Не вступайте с ним в пререкания, пытаясь «играть в психоаналитика»; вместо этого лучше скажите: «Дорогой, мне просто показалось, что если ты забываешь о чем-то, то каждый раз именно о том, что тебе не хочется делать. Ты не находишь, что в этом проявляется какая-то закономерность? Не хочешь поговорить об этом?»
Другой способ, который может оказаться продуктивным, заключается в том, чтобы расспросить партнера, как в детстве ему удавалось уклоняться от работы, если ее не хотелось выполнять: «А как ты поступал в детстве, когда мама просила тебя сделать что-то, а тебе не хотелось делать этого?»
В этом случае вы можете обнаружить, что он придерживался похожей схемы, то есть откладывал выполнение поручения до последней минуты или делал то, что просили, на следующий день, считая, что таким образом выполняет задание на собственных условиях.
Это открытие даст вам право провести параллели между его поведением в детстве и теперь и обратить на них внимание партнера: «Нечто подобное происходит и сейчас, когда я прошу тебя подстричь газон, не правда ли?»
3. Возможно, однако, что даже после подобных обсуждений в вашем партнере будут превалировать глубоко укоренившиеся черты «косвенного» типа. Тогда вам необходимо будет использовать все свое понимание — не помогать ему измениться, не вынуждать его признать, что он действительно раздражается, а попытаться самим приспособиться к его индивидуальной манере поведения.
4. Вы можете попробовать пересмотреть собственные ожидания и «перевести» косвенные выражения недовольства своего партнера (его «забывчивость», медлительность, небрежность в работе и т. д.) в прямую конфронтацию:
«Дорогой, я заметила, что каждый раз, когда я прошу тебя освободить посудомоечную машину, в ней что-нибудь ломается. Это заставляет меня думать, что мои просьбы оскорбляют тебя. Признайся, я права? Тебе кажется несправедливым, что я прошу тебя помогать мне по хозяйству, раз мы оба работаем? Может быть, вместо разгрузки посудомоечной машины ты бы предпочел делать что-нибудь другое?» и т. д.
5. Замечали, что дети обычно забывают дома учебники по математике, но ни в коем случае не роликовые коньки или скейтборды? Не любопытно ли, что Сюзанна часто опаздывает в воскресную школу, однако в кинотеатр приходит задолго до начала сеанса?
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что дети «забывают» записать домашнее задание только лишь для того, чтобы избежать необходимости выполнять его вечером. Слишком часто мы считаем истинными слова, высказываемые взрослыми вслух, тогда как на самом деле иногда нужно игнорировать их и обращать внимание на закономерности поведения. Если ваш партнер постоянно что-то забывает, регулярно опаздывает или каким-то образом всегда умудряется уклоняться от выполнения определенных поручений, вам придется перестать принимать его слова на веру и признать, что вы имеете дело с выражаемыми «косвенным» образом обидами, раздражением или негодованием.
Важно, чтобы вы пытались строить отношения с партнером на основе взаимности. «Косвенно-раздражительные» партнеры часто чувствуют и ведут себя как дети в присутствии авторитетных учителей, родителей или других наделенных властными полномочиями личностей. Боясь обидеть или оскорбить вас, они никогда не будут с вами откровенными. Однако, как мы видели на приведенных выше примерах, такие отношения не могут продолжаться вечно. Соответственно, от вас требуется перевести ваши отношения из разряда «родитель-ребенок» в разряд «взрослый-взрослый».
Некоторые пары вполне благополучно уживаются при отношениях «родитель-ребенок», если один партнер склонен к проявлению роли родителя, а другой жаждет зависимости. Однако в случае с «косвенно-раздражительными» партнерами эта схема часто не работает, поскольку повторяет ту ситуацию (властный родитель — слабый ребенок), которая в первую очередь и способствует формированию «косвенного» типа личности.
Соответственно, если взаимность желательна для нормальных интимных отношений большинства пар, то в том случае, когда один из партнеров принадлежит к «косвенно-раздражительному» типу, взаимность в отношениях жизненно необходима. Вы должны всеми силами стараться не быть «родителем» такому партнеру.
Этот тезис касается всех аспектов ваших интимных отношений: кто является инициатором секса, кто решает, чем вы займетесь на этот раз, каким образом вы достигаете оргазма и в какой очередности.