Мне говорили, что я красива, но я этого не видела. Прекрасны балерины, мимо которых я каждый день прохожу по дороге на занятия, мельком замечая их через арочные окна каменного здания, где проводится основная часть их занятий. Прекрасны голоса оперных певцов, которые я слышу, репетируя, когда направляюсь в вспомогательные кабинеты после занятий. Прекрасны картины, которые я вижу на стенах отдела напротив моего.
Мои светлые волосы вьются от влажности, глаза опухли от слез, а на щеках, похоже, постоянно красные пятна от холода и ветра. Я изучаю археологию, как из желания провести месяцы в сухой, жаркой пустыне, так и из реальной потребности в открытиях. Особенно в это время года, я бы все отдала, чтобы собирать осколки керамики с высохшего русла реки, чувствуя, как по лбу струится пот.
На мне достаточно слоев, чтобы создать совершенно другого человека.
И я, блядь, опаздываю.
Я едва успеваю на поезд. Я перепрыгиваю через проход, проталкиваясь сквозь толпу утренних пассажиров и цепляюсь за поручни, когда поезд дергается и движется вперед, давка тел кажется более удушливой, чем обычно. Я хочу быть дома, свернувшись калачиком в своей постели, и попеременно плакать и кипятиться из-за моих закончившихся отношений, которые на самом деле никогда не были отношениями, но я также не хочу, потому что в мире недостаточно одеял, чтобы сделать мою квартиру пригодной для жилья сегодня.
Сегодня вечером будет еще хуже.
Я выбрасываю эту мысль из головы, потому что нет смысла напрашиваться на неприятности, как говаривала моя бабушка. Сегодня вечером будет холодно, думаю я об этом или нет, так что я могу не расстраивать себя больше, чем я уже есть.
Она бы возненавидела Гришу, моего бывшего. Она бы сказала, что в нем есть что-то не совсем правильное, и была бы права, потому что это определенно было так. Сначала я даже почувствовала это, но списала это на то, что он был кем-то не моей лиги. Кто-то богатый и культурный, в то время как я представляла, перед нашим первым свиданием, как вкусно поем, заказав лапшу рамэн с маленькими креветками вместо курицы в магазине на углу.
Быть аспиранткой тяжело. Быть осиротевшей аспиранткой с больной бабушкой дома еще хуже. Я знаю, что должна быть с ней, я хочу быть с ней, но она побьет меня своей тростью, если я попытаюсь бросить учебу и вернуться домой, чтобы заботиться о ней. Мое образование для нее все, и она безмерно гордится мной за то, что я продвинулась так далеко, дальше, чем кто-либо другой в нашей семье когда-либо. Итак, я должна подавить чувство вины и довольствоваться тем, что езжу домой на выходные, чтобы повидаться с ней, приношу ей деньги, которые у меня остались от стипендии, и дополнительные, которые я зарабатываю репетиторством, и наслаждаюсь каждым мгновением, которое у меня появляется.
Теперь, когда я думаю об этом, это должно было стать еще одним ключом к пониманию того, что на самом деле происходило с Гришей. Что это за парень, который никогда не спрашивает, почему его девушка пропадает каждые выходные, или когда-либо жалуется на это? Не то чтобы он знал о моей бабушке, я никогда ничего не говорила. Я не хотела, чтобы он подумал, что я добиваюсь от него финансовой помощи, поэтому просто промолчала. Но он ни разу не просил меня чем-нибудь заняться на выходных, не пожаловался, что я никогда не бываю свободна, и не поинтересовался, почему я ухожу.
Теперь я, конечно, знаю почему: он проводил те выходные со своей женой и детьми, где бы они ни жили. Вероятно, в каком-нибудь элитном доме за городом. Он никогда не спрашивал, потому что, вероятно, был просто благодарен за то, что ему не нужно было об этом беспокоиться, возможно, немного сбит с толку тем, что ему никогда не приходилось оправдываться, но дареному коню в зубы смотреть не собирался.
Я была идеальной гребаной второстепенной фигурой и даже не подозревала об этом. Я даже включала мозги для его работы, когда бы он, блядь, ни попросил.
Он, черт возьми, этого не заслуживал.
Горечь приятнее, чем грусть, честно говоря. Гнев лучше, чем зияющая дыра в моем сердце, оставленная тем фактом, что я действительно влюбилась в него, что я поверила ему, когда он сказал, что любит меня. Огромная часть меня, обожала то, что у нас было вместе, до того, как я узнала, что все это ложь.
Гнев, по крайней мере, немного согревает меня.
Поезд резко останавливается, и я устремляюсь вперед вместе с толпой, спотыкаясь о пропасть на платформе, где ветер яростно хлещет по остановке поезда. Я натягиваю шарф на нос и рот и мельком вижу мужчину, которого увидела, как только вошла в поезд, через несколько мест от того места, где держалась за поручни. На нем черная кепка, низко надвинутая на глаза, черный шерстяной плащ и толстый черный шерстяной шарф, обернутый вокруг шеи, но даже все это не помешало мне мельком увидеть пронзительную синеву его глаз, голубее всего, что я когда-либо видела. Почти опасный, в том смысле, что заставлял мое сердце немного биться чаще.