Я не стала напоминать, что Марик лет на пять меня младше и так редко появляется на родине, что навязывать ему старую деву в моем лице, как минимум, неприлично, допила чай и, сославшись на усталость, ушла наверх.
И тут мне снова нужно сделать небольшое отступление. Дело в том, что у семейства Гезару был домашний любимец. Беспородная, полосатая скотина по кличке Барсик. Наглый, вечно голодный и просто сказочно вредный. Мой Вибратор на его фоне этого исчадия ада был ангелом небесным. Даже тогда, когда я забывала его покормить.
И вот это исчадие ада просочилось в спальню Марика через открытое окно и вместо того чтобы, как положено всем кошкам, устроиться спать, уложив грязную жо… пардон, грязные лапы на хозяйскую подушку, или спуститься на кухню и стырить кусок колбасы, решило отомстить всему роду человеческому (уж и не знаю, за что. Барсик как сыр в масле катался) в моем лице.
Нет, он не нагадил мне в тапки и не пометил мою дорожную сумку. Вместо этого он придумал более зловещую каверзу. Уж и не знаю, как, а главное, зачем Барсик просунул голову в петлю ремешка алкотестера, но когда я вошла в спальню, исчадие ада сидело посреди стола и отчаянно намывало заднюю лапу, а на шее у него, как колокольчик у колхозной коровы, болтался самый важный атрибут Хранителя ключей – алкотестер.
Увидев меня, котяра подозрительно повел разорванным в давнем бою ухом, и замер. Я тоже постаралась не шевелиться и по возможности не дышать.
Надо отрезать ему выход к окну», – решила я и плавно шагнула в сторону, проговорив голосом Лисы из мультика:
– Барсик, котик, не будь свиньей. Отдай прибор, скотина, я все прощу.
То ли Барсик не нуждался в моем прощении, то ли обиделся на скотину, но вместо того, чтобы ласково мурлыкнуть и позволить мне снять алкотестер со своей шеи, он зловеще захохотал (на кошачьем языке, само собой, что выражалось в подлом, я бы даже сказала, подколодном шипении) и прижал уши к голове, боком подбираясь к открытому окну.
Конец мне, если эта сволочь выберется наружу. Часов через пять народ начнет собираться домой, а я без алкотестера. Людвиг Каренович мне голову открутит, навсегда лишив своего доверия.
– Кис-кис, котя, – униженно попросила я, но котя вильнул хвостом и был таков. Вот же дрянь.
Прыгать вслед за исчадием ада я не стала: второй этаж, не хватало себе еще ноги переломать, бросилась вниз по лестнице, надеясь перехватить ворюгу в саду. Тетя Мариам, к счастью, уже ушла из гостиной и не видела, как я впрыгиваю в резиновые сапоги сорок десятого размера и, шипя сквозь зубы:
– Убью скотину, – хватаю с вешалки дождевик Людвига Кареновича и выбегаю на улицу.
Барсик заметил меня не сразу, потому что сидя спиною ко мне, пытался снять с себя прибор.
– Зачем ты вообще его на себя нацепил, придурок! – мысленно возмутилась я, а вслух произнесла короткое:
– Ага!
Исчадие ада лениво оглянулось на изданный мной звук, а затем с диким воем взлетело вверх метра на полтора, не меньше и, начав двигать всеми четырьмя лапами еще в воздухе, кинулось наутек.
– Стой, сволочь! – Мне ничего не оставалось, как последовать за ним. Скользя по мокрой осенней траве, щурясь в темноте и проклиная свою незавидную судьбу.
Впрочем Барсику тоже было нелегко: болтающийся на шее алкотестер основательно тормозил, цепляясь за кочки, от чего со стороны казалось, что кот бежит рывками. Как конь-иноходец.
Красиво бежал, не спорю. Хорошо, что недолго, а только до соседского забора, иначе это был бы последний кросс в моей жизни.
