- Без картинок? - заподозревала Лидия Николаевна.
- Без, без. У дверей в рай скопилась очередь мужских душ. Апостол Петр задавал каждой один вопрос: "Был ли женат?" и при положительном ответе пропускал в рай. Очередной кандидат на вечное блаженство самоуверенно приблизился и ответил: "Даже дважды". "Ступай в ад, - ответил Петр. - Рай для страдальцев, а не для дураков".
- В дураках-то ты окажешься, Сергей Андреич, - с сердцем сказала Лидия Николаевна. - Ты к чаю что-нибудь принес?
..................................................................................................................
Шеф действительно после вчерашнего выглядел неважно, но бодрился.
- С тебя как с гуся вода, я смотрю, - удивился он. - Давай обсудим, кто что будет делать по заказу Бирмана.
- Ну, я по традиции возьму на себя подготовку основной графики, а ты подключишься на этапе составления текста к ней. Других, я думаю, задействуем лишь в компъютерном оформлении. Соответственно, дадим всем тысячи по две - и хорош.
- А как быть с Алексеем Дмитриевичем? Без его петрологических исследований мы с тобой имели бы бледный вид...
- Согласен. Тогда поделим основную сумму на троих. Но и его к составлению "Записки" подключим.
- Хорошо. Я тебя пока ни на что другое отвлекать не буду. Но не зарывайся, чем раньше все оформим, тем лучше. А то знаю я тебя...
- Ладно, ладно. Только я думаю, что стоило бы дополнительно составить модели основных золоторудных месторождений региона - в нашем ключе, конечно. Это будет наглядно и придаст вес "Записке".
- Пока согласен. Но сначала оформи основную графику. Останется время - сделаешь и модели. А нет, так извини.
- Кстати, звякни-ка Бирману: вдруг у него бывает алкогольная амнезия?
- Это мысль. Береженого бог бережет.
Беспокоились они напрасно. Бирман уже явился в офис и вчерашние договоренности любезно подтвердил, благословив их на немедленный труд во благо США, Канады и России, поскольку последняя с доходов фирмы "Barrek & K" уже получает налоги.
После чего в их кабинетике воцарилась рабочая тишина.
....................................................................................................................
После удачной бильярдной партии, в благодушном настроении господин Н. вошел в институтскую столовую, заставил поднос тарелками и двинулся в обеденный зал, ища глазами свободное место. Тут его ухватила за полу пиджака чья-то рука. Обернувшись, он увидел за угловым столиком радушно улыбающегося ученого секретаря института, Юрия Борисовича Писецкого, обедавшего, как ни странно, в одиночестве.
Ему, как многим в НИИ, было около шестидесяти и, как многие, он выглядел моложе. Улыбка почти не сходила с его лица - за исключением заседаний Ученого Совета и прочих официальных посиделок. Проведя детство и юность в одном из санаториев Крыма (где его мать была главврачом), он на всю жизнь избрал себе имидж фатоватого мужчины, одеваясь с элегантной небрежностью, двигаясь, изгибая талию, оснащая речь двусмысленностями и эротическими анекдотами. Для Н., появившегося в НИИ значительно позже Писецкого, оставалось загадкой, как это он при своих ухватках сумел занять должность ученого секретаря. Правда, его рвение перед начальством было заметно всякому, да и щеки на Ученом Совете Юрий Борисыч надувал на славу. И все же человеком он был, по общему мнению, безобидным и довольно занимательным.
- Господин Н., я Вас категорически приветствую, - энергично произнес Писецкий. - Как продвигается дрейф континентов? Не появилась ли в опасной близости от нашего городка все поглощающая зона Беньофа? А кстати о поглощении: Вы еще не слышали новый анекдот о сперматозоидах?
- Да уж рассказывайте, только не так громко.
- Сперматозоиды продвигаются в теле женщины. Один другого спрашивает:- Не знаешь, далеко еще до матки? - Что ты, мы только гланды прошли...
- Смешного мало, но пикантность я оценил. Вот Вам ответный в том же роде:- Новобрачная француженка говорит мужу: Пьер! У нас никогда не будет детей. Я не могу проглотить эту гадость!
