Семь женщин (СИ)

нет, а сбрасывать напряжение нужно, чтобы он не был агрессив-

ным и не нарвался на нож.

Но нас интересует не сам инцест как сексуальные взаимоотно-

шения внутри семьи, а внутренняя ситуация женщины, в которой

на сына переносится возбуждение — переносится, но не реализу-

ется прямо. Смысл сценария Матери не в том, чтобы начать зани-

маться с сыном сексом, а в том, чтобы вообще ни с кем им не зани-

маться. Функция переноса возбуждения — это избежание чувства

стыда, а не обострение его. Мать любит своего сына как сына, и чем

больше этой любви она ощущает, тем больше ей позволено.

Саша: «Когда я был подростком, мама требовала не запирать

дверь в ванную, потому что это её дом, и она не потерпит в своём

доме закрытых дверей. Ну и она могла зайти в любое время. А что

ты стесняешься, говорила она, делай что хотел, я же тебе мать, я тебе ничего плохого не сделаю, помою руки и уйду».

На самом деле сама женщина очень редко понимает, что что-

то не так. Её поведение не обязательно очевидно направлено

на реализацию возбуждения. У неё могут быть и другие дети,

и муж, и сценарий Матери может проявляться изредка, особен-

но если специфика отношений с сыном сложилась не с самого

раннего детства.

Анонимный вопрос на одном из форумов в сети: «Дано: супру-

ги возраста за 40, двое детей, мальчик и девочка, старший жил

у бабушки до подросткового возраста. Квартира большая с кучей

спальных мест. Когда сыну исполнилось 16, мать перестала спать

в одной постели и комнате с мужем и решила спать почему-то

в комнате у сына (а не в комнате младшей дочери). Это продол-

жалось больше года.

170

Глава 6: Мать

С тех пор прошло 20 лет, сын женился, живет отдельно. Мать

до сих пор безумно скучает по нему и жаждет совместного про-

живания. Говорит, что без него ей ничего в жизни не нужно (при

живом муже рядом). С 35-летним сыном сюсюкает, обнимает-це-

лует прилюдно, сына это раздражает, но он терпит, чтобы не

расстраивать маму.

Только мне видится что-то нездоровое? Как вылечить маму,

чтобы отпустила сына?»

Любые отвлекающие Мать факторы облегчают жизнь маль-

чика: другие дети, любимая работа, супруг, подруги, её соб-

ственные родители — всё это ослабляет её поглощённость и её

зависимость от него. Степень болезненности этих отношений

и будет измеряться тем, сохранилось ли у Матери что-то кроме

них. Но Мать может осознанно приносить все другие объекты

своего интереса в жертву этим отношениям, создавая основание

для вечного долга перед ней. Подрастающий мальчик с удив-

лением узнаёт, что, оказывается, ради него Мать отказалась от

перспективной работы, выгодного замужества, творческой ка-

рьеры и много чего ещё. И хотя он об этом не просил и даже

не догадывался о таких жертвах, он за них как будто отвечает, платя по своим счетам.

Почти всегда такие странные материнские решения «ради

сына» оказываются неоправданными, придуманными. Похоже

на то, что женщина специально усложняет себе жизнь, создавая

своим детям копилку «их» долгов. Внутренним двигателем такого

процесса может стать панический страх отделения, отдаления — и Мать создаёт гарантии того, что долг сына неоплатен и он на-

вечно сохранит с ней взаимоотношения.

Володя, виноватым голосом: «Самое частое, что я слышу от

своей матери — это упрёк, что она всю жизнь мне отдала, а я не-

благодарный. Ну да, отдала, но я же об этом не просил? Что мне

теперь делать, чтобы её не расстраивать?»

171

cемь женщин

Поведение Матери, даже самое странное и отталкивающее, всегда

направлено именно на сохранение связи. Качество связи при этом

не важно: она может быть травмирующей, болезненной, ограничи-

вающей свободу обоих, но она должна быть. Для создания и под-

держки крепкой связи существует большое количество методов,

и чем более они невротичны, нездоровы — тем крепче будет связь.

Ведь отношения, выстроенные естественным образом, есте-

ственно и заканчиваются.

Поэтому нужно не допустить самых естественных процессов:

роста, развития, взросления и отделения. Нужно не допустить, чтобы сын начал сомневаться в правоте Матери, нашёл себе дру-

гих людей в компаньоны и бросил её, растерянную и одинокую.

Для этого от него нужно потребовать верности, моногамии в дет-

ско-родительских отношениях, и оправдать такой выбор для сына

собственными, ранее принесёнными жертвами. Он становит-

ся в ответе за жизнь и счастье собственной Матери, и при всей

неадекватности этого утверждения действительно так чувствует.

Он отвечает за её не сложившуюся жизнь (мои подруги тан-

цуют в Большом, а я тебя родила). Отвечает за её отношения

с мужчинами вообще (какие мужчины, ты был такой нервный,

тебя нельзя было расстраивать) и за отношения с отцом ребёнка

в частности (конечно, мужикам дети не нужны). Он отвечает за

её здоровье и настроение (не раздражай меня), за продолжитель-

ность её жизни (опять до корвалола довёл), за её счастье, наконец

(одна у меня радость в жизни — ты). Чтобы вынести такую не-

возможную ответственность, никакой силы не хватит, и мальчик

постоянно чувствует себя обессиленным. Это на руку Матери —

без сил и без энергии сын не рискует, не приобретает новый опыт

успешности в разных сферах, не строит отношения с другими

людьми. Можно сетовать на его слабость и тихонько (или громко, тут по-разному) внушать ему идеи о том, что мир несправедлив, она одна его любит и ничего у него не получится. Любые иници-

ативы и идеи сына, способные повысить его самостоятельность, 172

Глава 6: Мать

обесцениваются и отвергаются. Велосипед — это слишком опасно, как и секция по боксу. Гитара обязательно приведёт к наркотикам, дворовая компания — к преступности. А вот марки коллекциони-

ровать или модели LEGO часами собирать в одиночестве и никому

потом не показывать и не играть ими — это хорошо, это безопасно, это делает мальчика изолированным от других, а не контактным.

Тем более что потом можно сказать, что ты у меня с детства был

странный мальчик, у тебя всегда были трудности с другими людь-

ми, а я одна тебя понимала и в твоих увлечениях поддерживала.

Ну, то есть можно будет усилить связь и поглотить ещё не-

множко больше.

Где при этом отец ребёнка? Часто его нет физически, либо он

дистанцирован, либо инвалидизирован и не имеет никакого веса

в этой семье. Вообще нормальный и физически присутствующий

отец — это чуть ли не единственный шанс сына рядом с Мате-

рью на лучшую жизнь. Но его нет — это либо развод (не все-

гда ранний, чаще — когда муж начинает обращать внимание на

странности отношений жены и сына и изгоняется за это), либо

длительная и тяжёлая работа, либо алкоголь и тяжёлые болез-

ни. Единственный возможный щит, самая мощная угроза Ма-

теринскому сценарию должна быть обезврежена, и Мать легко

с этим справляется и в будущем сводит к минимуму контакты

сына со взрослыми мужчинами: родственниками, учителями,

преподавателями секций, старшими друзьями. Кстати, дань

современной жизни — это внушение о том, что все они педофи-

лы, а зачем их ещё интересует её глупенький, слабый и никому

кроме неё не интересный мальчик?

Так что мужчины нет, и вместе с этим нет и сексуальной жиз-

ни. Секс здесь был нужен только для рождения ребёнка, с ко-

торым можно выстроить безопасные для женщины отношения.