А что насчет самого секса, который случится между вами, когда вы наконец выкроите на него время?
Каждый из нас узнает о прелестях половой жизни в юности, когда мы еще обладаем молодым и сильным телом. К моменту, когда нам исполняется тридцать, редко кто может похвастаться таким телом. А к сорока годам? Вы можете выглядеть фантастически. У вас может быть отменное чувство стиля, какая-то изюминка, которая притягивает взгляды других. Но у вас больше нет того тела, которое было у вас, когда вы только познавали секс. Тело, с которым вы живете сейчас, ведет себя по-другому, не так ли?
Если в зрелом возрасте вы будете относиться к сексуальным отношениям так же, как делали это в молодости, вам придется несладко. К тому же ваши эмоции восстанут против вас: если секс для вас означает, к примеру, моментально влажную промежность, стальную эрекцию, резкие толчки при проникновении и одновременный оргазм, вас будут расстраивать неудачи – а это еще одна причина лишний раз не склонять партнера к сексу. Ну, или не отвечать на его попытки.
С другой стороны, если вам удастся уложить в голове все особенности сексуальной жизни, актуальные именно для вашей ситуации (повидавшее виды тело, немолодой партнер, ограничения по времени и сужающийся список подходящих мест, эмоциональные травмы), у вас чаще будет возникать желание проявить инициативу, так как ваши шансы получить удовлетворение и радость будут гораздо выше. Это значит, что вам придется изменить некоторые свои взгляды на желание и возбуждение, сексуальную «функцию» и «дисфункцию».
По факту, вам придется изменить свой образ мышления в отношении всего, что касается сексуальной жизни.
Естественно, вам может быть неуютно от самой мысли о том, что надо изменить свое отношение к сексу. «Был бы я молод, мне бы не приходилось ничего менять» или же «Если бы я все еще был хорош в постели, мне бы не приходилось смотреть на вещи по-другому». Так что вам придется как-то смириться с этой необходимостью. Если получится и вы измените свое мышление, если у вас есть желание работать над этим, при этом у вас есть чувство юмора и способность воспринимать все спокойно, вы сможете добиться очень приятного результата.
Неудивительно, что у многих людей не получается.
В этой книге вы познакомитесь с более чем тридцатью моими пациентами. Они замечательные люди (ну, по большей части), но сами усложняют свою сексуальную жизнь. Они связывают секс с каким-то понятием нормальности, со стеснением, с романтикой, с юностью и недостижимыми идеалами, с необходимостью быть женственными и отчаянными попытками ничего не испортить.
И, естественно, они испытывают страх, обиду, относятся ко всему пессимистично и тратят на это кучу нервов. И обвиняют. Обвиняют во всех своих бедах секс, женщин, порнографию, менопаузу, экономику, свою маленькую грудь, стрессы и волнения. Мне нравятся практически все мои пациенты, но, боюсь, именно такие люди создают сексу дурную репутацию.
Мои пациенты хотят, чтобы секс был «естественным» и «спонтанным», «просто случался, и всё». Многие из них отвергают идею о том, что нужно вкладывать определенные усилия во взрослый секс – им проще всего вернуться к подростковому варианту: интрижки, любовные романы, переписки в Интернете, каждодневный просмотр порно, отсутствие всякого желания.
Но нам всем пора повзрослеть и заново научиться тому, как обращаться с нашей сексуальностью. Настало время Сексуального Интеллекта. Так что же это такое?
Сексуальный Интеллект = Информация + Эмоциональные Навыки + Осознание Собственного Тела
Давайте рассмотрим краткие положения этой идеи:
• Сексуальный Интеллект – это способность относиться к сексу спокойно и разумно, независимо от того, что происходит в процессе.
• Чтобы получать от секса больше, нам нужно кое-что изменить в себе. Чтобы эти перемены произошли, следует посмотреть на все под другим углом. Сексуальный Интеллект – это тот самый измененный взгляд на вещи.
• Сексуальный Интеллект полезен в различных ситуациях и в разные периоды нашей жизни: в двадцать лет, когда мы познаем мир секса; в тридцать лет, когда мы устанавливаем крепкую связь со своим партнером и приходим к определенному сексуальному ритму; в сорок, при адаптации к изменениям; в пятьдесят, когда пора расстаться с юношеским вариантом секса; в шестьдесят и старше – при создании нового образа сексуальной жизни.
Хорошие новости – эта концепция поможет понять, почему до этого момента вам не удавалось добиться улучшений в сексуальной жизни (потому что вы не пытались поменять свою систему воззрений), и это должно вселить в вас надежду, что существует еще не опробованный вами способ, который может сработать.