А вот и Дед: «Вы где были?» Картошку копали! « Да, там и конь не валялся!»
А это, чья ???
Чем это закончилось не знаю.
Отпуск мой исчерпан, пора на Сахалин – на работу.
…четверг, военка, ЗОМП Защита от Оружия Массового Поражения, тема – дезактивация (очистка) техники побывавшей в районе ядерного взрыва. Преподаватель – подполковник Энский. Лекция: «…для приготовления дезактивирующего раствора на ведро пресной воды использовать ### грамм кон. Не конь, а кон! Вопрос с места: «Товарищ подполковник, может быть КАЛИЙ-О-АШ?:» Ответ « Нет! Это специальное секретное вещество КОН!»
Правда, на следующем занятии буркнул, что в воду нужно добавлять щелочь.
Горящая газета – инструмент самогоноварения.
« Пора!» Сказал мне Дед за ужином. «Газета над брагой горит. Пора!» Не сразу понял, что говорит он о жиже в огромной плоской кастрюле, в которую он сливал «взорвавшиеся» компоты – кулинарные неудачи его очередной жены – бабы Мани. Дед был строг, а к женской части семейства даже суров. Но за неудачные компоты к моему удивлению не ругался. Молча брал банку и уходил в предбанник. Там она находилась – Шайтан– кастрюля. Возвращался задумчивый с мытой банкой. Поздно вечером выгнал женщин с летней кухни. Я остался, было понятно, что Деду нужен неискушенный зритель. Он принес продырявленное, слегка ржавое ведро со змеевиком внутри, развел водой муку – замесил жидкое тесто и с гордостью водрузил на плиту алюминиевый сосуд ведра на два объемом. «Вот! Новый агрегат опробуем!» В крышке была завальцована трубка – штуцер. «Соединяем со змеевиком и вперед!» Стой Дед! Погоди! Ты где это взял? «Васька (сосед) привез , он в Кубрисе работает.» Смотрю, на боку у этого сосуда среди множества иностранных букв четко складывается слово «Инсектицид». Дед! Там же отрава была! «А, я сполоснул…» Отбираю у деда крышку, отдираю с ней резиновый уплотнитель, а на нем и под ним какие-то кристаллы! «Ну, помой». Отмыл. Дед дает мне чистое ведро – «Неси брагу!» Сам пластиковым или прорезиненным патрубком соединяет штуцер со змеевиком. Вонять резиной будет! « Не будет, не в первый раз!» Не герметично! «Тестом замажу!» И замазал. Горящей газетой Дед проверяет все сочленения – где вспыхивает голубой огонек, туда шлепает тесто. На плите греется в сосуде брага, в ведро для охлаждения змеевика понемножку поступает вода, а из змеевика капля за каплей льется долгожданный нектар. И так до тех пор пока смоченная в самогоне газета не перестает гореть.
«…и опыт, сын ошибок трудных».
Жена встревожена:
– Звонил Лёня (внук – 6 лет). Плачет! – Бабушка, ты приедешь?
– Что случилось? Почему он не в садике? Заболел?
– Нет, но в садике много заболевших и рекомендовали не приводить.
– Поедешь?
– Разумеется.
Возвращается, смеется, рассказывает, оказывается Дед Мороз подарил ему новую игру – конструктор «Лего Город». Там чего только нет – настоящий город! Дома, магазины банк, полицейский участок, тюрьма, вышка, вертолетная площадка, вертолеты, машины, спецмашины, мотоциклы и прочее. Чего не хватает можно докупить!
Бабушка с внуком в этот раз играли за бандитов, «брали банк».
И внук локтем нечаянно угодил бабушке в лицо.
– Ленька! Осторожней! У меня теперь синяк будет!
Испугался притих. Но ненадолго.
– Бабушка, мы бандиты, а у бандитов синяки! Знаешь по бандитски деньги– бабки, а полицейские – копы.
Укатал внук бабушку, домой пришла «бандитка» чуть живая. Синяк не появился, и то хорошо.
Еще одна любимая шутка преподавателей на военке.
Первая пара, после зимней Томской улицы в кабинете тепло и уютно.
Голос товарища подполковника звучит задушевно, убаюкивает: « … команда К9 через контакт номер 24 разъема ОША-10 поступает (не меняя задушевной тональности) кто не спит– сидеть, остальным (вдруг мерзкий командный рев) ВСТАТЬ! СМИРНО!».
Седьмой класс, урок Физики. Я у доски, что-то решаю. Учительница внезапно уходит из класса. В классе мгновенно вскипает БЕДЛАМ. Друг Колька, выскакивая из класса, успевает дать мне пинка. Ну, погоди, Рыжий! Зажав в руке мел, жду его возвращения. Вот он! Его завидная рыжая шевелюра возникает в проеме двери. В нее и летит кусок мела. Но Колька уворачивается. А вот за ним! За ним открытый в гневном окрике рот вернувшийся, но не увернувшейся учительницы. В него и попадает кусок мела! На класс падает ТИШИНА! Колька уже проскользнул на свое место. Учительница достает изо рта окровавленный кусок мела. Я нервно вытираю тряпкой руки, говорю: «Извините, промахнулся!» Занавес. Педсовет.