А лучше, конечно, отойти от него от греха подальше. Как поется в известной песенке: «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться». Наградой будет сознание: ты уже оказала любимому огромную услугу. Не сделала его вынужденным предателем, клятвоотступником, не разрушила его душевный мир и покой. Тем более что известно: за долгую жизнь может встретиться еще не один человек, что привлечет к себе внимание, вызовет симпатии и желание близости. Что ж, каждый раз так и кидаться навстречу этому чувству, разрушая собственный дом и семьи встречных?
«А если это настоящая любовь?» — последовал сразу же дополнительный вопрос. Ну что ж, безответная, она все равно ваша награда, и печаль. А завоеванная в нечестном сражении ответная страсть может исказить и даже убить ее. По крайней мере, инициатива в отношениях с несвободным человеком и должна исходить прежде всего от него самого. В этом я уверена. А как решите вы, пусть вам подскажет ваше сердце, которое тоже должно быть настороже: тот, кто забыл свои клятвы и обязанности по отношению к нынешней жене, может столь же быстро перемениться и в чувствах к новой избраннице. Непостоянство — это тоже черта характера и очень существенная для семейной жизни.
Примечательно, что большинство вопросов касалось чувств, их прочности, форм проявления. Это характерно для самой молодой аудитории. Студенчество уже начинает интересоваться возможностями избежать ссор, всяких неприятностей в повседневных буднях. Вспоминаю, как вынуждена была публично спорить с очень уважаемым мной специалистом по семейным проблемам, когда нас пригласили выступить перед студентами и преподавателями Института международных отношений. В своем сообщении он высказался со всей решительностью, что можно окончательно и навсегда покончить со всякими конфликтами, неурядицами между супругами, если овладеть человеческой культурой.
Мне вспомнились дневники и записки двух интеллигентнейших людей своего времени (да и на наше время можно распространить это определение) — Л. Н. Толстого со своей супругой — С. А. Толстой. Ах, как они понимали друг друга и самих себя! Как никто, наверное, до них и никто после. А конфликтов не только не избежали, но такой пожар раздули, что в их споры был вовлечен чуть ли не весь читающий мир. Но мы уважаем их споры, потому что в их основе лежат важнейшие идейные разногласия мужа и жены. При этом каждого по-своему, в своей системе понятий правого. Уважаем их долготерпение к «инакомыслию» «половины». Уважаем поиски возможных компромиссов при сохранении человеческой независимости и индивидуальности. Их судьба — высокая трагедия, которая, заставляя страдать конкретную личность, облагораживает человечество.
Вообще надо уважать право людей на несогласие, на спор, более того, считать это право неотъемлемым элементом подлинно человеческих отношений. Все дело в том, по какому поводу ведется спор и в какой форме. Если по поводу невымытой тарелки, некупленной картошки и прочей мелочи поднимаются голоса до предельных высот, это действительно показатель низкой культуры в обеих «половинах». Хотя если тарелки никогда не моются, а картошка всегда доставляется с опозданием, частность может вырасти в проблему, проблему принципиального отношения члена семьи к своим обязанностям, в проблему эксплуатации сил и терпения любимого человека.
Форма ведения «диспутов» по домашним делам чрезвычайно важна, как и вообще манера убеждать, доказывать, наконец, воспитывать других людей. Она определяет нередко успех в большей степени, чем правда и справедливость, но выраженные неуважительно, грубо. Как уже говорилось: юмор бывает более убедительным аргументом, чем весь могучий арсенал учености.
Благополучная семья не та, что исключила из практики всякие осложнения, противоречия, а значит, конфликты. Таких не бывает вообще. Благополучна та, что ищет достойное человека разрешение жизненных сложностей. Истинная любовь подскажет, как жене и мужу добиться единства в спорной ситуации, заботясь лишь о том, чтобы «выиграла дружба», а не собственная амбиция. Борьбу с недостатками лучше вести при полном понимании, что твоя воспитательная деятельность не должна подавлять и корежить натуры близких тебе людей, лишать их собственного «я». Желательно, чтобы она вовсе не ощущалась твоей «половиной».
Нам полезно помнить и то, что полная победа в борьбе с любимым человеком означает поражение его личности, а значит, поражение всей семьи, которой неважно, на чьей стороне будет торжество, если в доме есть поверженный и униженный. (Потому-то подлинная «культура ссоры» или спора в моем представлении означает борьбу с неправдой, заблуждением, а не с их носителем.)