Возможно, вы уже попробовали следующие методы и знаете, что совершенно бессмысленно:
• предлагать другое объяснение, когда родитель обвиняет кого-либо в несправедливых поступках; советовать ему рассмотреть другую точку зрения и т. д.;
• хвалить родителя и льстить ему, хотя и неискренне;
• указывать родителю на его раздутое самомнение;
• рассказывать о чужих успехах и достижениях;
• стараться угодить родителю.
Высокомерные эгоцентричные родители нуждаются в доминировании и в том, чтобы окружающие признавали их превосходство. Такие люди никогда или почти никогда не допускают критики по отношению к себе. Они считаются только с теми, кто обладает более высоким статусом, а ребенок, пусть даже взрослый и достигший значительного успеха, с их точки зрения, таким статусом обладать не может. Таким образом, они никогда не считаются со своим ребенком, и эта позиция вряд ли когда-либо изменится.
Враждебный родитель
Враждебные эгоцентричные родители внушают страх. Они агрессивны, их легко разозлить, и они постоянно срываются на окружающих. У таких людей все всегда не так, как надо, и ничто их не радует. Такие родители довольны, только когда все идеально, все сделано по их собственным стандартам. Но никто не в состоянии соответствовать их невообразимым ожиданиям. Кроме того, враждебные родители злопамятны и долго злятся на тех, кто их обидел. Даже если они не выражают гнев открыто, их мимика и другие невербальные признаки демонстрируют злость. А если к подобному мировоззрению и эгоцентризму прибавляются вызванные старением беспокойства и переживания, то враждебный родитель становится совершенно невыносимым.
Ваш родитель может проявлять следующие типы поведения и установки:
• он легко злится или обижается;
• практически не принимает ваших извинений или объяснений, и вы еще долго вынуждены слушать его жалобы;
• никогда не забывает мнимых обид, обесценивания и унижений;
• как правило, идет на конфронтацию, даже если для этого нет причин;
• презирает тех, кто счастливее, чем он;
• считает, что не получает уважения и признания, которых заслуживает;
• всегда или почти всегда напряжен;
• ведет себя так, будто вы в долгу перед ним и не выполняете своих обязательств.
Враждебный родитель в своей жизни пережил немало психологических травм, которые не были должным образом проработаны. Эти травмы накапливаются и усиливают друг друга, нанося человеку глубокие психологические раны. Настолько глубокие, что ни окружающие, ни сам человек этих ран не осознают. Чтобы избежать новой боли, враждебный родитель подсознательно выбирает нападение как самую надежную стратегию защиты. Он старается держать окружающих на расстоянии, требует соблюдения нереалистичных стандартов и не дает людям расслабиться (ведь они не знают, какого поведения от него ожидать). Такие эгоцентричные родители ждут нападения со всех сторон, они постоянно начеку и бурно выражают свое недовольство.
Возможно, вы уже пробовали следующие методы и убедились, что неэффективно:
• много раз извиняться, даже не зная, за что, или не желая приносить извинения;
• делами или словами стараться угодить родителю (каждый раз вы будете убеждаться в том, что это невозможно);
• стараться проанализировать вместе с родителем причины его гнева и враждебности;
• предлагать забыть о давней обиде;
• пытаться отвлечь родителя или сменить тему;
• акцентировать внимание на позитивных и радостных темах.
Эти и другие подобные реакции понятны, но они вряд ли помогут наладить отношения, поскольку глубоко в сердце ваш родитель носит непроработанную обиду. Более того, из-за эгоцентризма у него мало или совсем нет внутренних ресурсов для исцеления. А еще может быть так, что родитель не понимает или не знает, как и когда возникла его душевная рана, и считает, что единственный способ защититься от боли – всегда быть настороже и бросаться в бой при малейшем намеке на опасность.
Ваши реакции
В описании каждого из типов родительского эгоцентризма вы увидели список типичных реакций на поведение и установки родителей. Вероятно, многими из этих способов отвечали родителю и вы – но ситуация не улучшалась. Предлагаю вам отказаться от перечисленных в описаниях реакций. Они не помогли в общении с вашим родителем в прошлом, они не помогают сейчас и, скорее всего, не помогут в будущем. Даже если вы в этой главе узнали о какой-то новой для себя стратегии, запомните ее и не используйте, поскольку она тоже вряд ли принесет желаемый эффект.