Что нужно для исцеления семьи?
Можно представить процесс семейного исцеления в виде своеобразного «математического выражения», состоящего из семи членов, которые отражают шаги по пути выздоровления (таблица 1.1). Кратко остановимся на характеристике каждого шага.
Участие в работе всех членов семьи
Любая семья — это система. Семьи являются сложными живыми организмами, которые состоят из взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов. Когда возникает необходимость решить семейную проблему, в работе должны участвовать все члены семьи, а не только тот ее член, на котором эта проблема проявилась. Например, если подросток начал употреблять наркотики, то в помощи нуждается не только он. Необходимо внимательно рассмотреть семью в целом, а затем ответить на вопрос, почему этот подросток прибегнул к наркотикам. Употребление — всего лишь симптом глубинного неблагополучия. Для того чтобы добраться до причины появления этого симптома, важно проанализировать взаимоотношения «проблемного» подростка с его (ее) отцом, матерью, братьями и сестрами.
Чтобы консультирование оказалось полезным, каждый член семьи обязан приходить на встречу с консультантом в назначенное для него время. Не счесть, сколько раз в моей практике психотерапевтический процесс значительно замедлялся, потому что один или несколько членов семьи отказывались от участия в консультациях. Мне до сих пор сложно до конца понять причины такого нежелания сотрудничать: ведь если бы тот же самый подросток попал в автомобильную аварию и нуждался в переливании крови, все члены семьи как один немедленно выстроились бы в очередь, чтобы сдать кровь! Но когда дело касается катастрофы во взаимоотношениях, мы наблюдаем совершенно другую картину.
А ведь так быть не должно. Члены семьи могут внести свой вклад в общее исцеление самыми разными способами: посещать вместе семейные семинары, читать и обсуждать книги, посвященные решению семейных проблем, и даже собираться на еженедельный семейный совет. Кстати, семейный совет нередко становиться местом, где члены семьи молятся друг о друге и делятся своими чувствами и проблемами. На таком совете каждый должен иметь возможность открыто поделиться своими чувствами, не опасаясь осуждения или обвинения. Каждому необходимо дать возможность поговорить о том, что приносит как радость, так и боль.
Конечно же, для обсуждения семейных вопросов следует установить определенные границы. Темы, которые касаются исключительно супругов, не стоит обсуждать в более широком кругу. Участие детей в обсуждении проблем, возникших у мамы и/или папы, нередко приводит к тому, что на детские плечи ложится непосильный груз, от которого они не смогут освободиться, пока сами не станут взрослыми. Когда родители рассказывают детям о неудовлетворенности, гневе или боли, источником которых являются супружеские отношения, над ребенком совершается психологическое насилие. Он теряет способность относиться к матери или отцу, в чей адрес он услышал критику, так же, как раньше. Он начнет видеть отца или мать сквозь призму гнева и боли жалующегося или обвиняющего родителя. А спустя много лет, когда выросший ребенок столкнется с необходимостью решить проблемы, пришедшие из детства, ему придется поработать над собой, чтобы вернуть эту навязанные ему чувства тому, кто жаловался или обвинял. Только тогда он сумеет вновь обрести собственный взгляд на второго родителя.
Принятие каждым членом семьи своей доли ответственности за работу над собственными проблемами
Итак, в идеале в процесс исцеления должна быть вовлечена вся семья. Заветная мечта каждого консультанта — видеть, как мама и папа со всеми чадами и домочадцами всегда готовы работать над семейными сложностями. Однако чаще всего так не бывает. Наоборот, в большинстве случаев крайне трудно добиться участия всех членов семьи в психотерапевтической работе. Это реальность: ее надо видеть и принимать. Однако, при твердой решимости хотя бы одного из членов дисфункциональной семьи идти по пути исцеления, отказ всех остальных от консультирования затрудняет продвижение, но не препятствует ему. Для того чтобы вовлечь в процесс выздоровления остальных членов семьи, начните с себя и обратитесь за помощью к священнику, психологу, психотерапевту или консультанту. В конце концов, каждый человек отвечает за самого себя, поэтому главное — выявить и принять свою долю ответственности, и это будет весьма обнадеживающим началом (вопросы ответственности обсуждаются в главе 8).
К сожалению, довольно часто происходит следующее: семья видит проблему, признает ее наличие, но потом все ее члены просто уходят в сторону, становятся пассивными, прячут свои чувства и не желают более обращать внимания на истинное положение дел. При этом люди прибегают к самым разнообразным маневрам — обратите, например, внимание, как проявляется пассивность в разрешении сложных вопросов у царя Давида. Но благие перемены невозможны без определенных действий. Кто–то должен сделать все необходимое, чтобы изменение произошло. И вот тогда наступает ваше время.
Действуйте. Сделайте шаг. Присоединитесь к группе поддержки, где вы сможете встречаться с людьми, которые пытаются справиться со сходной проблемой. Читайте книги на соответствующие темы. Организуйте небольшую группу из надежных людей, которые готовы поддержать вас и способны честно и открыто противостоять вашим недостаткам. Эти люди сумеют помочь вам, когда вы будете нуждаться в помощи и станут искренне молиться о вас — так же, как и вы будете молиться о них.
Будьте активны: если перед лицом проблем вы опустите руки, то какие плоды вы пожнете? Приведу пример из своей практики: давайте вместе подумаем, что произошло с одним моим клиентом (назову его Биллом). Что бы Билл ни делал, жена все равно на него злилась. Надо сказать, что не только Билл, но и никто другой не был в состоянии сделать достаточно, чтобы угодить этой женщине. Ее угрюмое настроение нависало над всей семьей, подобно мрачной туче. Билл и дети жили в постоянном напряжении, не зная, когда разразится гроза или очередной ураган пронесется над семьей, оставляя после себя опустошение, обломки сердец и растоптанные чувства.
Когда Билл понял, что изменить он может только себя, то перестал тратить силы на свою постоянно недовольную супругу. Билл пришел на консультирование сам, а мужская группа поддержки, к которой он присоединился, стала местом, где он мог открыто говорить о своей боли и разочаровании. Когда жена была в угрюмом настроении или начинала бушевать, он не пытался «исправить» ее. Он брал детей, и они просто уходили и вместе делали что–то веселое. А жена Билла оставалась дома наедине со своей депрессией и гневом.
Прошло время, и эта женщина поняла, что семья вполне способна жить и без нее. Тогда она начала работать над собой. Она нашла в себе силы, мужество и мудрость, чтобы посмотреть в лицо проблемам, которые рождали в ее душе разрушительные бури. И, вместо того чтобы позволять депрессии и гневу ураганом проноситься через всю семью, она, как и ее муж Билл, тоже вступила на путь перемен. Конец у этой истории счастливый: семья больше не живет в эпицентре постоянных штормов и ураганов — теперь все чаще наступает штиль, когда над миром ярко светит солнце, а в синем погожем небе плывут белоснежные мягкие облака.
Время
Люди часто хотят всего и сразу — чтобы не нужно было длительной работы, а все бы произошло еще вчера. Если человек выказывает подобное желание, то знайте: перед вами наверняка ВДДС. Убежденность в том, что всего можно добиться мгновенно — широко распространенный в нашей культуре миф. Люди встречаются, влюбляются, женятся и живут долго и счастливо, и все это происходит за полтора часа, пока идет фильм. Сразу возникает вопрос: «А чем я хуже?»