Целое — это идеал, но я не могу подогнать тебя в реальности под определение совершенного. Вернее, могу! Сейчас, когда я так сильно люблю, ты кажешься мне безупречным, но в реальной совместной жизни мне, конечно, предстоит понять, что ты не совсем целое. Хотя бы потому, что у тебя до этого могло быть все, только меня недоставало!
Если вспомнить Сократа, утверждавшего, что любое целое живет по принципу «лица», мне становится ясным, что каждый элемент — это составная часть целого, но отличается от целого не только количественно, но и качественно. Глаза и брови, нос и губы — по отдельности не лицо, но без них нет лица.
Зачем я думаю об этом? Вызывает удивление и восхищение наша непохожесть хотя бы в чем-то. Смотрю на тебя и понимаю: напротив — я, только мальчик. Думает, ест, смеется, реагирует, смотрит в душу и не устает ежедневно учиться.
Я признаю твое право на индивидуальность и непохожесть на других. Да и я в колонне не шагаю и хором не пою. Соловьи исполняют соло! Наши отношения прекрасны неожиданностью, и есть лишь уверенность в правде и верности, а, пожалуй, большего и не нужно. Право на уединение и свободный выбор дано каждому из нас, так почему же многим моим подругам так хочется себе мужчину, выполняющего любой каприз?
Видит Бог, не представляю, как могла бы использовать тайные знания лишь для того, чтобы кто-то близкий и дорогой исполнял и следовал только моим желаниям.
Знаешь, почему я не могу делать и говорить все, что хочу? Реализовывать себя и жить навязанной кем-то жизнью? Да потому что есть правила жизни, совсем такие же, как правила дорожного движения. Не соблюдаешь — рано или поздно разобьешься. Никто не учит детей: «Живи, как тебе хочется — пей, колись, блуждай по женским сердцам и мужским кроватям; говори все, что раздражает; мочис ь на улице прилюдно; ешь руками, ешь, пока не лопнешь; когда разозлишься, кричи на всех, что они негодяи; мсти; флиртуй; искушай; жалей себя по поводам и без; вини всех окружающих в своих проблемах…» Что-то я ни разу не слышала таких наставлений!
Храм православный хамство под названием «делаю то, что хочу» называет страстями. Это классическая восьмерица, состоящая из сребролюбия, блуда, чревоугодия, печали, гнева, уныния, тщеславия, гордости, и делает человека неспокойным, следующим за инстинктами, а значит, лишает свободы. Когда мы требуем от своих любимых людей изменений кардинальных и беспрекословного послушания, мы перестаем себя контролировать и становимся неактивными. Даже делать что-то теперь кто-то другой должен, по нашему мнению (точнее, состоянию).
Мощная сила властвует над тем, кто стремится к славе, бутылке или власти. Ни одна из моих подруг не смогла внятно ответить, зачем ей «подкаблучник», слепо следующий ее воле. Даже думать с трашно, что от поведения партнера зависит собственное состояние здоровья и настроение. Понимаешь? Не ты живешь, а «страсти» двигают тобою.
Слишком сильная привязанность к вещи или человеку неизменно ведет к трагедии. В свидетельстве о браке нет строки, где обязывают мужа или жену быть «нянькой» своему партнеру по жизни, работать за двоих, потакать нытью и, пользуясь своей властью, унижать партнера, упрекая своими добродетелями.
Как суметь пройти по подиуму жизни красиво, своевременно работая над эмоциями, чувствами, и не побояться изменить дорогу, как только пробежит холодок?
Давай поразмышляем…
Большинство книг написано с точки зрения наших взрослых обязательств: как поступать, как реагировать, как себя вести, в чем состоит обязанность и ответственность любящих друг перед другом… Чье-то мнение, а чаще всего и свое собственное, ставит очень м ного запретов и ловушек, мешающих жить в гармонии друг с другом.
Мы сами уверены в том, что со свадьбой заканчивается свобода мыслей, желаний и действий?
Мы считаем рождение ребенка временем окончания романтических отношений между любящими, счастливых периодов беззаботной жизни и началом мучений и подвигов во имя семейного гнезда? Придумываем себе немыслимое количество муже-жениных и родительских обязательств и самоотверженно их выполняем, упрекая друг друга в черствости и лени?
Как же мне хочется, чтобы книга об отношениях в семье рассматривала всех ее членов как любящих друг друга людей, равных друг другу личностно.
Я утверждаю, что люблю, и надеюсь, что меня любят. Так откуда берутся долженствования, требования, проверки?
Почему мы выставляем вперед знания о том, как правильно жить, а не доносим до сведения близких свои желания? Ведь любящие задают вопрос «Чего именно ты хоч ешь?», «Чем тебя порадовать?», или я ошибаюсь? А теперь посмотри на реальность — мы не так уж и редко слышим: