– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
113
Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские.
Жена:
– Где был?!
Он:
– В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
– Ну и как, засадил?
114
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
115
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.
И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
116
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.
117
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
118
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
119
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.
120
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?
121
Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Отставить разговорчики, вези давай!
122
Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
– Да потому, что у твоей мамы попа вместо головы.
123
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?
124
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
125
– Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
– Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
126
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
127
Отец:
– Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
– В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
128
– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Мама, ну что ты какая суеверная!
129
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
130
Жена спрашивает у мужа:
– Что такое разнообразие?
– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
– Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!
131
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена:
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
132
Спрашивают у мужика как-то:
– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
133
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?