— У меня будет братик? — обрадовалась я.
— Наоборот, — хихикнула мама.
— Сестричка? — я не сдавалась.
— Ты до конца дослушай, — мама нахмурилась и вздохнула снова, а я отбросила меч в канаву и приготовилась к нудной лекции.
Лекция оказалась вовсе не нудная. Зато страшная.
Выяснилось, что в животе у каждой тетеньки есть матка. Это такой орган, в котором растет ребенок, прежде чем появиться на свет. Матка покрыта слизистой (это такая кожа, ну, почти как та, что у тебя во рту). И каждый месяц, если тетенька не забеременела, эта слизистая отслаивается и вместе с кровью выходит наружу.
А на ее месте вырастает новая, лучше прежней.
И весь этот кошмар называется непроизносимым словом «менструация».
— То есть, ты хочешь сказать, что каждый месяц оттуда, — я дрожащей рукой показала ниже пупка, — будет идти кровь, и еще живот болеть станет?
— Увы, — развела руками мама.
— Всю жизнь? — ужаснулась я.
— Нет, — ободрила мама, — лет до пятидесяти всего.
— А у мальчишек такое бывает? — с надеждой спросила я.
— Нет, — улыбнулась мама, — у них свои проблемы, ничуть не лучше.
Но я привычно позавидовала мальчишкам, подняла сосновую ветку, сделала из нее новый меч и решила, что бог с ними, с остальными женщинами, а уж со мной-то такой гадости уж точно никогда не случится.
Я тебе здорово испортила настроение, да? Прости, пожалуйста, и не бросай книжкой в меня (все равно не добросишь) или в зеркало (ты с ним еще во второй главе подружилась). Давай лучше поищем что-нибудь хорошее. В жизни ведь не бывает так, чтобы все-все было плохо. Что-нибудь путное всегда есть. Например, следующие плюсы.
Первый плюс
Это информация. Наконец-то. К счастью, редкая мама не расскажет дочке про менструацию подробно до того, как та у дочки началась. Мама расскажет, выдаст гигиенические причиндалы, научит ими пользоваться и выдаст таблетки на случай боли в животе. Так что в этом случае, в отличие от всех остальных, связанных с сексуальной сферой, тебе не придется перелопачивать Интернет, допрашивать подружек и дрожать от того, что ты вот-. $ вот скончаешься от потери крови прямо насмерть.
Второй плюс
Повод для шуток и развития фантазии. Как мы с одноклассницами только не изгалялись в поисках эвфемизмов[7]. Победила Наташка, которая как-то сказала, что не пойдет с нами прыгать в резиночку, потому что (внимание!) «к ней приехали гости на красных жигулях». Мы так ржали, что тоже прыгать не смогли.
И, наконец, главный плюс
Свобода. Тебе наконец-то разрешают расслабиться. Учительница физкультуры соберет всех девочек в раздевалке и, понизив голос, скажет: «Дорогие мои, если у вас вдруг «эти дни», то не стесняйтесь, подходите и говорите: «Анна Ивановна, у меня сегодня выходной». Не переживайте, я дам вам освобождение».
Другие учителя не предупреждают заранее, но выразительный намек может спасти от контрольной даже у строгой математички. А классная руководительница так и вообще домой отпустить может.
Кстати, когда ты вырастешь и выйдешь замуж, эти самые дни тоже будут давать тебе освобождение. Например, от мытья посуды. Нужно будет вздохнуть печально, прошептать: «Ах, милый, у меня ужасно болит живот», — и трагически махнуть белым кружевным платочком в сторону горы из посуды. Хороший муж все поймет и помоет. А плохой тебе даром не нужен.
И напоследок несколько самых распространенных мифов, связанных с месячными
1. Можно потерять до десяти литров крови.
Ага, учитывая то, что крови у тебя пять литров всего. За неделю потеряешь полстакана, организм даже не заметит.
2. Тем, у кого еще не было секса, нельзя пользоваться тампонами.
Очень живучий миф. Откуда он взялся, ума не приложу. На всякий случай нужно будет проконсультироваться у гинеколога (это такой главный женский врач, которого все женщины боятся совершенно зря), а тот, скорее всего, разрешит.
3. От боли в животе можно потерять сознание.
Это такая же правда, как «десять литров крови». Да, неприятно. Но терпимо. А некоторые вообще не чувствуют, что еще хуже — можно не заметить красное пятно на брюках и позору потом не оберешься. Поэтому это даже удобно: чувствуешь, что живот тянет? Марш домой за прокладками или тампонами.
4. Месячные — это стыдно.
7
Эвфемизм — это такое слово-заменитель. Когда что-то нельзя называть прямо по каким-либо причинам (например, неприлично), то ищут замену, а потом понимающе переглядываются и хихикают.