— Не-е-ет! — жертва завопила при виде флакона так жалобно, что у меня дрогнула рука.
— Как интере-е-есно! Туалетная вода? — едва заметно усмехнулся чеширской улыбкой темный властелин. — Откуда, я уже понял. Но можно поконкретне-е-ей?
— Хм… — озадачилась я, рассматривая флакон. — Пишут, что по французской технологии, а… Короче, местные… Но, поверьте, они старались! У них теперь это получается не хуже!
Зеленые глаза с интересом уставились на меня, брови удивленно приподнялись.
— Вот зря вы так! — обиделась я. — Наша фирма давно работает по проверенной годами методике! Да, может быть, мы и подражаем, но мы делаем это профессионально! Мы долго следили за тем, как это делают другие, нарабатывали опыт, иногда подглядывали… Так что теперь мы тоже умеем! Мы мало того что сами производим, так еще и сами разливаем!
— А почему так ма-а-ало? — на меня смотрели как на умалишенную.
— Как мало? Нормально! — я оценила вместимость флакона. — Между прочим, над этим флаконом работали известные парфюмеры Кит Плевок и Бензо Цикада. Они потратили на него два года!
— Боле-е-еют, наверное, — посочувствовал венценосный ценитель прекрасного.
Я брызнула духами вокруг несчастного, принюхиваясь. «Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!» — сморщился булгаковский кот Бегемот, стараясь не дышать.
— Ты как? — на всякий случай поинтересовалась я у получившегося чудовища, нахлобучивая крышку на флакон.
— Еще не как, но очень хочется, — занервничал образец, подозрительно принюхиваясь.
Я посмотрела на темного властелина, который тоже подозрительно принюхивался.
— Этот пресветлый рыцарь-эстет с розовым оргазмом завтра пойдет в первых ряда-а-ах! — ухмыльнулся чеширской улыбкой темный властелин. — Обеспечит нам молниеносную победу.
— Поймите! Мы продаем не продукцию! — закончила я свою презентацию, содрогаясь от плачевного результата. — Мы продаем образ жизни!
— Нездоровый, я так понима-а-аю, — властелин посмотрел в глаза несчастному эталону красоты. — Зато решим вопрос с дезертирством. В таком виде спиной к врагу поворачиваться опа-а-асно. Мне очень интересно, нет ли у вас традиции после такого показа выкалывать глаза зрителям? Если нет, то это надо сро-о-очно исправля-я-ять.
— Зря вы так! — обиделась я еще сильнее. — Мы предлагаем заработок без вложений, без стартового капитала! Компания «Вонэль», между прочим, завоевала весь мир!
— А с этого места поподро-о-обней, — мурлыкнул подонок, давая знак страже не спешить с выводами и выводом меня навстречу неизбежной.
— Да! Мы сумели завоевать весь мир! — гордо ответила я, понимая, что численность населения Земли и численность любителей «Вонэль» слегка отличаются. Нулей на пять. В пользу Земли. И не то чтобы по всему миру заседают фанклубы, скорее, тихо скребется подполье, как в анекдоте уточняя, кто такой «скр»?
— У меня остался один вопро-о-ос, — зеленые глаза сузились, а властелин подозрительно принюхался. — Вы завоевывали мир, чтобы заставить людей стра-а-адать, потому что добровольно страдать они почему-то не хотя-я-ят?
Я сразу представила, как целые орды с каталогами рыскают в поисках жертв, свирепо поглядывая по сторонам, а потом вытаскивают из подворотни несчастное тело, мажут, красят, душат! Лежит себе бедная жертва красоты в луже косметики, вздрагивает, плачет, растирая тональную основу, и принюхивается к новому антиперспиранту. По улицам тем временем разъезжают автомобили с колонками: «Внимание! Сдавайте всю косметику конкурентов! Тех, кто не сдал, ждет жестокий расстрел из пульверизатора нашим новым ароматом!» «Тише! — шепчутся люди, переглядываясь. — У меня тут еще старый крем остался! Нормальный!» И пока космические корабли бороздят косметические просторы, наши бывшие конкуренты сидят и трясутся в бессильной злобе в глубоком подполье. Миллионы телевизоров по всему миру вещают: «Недавно была выпущена новая серия кремов с кокосовым маслом! Улучшенная формула позволит вашей коже стать еще более упругой! Еще одна новость. Объявлены скидки на зубные пасты! Успейте приобрести две по цене трех! Это все новости к этому часу. За дальнейшим развитием событий следят наши корреспонденты». На втором канале идет двадцатый сезон сериала «Крышка». «Смотрите в этой серии! Кто пользовался гелем для душа и почему не завинтил крышечку! Расследование тысячелетия! Кто эта подлая и мерзкая тварь?» На третьем канале — бьюти-тренды сезона, на четвертом — политические дебаты: «Из какого места должны расти руки, чтобы им подошел наш новый крем?» В школах тем временем на манер азбуки используют наш каталог, а вместо стихов учат состав на этикетках. Единственный великий человек, чей портрет висит в каждом доме, — Дмитрий Менделеев. «Аква… Цетеарил Алкоголь… Силика…» Дьявол роняет скупую слезу, понимая, что ему срочно требуется секретарь, дабы ответить на все вызовы. А пока что ему приходится громко орать: «Я занят! Вызовите попозже! Прекратите читать состав!»