«СЕМЕЙНЫЕ» АНЕКДОТЫ
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
Муж:
– Ботинки упали.
Жена:
– Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
– Так это ж я в них стоял.
– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки...
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Мужа долго не было дома. Приходит.
Жена:
– Что-то у тебя рожа слишком довольная?
– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
– А из шкафа достать ты не догадался???
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
– Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди...
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома... Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».
Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
– А что случилось с мамой, с квартирой???
– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»
– Не такое уж и плохое дело – брак!
– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
– Зачем зебре белые и черные полосы?
– Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть...
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать...
– А почему у тебя такой большой нос?
– Ну так ведь слоны мы, внучек...
– Папа, что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
– Как сына-то назвали?
– Саратовом.
– Мда... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович...
Мама рассказывает своему сыну:
– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!!
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
Муж спрашивает жену:
– Хотела бы ты быть мужчиной?
Жена отвечает:
– Нет, а ты?
У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.
Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:
– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
– Мадам, это не собака, это месье!
Муж жене:
– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– О, сынок, это фантастика!
Встретились однажды две подруги.
– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.
– Ужасно! Мой муж стал импотентом.
– Это ерунда, мой муж трижды импотент.
– А как это – трижды импотент?
– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем.
Ведет на большой скорости и сообщает:
– Дорогой, у меня отказали тормоза!
– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара...
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну... вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
Муж читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Жена спрашивает:
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.
– Почему ты плачешь, мальчик?