вредная привычка. И люди расстаются... Или просто кто-то первый понял что отношения зашли в тупик и возможность их спасти лежит на ком то одном, но до конца не разобравшись, кто же виноват люди расстаются... Как вариант человек просто встречает другого и для него становиться откровением