— Сколько? — просипел седой мужик с космами длинных редких волос, протягивая жилистую руку. — Сколько стоит?
— Мм… Ну, если для вас… Для вас будет большая скидка… Очень большая… Думаю… Мм… Я его продавала за… мм… сто золотых, но только сегодня и только сейчас вы можете купить его за пять золотых! Представляете, какая выгода? Девяносто пять золотых! — я снова посмотрела на духи, но уже с таким благоговением, словно их разливали не в обычном цеху под плакатом с Эйфелевой башней, а в секретной лаборатории. — Только учтите! Оно действует ровно десять минут!
— А давайте отберем! — предложил самый молодой, вихрастый и рьяный, нехорошо улыбаясь и потирая загорелые руки.
— Ну тогда все напрасно… Не подействует! — пожала плечами я, понимая, что впервые за всю историю продукцию «Вонэль» у меня отрывали с руками!
— Держи! — седой неохотно протянул мне деньги и жадно выхватил флакон, пряча его от остальных. — Приберегу на особый случай! Будет облава, тогда я покажу этим собакам, кто в лесу хозяин!
— Но это еще не все! — я подняла брови, входя во вкус. Моя рука шарила по сумке и нащупала гель для душа. — Волшебная настойка! Ее секрет знают только те, кто ее создал! Понюхайте, как пахнет! Невероятно, да? Во-о-от! Это лекарство от простуды! Стоит его выпить, так сразу все как рукой снимет!
Особенно штаны! Прямо сплю и вижу, как бедолаги чихнуть боятся!
— Для вас — особая цена! Мм… Три золотых! Держите, не чихайте и не кашляйте! — голосом доброго доктора заметила я, принимая деньги. Отлично!
Вот так блеск для губ превратился в средство для чистки ушей благодаря своей мягкой кисточке, тушь для глаз — в средство для маскировки, гель для умывания с ментолом — в панацею от зубной боли. У меня такое чувство, что добрый доктор Айболит — реальный альтруист-зоофил, ибо в лесу можно смело открывать частную клинику! Это прямо напомнило мне родные чаты. Открываешь «Милиграм», а там в корпоративных чатах поддержки в разделе «Продукция» заседает лепрозорий, с наслаждением смакуя, у кого чего болит и чешется и чем это гипотетически лечится. Да и лечится ли это вообще? Тихо почесываясь, я захожу в чат «Помощи в рекрутинге», а там все дружно полощут какого-то местного маньяка, которому икается через каждый пост. Зато в чате для новичков мусолится правильный цвет детских какашек, особенности кормления грудью и выбор коляски.
— Это что такое? — спросил местный, слегка поддатый Робин Гуд со шрамом на носу, глядя на то, как я вытаскиваю из сумки гель от целлюлита и растяжек. Вот конкретно сейчас я хочу понять, добрый я доктор или нет, потому как клятву Гиппократа я не давала. А еще мне очень не нравились их взгляды. Есть у меня подозрение, что как только лавочка прикроется, меня тут же ограбят обратно. А еще мне очень не понравилось, как они перешептываются, отвратительно улыбаясь. Я бы не была такой мнительной, если бы не слышала романтическое: «Если че, я первый!»
— Зелье для увеличения хрена! — нежно улыбнулась я, понимая, что более молниеносный результат мог предложить только пчелиный улей с дырочкой нужного диаметра. Когда я впервые решила опробовать на себе это чудодейственное средство от целлюлита, об этом узнал весь дом! Никогда я еще не была такой спортивной девочкой, наворачивающей круги по залу, визжа задорной свинкой. Спасенье в виде душа, которое должно было принести мне облегчение, вызывало у соседей неподдельный интерес, который выражался в концерте по батареям. Как только я намочила исстрадавшуюся часть тела, начался такой «горижоп», что я всерьез задумалась о бодипозитиве. Я готова была не просто вступить, а даже возглавить его, дабы все дружно зализывали мне полученные в результате битвы за идеальное тело раны. Нет, не родился еще такой мужик, ради которого я согласна повторить такую процедуру!
— Не понял? — кустистые брови облезлого разбойника сошлись на переносице.
— Втираешь в своего змея, Чингачгук! — закатывая глаза, пояснила я, прикидывая, как бы деликатно намекнуть, во что именно нужно втирать. — Ну чего ты не понимаешь! Грибочек свой мажешь, ежик! Бабы будут просто пищать от восторга!
— А-а-а! — усмехнулся черными зубами догадливый разбойник. — Ну мне это не надо! У меня и так ого-го! Еще ни одна не жаловалась! Да я всю ночь могу на сеновале!
— Да кому он нужен? Тут все мужики ого-го! — засмеялись остальные, толкая друг друга локтями. — У нормального мужика с этим все нормально!
— Я вон сколько тогда… — мечтательно хвастался подвигами на личном фронте молодой разбойник в серой заштопанной рубахе. — Я рассказывал! Снимаю штаны, а она плачет! Еще бы! Напугал!