- Ответ принят. Перепасовываю:- Француженка укоряет любовника: Жан! Вы опять были на нудистком пляже? У меня на зубах песок скрипит!
- Тогда самый забойный:- Суперкомпъютеру задали вопрос: какой будет женщина 21 века с учетом существующих тенденций? Тот поскрипел и ответил:- Метрового роста и с квадратной головой. Чтобы могла брать стоя и кружка пива с головы не падала.
- Да-а, это круто, я его не слышал. Если Вы не против, понесу к людям.
- А между тем, он с длинной бородой. Мне его в студенчестве рассказывали.
С таким вот пикантным гарниром поглощали свой обед ученые зубоскалы: так у них повелось, что поделаешь. Зато расставались они всегда довольные друг другом. Вряд ли в тот час господин Н. мог предположить, что ситуация из анекдота аукнется ему этим же вечером.
.................................................................................................................
...кореша шли теми же слабо освещенными переулками, пьяненько переговариваясь. Вдруг из окна первого этажа двухэтажного, старой постройки дома, их окликнул женский голос:
- Мужчины! Составьте компанию двум одиноким девушкам...
Они в растерянности остановились, а "девушка", продолжая ковать горячее железо, добавила: - Подождите, я сейчас выйду.
И спустя минуту появилась из-за угла. Господин Н. удивился: лет двадцати пяти, стройная, с привлекательным, даже милым спокойным лицом, одета опрятно - может ли она быть из числа тех, на кого они подумали, то есть путаной? Девушка же продолжила: - Нам там скучно, а вы, по-моему, люди веселые и не злые, нас не обидите...
- А выпивка у вас есть? - спросил вдруг Шурик.
- Нет, - отвечала она, - но павильон недалеко, можно вместе сходить.
И они пошли ("Зря мы это...", - подумал Н.) и взяли поллитра водки, ветчину и апельсиновый сок. Однако подойдя к дому тот же Шурик, прозрев, выпалил: - Я к блядям не пойду!
Господина Н. это оскорбление жутко покоробило, а их пассия сказала с горечью: - Как грубо...
Тут началась перепалка между Н. и Шуриком: один призывал другого извиниться и не дурить, а пойти к девушкам и там в самом деле гульнуть, второй уперся рогом, обзывал Н. идиотом и скорым пациентом венерического диспансера. Девушка стояла беззвучно. Кончилось тем, что Романов пошел прочь, а Н., действительно ощущая себя идиотом и еще "господином а ля 19 век", вошел с покупками вслед за девушкой в их комнату.
Войдя, он ужаснулся убожеству обстановки: голым стенам с осыпающейся штукатуркой, окнам, завешанным шалями и газетами, единственной тусклой лампочке без абажура, полуободранному линолеумному полу.... Из мебели были допотопный фанерный шкаф, простенький стол и три табуретки, старинная кровать с металлическими шарами и импровизированная тахта непонятно из чего. Угол у двери был занавешен - вероятно, санузел типа "ведро". Воплощенный вертеп.
Тут бы и уйти без всяких объяснений, да куда там, ложный стыд охватил.... Как ни в чем не бывало, наш герой открыл бутылку и нарезал ветчину, между делом осуществив процедуру знакомства: Сергей, Лика, Тамара. Тамаре вряд ли еще минуло двадцать лет, она была пониже и пошире Лики, с круглым лицом, почему-то набеленным. "Тоже мне, Чио-чио-сан",- внутренне поморщился господин Н.
Разлили по стопкам водку (девушкам разбавив соком) и выпили за знакомство, потом за хозяек, потом за, естественно, любовь... Господин Н. еще раз извинился за некрасивую выходку своего приятеля и за то, что он "разбил" им компанию. Девушки, похихикивая, уверяли, что это ничего, не страшно.... Захмелев, они разговорились и сообщили, что приехали из районного центра, сняли эту комнату недавно и потому не успели привести ее в порядок. Н. снова засомневался, что имеет дело с проститутками.