Припев старой песни одной российской певицы начинается словами: «Женское счастье — был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Мудрый народ немедленно переделал этот вариант счастья на более жизненный: «Женское счастье — лысые подруги, а я первая красавица в округе». Это потому, что мудрый народ считает девочек не соратницами, а соперницами. Так ли это на самом деле? Отвечу как на духу: понятия не имею. Действительно, бывают такие девочки, которые смотрят на своих подружек и без перерыва сравнивают — кто на свете всех милей? Но поскольку я таких девочек гоню от себя грязным веником, то ничего толкового рассказать о них не смогу. Мы поговорим о тех подругах, которые друг за друга и в огонь, и в воду (кстати, мальчики полагают, что только они умеют так дружить, ага!). Итак, у насесть две настоящие подруги. Казалось бы, причем тут секс? Рассказываю.
Мне было девять лет, когда мама решилась рассказать, откуда берутся дети. Мама немного краснела, старалась говорить небрежно и спокойно, и у нее даже почти вышло. Но тогда я маминых стараний оценить не смогла, потому что отчаянно пыталась скрыть и не выдать лицом страшную тайну: я уже знала про секс все. Ну… не все. Но уж точно больше, чем «мужчина помещает свои половые органы в женские». Бедная мама. Словосочетание «половые органы» показалось мне тогда ужасно неприличным. И, если честно, до сих пор кажется. Внимание, вопрос: откуда я в восемь лет знала про секс, если раньше мама молчала? Верно, от подруг. Скорее всего, с тобой было то же самое. И ничего зазорного в этом нет. Все нормальные девочки мечтают, чтобы однажды приехал принц с розами и конем (желательно белым, мы это уже обсуждали) и забрал в тридесятое царство. Но у умных девочек сразу возникает вопрос: ну, хорошо, ну, забрал, а что с ним делать дальше? «Жить долго и счастливо» — это, конечно, прекрасно, но хотелось бы конкретики. Как именно живут долго и счастливо после коронации? Можно спросить у мамы, но мама, скорее всего, отделается какой-то непонятной фразой и сменит тему. Или того хуже, бросит обидное «вырастешь — узнаешь». Маму можно понять. В нашем с тобой обществе разговоры, связанные с сексом, строго табуируются (то есть, или сводятся к минимуму, или вообще запрещены[2]). И уж точно категорически не одобряются такие разговоры с людьми младше шестнадцати лет (я не удивлюсь, если увижу, как кто-то плюется, сжигая эту книжку, и ты, если увидишь, не удивляйся). В общем, получается так: взрослые занимаются сексом, но ужасно этого стесняются. И еще получается: заниматься сексом можно, а разговаривать об этом — ни-ни. Тебе кажется, что это нелогично? Привыкай, взрослые всегда такие. Но тогда откуда же нам узнать про такую интересную штуку, как секс, если дяденьки и тетеньки молчат, как воды в рот набрали? Верно, остаются подруги.
Получается как. Восемнадцатилетняя девочка рассказала о сексе шестнадцатилетней, шестнадцатилетняя — четырнадцатилетней, и так далее, аж до детского сада. Естественно, передаваясь из уст в уста, рассказы о сексе обрастают кучей мифов. Например, моя подруга Аня из Москвы рассказывала мне, что секс — это когда мужчина ложится на женщину и лежит на ней целый день. А подруга Лена из Днепропетровска — что, когда занимаешься сексом первый раз, можно умереть то ли от боли, то ли от потери крови (она путалась все время). Кто-то говорит, что забеременеть можно от поцелуя (моя мама утверждает, что думала так до окончания школы), а кто-то — что при первом сексе невозможно забеременеть (из-за этого дурацкого утверждения пострадали тысячи девочек). И так далее. Подробнее о мифах мы поговорим в следующей главе, а сейчас давай сделаем вывод. Все вышесказанное указывает на то, что говорить с подружками о сексе — это бессмысленно, а иногда даже ужасно вредно. Но вот ведь парадокс[3]: чем больше информации (пусть даже глупой) ты получаешь, тем проще тебе выбрать из нее информацию правильную.
Кроме того, познавать мир в хорошей компании интереснее и эффективнее. И уж точно — веселее. Вот тебе одна веселая и глупая история.
Однажды у меня было десять презервативов (позаимствовала у мамы без разрешения. Мама, извини, я больше не буду), у Лили был четырнадцатый этаж, а у Наташки — свежие идеи. И я, и Лиля, и Наташка прекрасно знали, что презерватив — эта такая штука, которую должен надеть мужчина перед сексом, чтобы женщина не забеременела. Конечно, никаким сексом мы еще не занимались, но подержать презервативы в руках нам было интересно. Быстро обнаружив, что таинственные презервативы больше всего похожи на обыкновенные воздушные шарики, Наташка предложила набирать в них воду и кидать с Лилиного балкона. Так мы и сделали. Через час у крыльца было море воды, а мы с подружками получили море удовольствия.
2
Откуда взялись все эти табу, подробно написано в пятой главе этой книги, в части для мальчиков. Ну, ты ведь все равно полезешь читать мальчиковую часть, верно?
3
Парадокс — мнение, противоречащее (пусть даже на первый взгляд) здравому смыслу. Ну, например, Глеб тебя обижает, а ты все равно даешь ему списывать математику.