В какой же ситуации мир и лад между этими моими героями сохраняется на долгие годы? Да много способов и методов достичь доброжелательства с обеих сторон, когда есть обоюдное желание. На моих глазах протекали безболезненные отношения этих двух членов семьи. Притом что зять был, прямо скажем, не подарочек. Тесть его до регистрации дочери иначе, как «шалопаем», и не называл. А теща горючими слезами умылась на свадьбе. Однако на другой день было сказано, как отрезано: дело сделалось, теперь мы одна семья, значит, все подмечать и говорить, что на добро. Ни слова во зло. И выдержали обещанное. Иной раз уже дочка на мать сердилась:
— Почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его только по шерстке гладишь? И свекровь за него, и ты, родная мать, тоже. А я одна, без поддержки и опоры, вроде бы кругом виновата.
— Дурочка ты, — смеется, бывало, мать. — Ты же моя дочь. Ну посердилась немного, посопела носом, сердце и отошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждое мое неосторожное слово. А потом тебя же от меня отвадит, передо мной дверь закроет. Кому от этого хорошо станет? Тебе, ему, мне, сыну твоему? Вот и соображай! Семейная жизнь — школа дипломатии и тончайшей политики. А ты: «справедливо, несправедливо». Если бы была единая и неделимая справедливость, тогда еще куда ни шло, а то ведь что разумно для нас с тобой, для мужчин вовсе нет. И наоборот. Да и во времени многое для нас меняется: мы завтра, может, сами то поймем и поддержим, что сегодня принимать в расчет не желаем.
Надо воздать должное и зятю: «шалопаем» он был по молодости, а не по сущности. Сумел понять и оценить позицию родителей жены, перенять их стиль: ничего во зло друг другу. И все, сделанное для его семьи старшими, принимал с искренней признательностью, не попрекал за отказ в помощи, коли такое случалось. Нельзя сказать, что очень уж баловал стариков подарками и вниманием, но и грубостью не обидел. Пожалуй, можно сказать, что зятя любили больше родных сыновей. Может, потому, что меньше от него требовали и ждали? Не знаю. Знаю лишь то, что теперь, когда уже нет в живых тестя и тещи, память о них в этом доме самая добрая и неизменная.
…Теща в дом — мир в дом. Она, глядишь, печатает объявление в газете, переезжает из удобной и привычной квартиры в худшие условия, лишь бы поближе к детям и внукам. Она раньше, чем иссякнут силы и охота, уходит со службы на пенсию. Видели вы толпы терпеливых и еще не старых женщин в раздевалках обычных и музыкальных школ, стынущих на стадионах в ожидании, когда набегаются милые сердцу внуки. Летом, на даче, она живет, месяцами оторванная от собственных дел, забросив нередко нестарого еще мужа.
Чего же ждут и требуют они от своих зятьев? Понимания прежде всего, что они — женщины. А еще и сочувствия к волнениям неугомонного материнского сердца. Внимание для них — бальзам, благодарность и деликатность — лучшая награда.
А чем может теща завоевать расположение зятя? Помочь, если может и хочет, дочери стать самостоятельной хозяйкой в его семье, работать на укрепление их союза, но никак не на развал.
То есть здесь получается картина, обратная той, что складывается в отношениях между свекровью и невесткой. Если двум женщинам почаще нужно оглядываться на возраст друг друга, то теще с зятем — на пол. Ему не забывать о том, что теща — женщина, а ей, в свою очередь, что он мужчина, пусть и молодой, неопытный, но уже с определенными представлениями о том, как с ним нужно обращаться.
Как видите, не такие уж это тяжелые и неисполнимые условия. Стоит лишь захотеть. И той и другому вместе.
…Надо признать, что годы, опыт, жизнь чаще всего кардинально меняют «расстановку сил» в семейной когорте. Со временем у свекрови и тещи убывают притязания на роль лидера в доме, а юные невестки и зятья, напротив, укрупняются телом и масштабом своего влияния на домашние дела. Вот в этих обстоятельствах «смены руководства» очень высвечивается способность молодых людей, некогда терпевших определенные притеснения, быть выше былых обид. Самые дальновидные не позволяют себе встать в позу людей, жаждущих возмездия. Они видят: старики — это вроде бы совсем иные люди, только чуть внешне да именем родственные тем, с кем у них возникли сложные отношения. Некогда в обычае нашего народа существовал так называемый «прощеный день». В этот благословенный праздник все домочадцы независимо от пола и возраста просили друг у друга прощения за «грехи», что набрались за целый год. На мой взгляд, очень нужный всем нам обычай: сбрасывать со счетов, стирать из памяти и из сердца все вольные и невольные обиды. А то, бывает, копится годами всякая чепуха, мелкие дрязги обрастают лопухами недоверия и подозрительности. Понять и простить — что может быть желанней и благородней в отношениях с родственниками?