• Люди, занимающиеся садомазохистскими практиками – шлепки, удары плетью, повязки на глазах и т. д., – страдали от абьюзивных отношений не чаще, чем люди, которые данными практиками не занимаются.
• Многие мужчины всех возрастов не эякулируют каждый раз, когда занимаются сексом, – и когда это происходит, многие женщины считают, что это их вина.
• В 2010 году лишь 20 % опрошенных студентов ответили, что оральные ласки – это «секс».
• За прошлый год в США на порно было потрачено больше денег, чем на покупку билетов на все профессиональные матчи по баскетболу, футболу и хоккею вместе взятые.
• В прошлом году больше миллиона американцев посетили свинг-клуб.
• Более половины дешевых массовых изданий, продаваемых в США, – это любовные романы. В прошлом году половина всех взрослых американцев прочитали по меньшей мере один любовный роман. Среднестатистический потребитель подобной литературы читает примерно пятьдесят романов в год.
• Во многих программах полового воспитания в США не разрешается использовать слова клитор или удовольствие.
Секс – это не просто вид деятельности. Это идея.
Наши представления о сексуальных отношениях так запутанны, что мы усложняем сам процесс. Я здесь, чтобы упростить и ваш секс, и ваши представления о нем. Имея более чем тридцатилетний опыт работы сексологом и семейным консультантом, могу сказать, что практически всегда это делает секс проще и приятнее. И чаще всего он становится еще и регулярным.
Когда мы молоды, сексуальное влечение возникает благодаря гормонам, страсти, жажде новых ощущений и стремлению испытать себя. Мы все настоооолько похотливые. Мы жаждем самого сложного – и самого примитивного – слияния с объектом нашего желания. О, если бы мы только могли расстегнуть наше тело, чтобы он или она смогли бы забраться прямо внутрь него!
Нам говорят о том, что впоследствии влечением будут управлять не гормоны, им будет управлять любовь. Мы ждем того самого дня, когда почувствуем вот это: «Ты просто потрясающий/ая, ты идеально мне подходишь, я хочу тебя».
И в конечном счете большинство из нас действительно влюбляются. Мы идеализируем нашего партнера. И, естественно, он или она нас возбуждает.
Отношения продолжают развиваться, и оба партнера наконец узнают друг друга лучше. В нашу жизнь приходит рутина. Если мы хотим какой-нибудь новизны, нам нужно постараться – поехать на выходные за город, купить новую мебель, дать волю новым фантазиям. А еще мы перестаем идеализировать человека. Как только это происходит, любовь перестает все так же неизменно провоцировать влечение, потому что вмешиваются другие аспекты жизни.
Секс случается все реже. Или становится однообразнее. Или и то, и другое.
Когда отношения только зарождаются, а секс кажется чем-то необычным и приносит кучу удовольствия, первоначальные эмоциональные затраты каждого полового акта не особо высоки. Мы не боимся услышать «нет» и чаще всего не переживаем о том, услышим ли «да». Но, когда регулярность секса уменьшается, мы испытываем значительно больше смущения. Обоим партнерам становится тяжелее завестись, это отнимает у них больше времени и нервов.
Трудности и переживания, связанные с инициированием секса, начинают перевешивать преимущества от того, что он вообще произойдет. Если людям хорошо вместе и они сходятся характерами, они находят другие надежные способы наслаждаться друг другом: гуляют, вместе готовят, смотрят телевизор, наслаждаются дневным сном, фотографируют своих детей, играют в скрабл. Когда у пары нет возможности проводить много времени вдвоем и они точно знают, что могут получить удовольствие, занимаясь и другими вещами, секс, предполагающий возможные внутренние сомнения, расстройства, критику и эмоциональное напряжение, кажется просто иррациональным выбором.
Поэтому любящие пары, состоящие в длительных отношениях, поступают так: они реже спят друг с другом, а вместо этого занимаются другими приятными вещами, которые требуют от них меньше усилий.
Если вы и ваш партнер хотите, чтобы по истечении нескольких лет секс оставался частью вашей жизни, вам не стоит полагаться на гормональное возбуждение, или на переполняющее вас чувство влюбленности, или на мысль, что лучше занятия все равно не придумаешь. Вам обоим придется поступать абсолютно нерационально – предлагать друг другу гораздо менее приятное и более эмоционально затратное занятие, чем практически все другие доступные вам виды деятельности.