У забора Барсик притормозил на секунду, прицелился и грациозно, насколько это позволял алкотестер, взлетел сначала на столб, а со столба на старую яблоню, желтевшую в темноте редкими пятнами нескольких яблок.
С перепугу исчадие ада взобралось сразу на макушку дерева, и уже оттуда жалобно, а главное, пронзительно и очень громко завыло, сверкая на меня пугающе зелеными глазами.
– Му-а-а-а-а!
– Пипец я попала! – Или я ничего в котах не понимаю, или эта скотина там застряла. И что мне теперь делать? – Не ори, придурок! Дай подумать.
На самом деле думать было не о чем: либо идти искать лестницу, надеясь, что скотина Барсик никуда не слиняет за время моих поисков, либо лезть вслед за ним самой. В темноте. Под дождем…
А тем временем над Кучкунами журавлиным криком летело печальное:
– Му-а-а-а...
– Дай только до тебя добраться. Шею сверну, – пообещала я, огляделась по сторонам и, кряхтя, как столетняя бабка, полезла на забор.
Знаете, кто такие кошатники? Это люди, которые всю жизнь думали, что они любят котов и кошек. Если я навернусь с этого проклятого дерева и сломаю себе шею, то в следующей жизни обязательно стану собакой, и буду мстить этому проклятию рода человеческого до самого последнего своего вздоха.
– Муа-а-а! Муа–а! Муа-а-а-хр!
– Только посмей мне там удавиться! – я едва не задохнулась от возмущения, представив себе, как буду предъявлять дохлого Барсика тете Мариам и объяснять, что невиноватая я…
На мгновение Барсик затих, перепугав меня до полусмерти, а потом стал орать с новыми силами.
Я тем временем взгромоздилась на забор и, держась руками за нижние ветки яблони, выпрямилась в полный рост, пытаясь сообразить, что делать дальше. Я все же не белка-летяга, хоть физрук и прочил мне большую спортивную славу, и сигануть с забора на дерево вряд ли смогу… Тогда какого черта я вообще сюда залезла?
– Барсик, подлюка! Иди сюда.
– Нашла дурака, – ответил Барсик человеческим ужасно знакомым голосом, и я от ужаса едва не навернулась с забора. Точно навернулась бы, если бы меня не удержали крепкие руки. – Эй! Осторожно. Держишься?
– Держусь.
Осознав, что это не исчадие ада заговорило, а подоспела помощь в виде представителя сильной половины человечества, и что эту помощь можно командировать на яблоню спасать Барсика и алкотестер, я громко выдохнула. Все-таки в жизни есть счастье.
– Отпускай ветки и прыгай. Я держу. – Ну, раз вы так настойчиво просите… – Тебе не кажется, что для воровства яблок немного не сезон?
– Я Барсика спасаю, – возмутилась я, пытаясь сообразить, с кем разговариваю. В темноте черты лица моего спасителя было не разобрать, а фактура и рост говорили о том, что он не из нашей компании. – Фонарик есть?
– Секунду. – Меня поставили на землю, а в следующее мгновение мне в лицо ударил луч света из мобильника. – Ты? Откуда?
Я все же узнала голос и искренне пожелала Барсику легкой смерти. Жаль, что его в младенческом возрасте не утопили.
– От верблюда. – С независимым видом запахнула дождевик и переступила с ноги на ноги. Подошвы резиновых сапог громко чавкнули и свет фонарика опустился с моего лица, беспощадно разгоняя ночную мглу и демонстрируя меня во всей красе. То есть в резиновых сапогах, в пижаме и в плаще.
– Ма-а-ау, – сменил пластинку Барсик, и супермен Марк, а по закону подлости это был именно он, перевел луч света на яблоню и весело присвистнул.
– Ого. – В джинсах, кроссовках, толстом свитере и тонкой куртке он выглядел на десять баллов. Чего не скажешь обо мне.
Я смущенно спрятала за спину грязные руки.