А отличить мнимое увлечение от истинного очень непросто даже для знатока человеческих сердец, каким был Евгений Онегин, например. Встретив замужнюю Татьяну, вы помните, он сначала не мог понять, что шевельнулось на дне души его, «холодной и ленивой»? «Досада, суетность или вновь забота юности — любовь?» Да-да, за влюбленность можно принять даже досаду, что на тебя не обращают внимания.
Зная по собственному и чужому опыту, что разные чувства могут рядиться в любовные одежды и краски, вызывать беспокойство сердца и ума, выжимать слезы и вздохи, нетерпение и отчаяние от невозможности достичь желаемого, пожилые люди и предостерегают нетерпеливую юность от поспешных решений. Оттого и предлагают проверить серьезность чувств и нередко, сами того не желая, подстегивают мнимовлюбленных, которые рвутся преодолеть внешнее сопротивление, «доказать», что они способны разобраться в собственных чувствах и принимать правильные решения.
Хитроумная природа все делает, чтобы молодые люди меньше размышляли. Оттого, видимо, что «долго выбирать — женатым не бывать». Природе это «невыгодно». Тем и объясняется безрассудство юности, которое приносит немало страданий.
Второе условие, которое тоже должно быть известно молодым людям, испытывающим вечную «заботу юности — любовь»: выяснить для себя потребности, запросы, вкусы и желания «предмета» и постараться, насколько это возможно, соответствовать этим требованиям. Если, конечно, для этого не потребуется кардинальной ломки собственной натуры. Потому что мать-природа не прощает неуважительного обращения с собой и мстит жестоко: болезнями, даже профессиональными катастрофами. И еще: определить меру сходства и различия в главных жизненных позициях и свойствах характера друг друга. Осознав, что оценила и предпочла в тебе твоя «половина», то и развивать, совершенствовать, а то, что ее отвращало до свадьбы, стараться по возможности изжить. У нас же нередко случается так: к жениху или невесте мы оборачиваемся ясным и веселым лицом, а к мужу (жене) — хмурой спиной. И считаем, что они обязаны нас любить и почитать так же, как и во времена ухаживаний. Я не раз читала в письмах молодых женщин, что домашняя занятость отнимает у них возможность должным образом следить за своей внешностью: ни маникюра, мол, не успеваю сделать, ни прическу приличную соорудить. Однако сколько раз я ни спрашивала при встречах женщин, когда они наводят блеск, уходя из дома или возвращаясь в него, редко кто ответил: в обоих случаях одинаково стараюсь. Чаще всего признают, что прихорашиваются для чужих людей, не для мужа и детей. Впрочем, и расспрашивать не надо, сама так же поступаю и сама же понимаю: надо бы все наоборот. И чем старше становимся, чем дольше длится союз, тем больше надо заботиться о том, чтобы не угас интерес друг к другу.
Понравился девушке молодой человек глубиной своих суждений, веселым, общительным нравом. А женившись, он свои достоинства «приберегает» для компаний, дома же все молчком да тишком, уткнувшись в газету, в книгу или в телевизор, сидит, словно бы копит информацию для последующих выходов «в люди». Жена не узнает его, теряет интерес к повседневному общению. И лишь редкие всплески напоминают ей очарование того прежнего друга, кого она предпочла остальным претендентам на ее внимание.
Супруги частенько по ошибке считают, что после «победы» можно сдать в архив «ухажерские» приемы и способы обращения. Ну что еще за церемонии между своими? Это же утомительно. И не понимают, что сохранение взаимного пиетета позволяет им самим совершенствоваться, расти душой, а не останавливаться на том, что было достигнуто в юные годы. Ведь любое человеческое чувство требует упражнения, тренинга. Чувство деликатности, осмотрительности, заботы и предупредительности — где они могут получить применение и развитие, как не в повседневных отношениях с женой или мужем?
Где-то мне встречалось выражение, что со своими близкими нужно обращаться как с посторонними, только еще лучше. А с кем мы бываем особо грубы, невежливы, нетерпеливы, как не с нашими «половинами»? Сколько раз на дню мы пользуемся услугами друг друга? А сколько раз говорим «спасибо»? При этом мы не забываем сказать «волшебные слова» случайному встречному, утрудившему себя лишь передачей монеты в автобусе. Нам не хочется выглядеть невежами, невоспитанными в глазах того, кого мы скорей всего никогда больше не увидим. В глазах же собственного спутника и друга мы вполне позволяем себе выглядеть грубиянами и даже хамами. Отчего это?