Отвлекаясь от счастья и прочей чепухи, сократив все до минимума мы получаем то, что сквозь мою жизнь, жизни моих жертв и жизни тех трёх детей Алеся и хотела мне донести то, что само существование её блядского чистилища – есть результат нашего тщетного увлечения в поисках счастья.
И когда я, в поисках фантомного счастья занимался сексом с очередной «единственной и неповторимой» в её глазах я понял, что, наконец-то, умер. После я пытался скрасить свою жизнь любовью, но так её и не нашел, все тщетно было. Иронично, что в поисках счастья я уничтожил последнее хорошее, что оставалось во мне. Я убил в себе принца при попытке стать суперчеловеком. И вот, как и говорила Алеся, видимо чистилище и стало существовать только благодаря похоти. Не путай со страстью и вдохновением, что происходит между влюблёнными, оно ценно, а потому хрупко. И уничтожить его очень просто, достаточно лишь несколько раз предать своего внутреннего ребенка и все – теперь ты худшая версия себя. И благодаря доступности этого, с позволения сказать, греха – ты очень просто погружаешься в этот омут.
Попытавшись встать с колен, я всё же однажды попробовал помириться со своим внутренним ребенком, которого нещадно бил палкой все эти годы. Попробовал подкормить его потенциальной влюблённостью. И когда я встретил милый мне взгляд напротив – я сдался. Я просто не смог ничего поделать. Все эти блядские мефедроновые глазки, колготки и чулочки, California dreaming, все дела – всё это ни стоило ни одного удара по моему бедному ребеночку. Всё это надо просто перетерпеть, как голод. Если подождать, пока голодный, то голод уйдет и наступит тошнота. А тошноту довольно легко переносить.
Лёха. Только представь себе картину, как вот в тот момент, наконец, я захотел собрать воедино свой мир, свой собственный замок. И вернувшись я увидел, что всё давным–давно разрушено. Я ехал домой тёмно–синий, как труп. Мертвецки синий цвет моей кожи говорил мне о том, что я уже давно умер, только стеснялся себе рассказать об этом.
Поезд нёс меня в сторону моего дома, а я уже и забыл, какого это – возвращать и возвращаться. Я стал забывать, как быть настоящим человеком. Что они едят, что пьют и о чём думают перед сном. Каждый раз, с новой ladies я надеялся и верил, что вот, совсем скоро всё будет хорошо, что будет как у всех. Я вспомню, что такое летать, я полюблю, может даже взаимно, а пока нет у меня взаимности с этой вертихвосткой, по имени Жизнь. Не любит она меня, терпеть не может. Надоел я ей своими бесчисленными подкатами, она, как и всё шлюхи вселенной, «сильных» любит. А кто сильный то? Кто придурок, тот и сильный. Только законченный идиот может быть сильным, потому как в голове пусто. Наркоманы сильные все, им хватает сил убивать себя. Самоубийцы сильные – им хватило сил на самый серьёзный поступок в их жизни. Пьяницы, колдуны, воры, хулиганы и быдло – вот, кто в наше время силён. Вот кто удостаивается чести и славы, а слабые ремесленники пера и кисти для счастья не созданы. Знаешь Лёх, что я тебе скажу? Наверняка тот самый принц из сказки был на самом деле настоящим придурком и быдланом, а стены замка – это единственное, что помешало принцессе стать шлюхой. В том замке я спас разве что дракона.
И теперь я тоже сильный. Я как они – только немного хуже. Легкие порывы разума в моей голове мешают мне стать сильным до конца, я так, чуть совсем. В конце пути я понимаю, что никому я так и не смог ничего предложить.
Правда, Лёх?
Правда ведь?
Ауу…
Ах да. Я один здесь, не было никакого Лёхи. Я его выдумал, чтобы не уходить одному. Хотя бы на краю жизни, сейчас, я не хочу быть одиноким. Я хочу быть услышанным. Как в день рождения, да! Пусть сегодня будет как в день рождения, только день смерти. Смерти слишком пафосно… день ухода? Последний день? Да какая разница. я один тут, с Ал..Лёхой. С Лёхой я, да, братан? Ты ведь со мной через огонь и воду. В шкафу вместе сидели, столько херни видели. Баб перепортили тьму. Ублюдки мы с тобой, А ты и сознаваться не хочешь. Вот чувствуешь, как тебе больно, когда я давлю на эту рану? Больно и мне. Значит мы живы! Я жив. Сейчас.