Какая такая сволочь мне мешает размышлять о вечном? Странно. Только теперь я обратил внимание на чей-то голос. Внутренний. В палате я один. Стоять. В данный момент лежать. Вот только этого и не хватает мне для полной радости! Крыша плавно и изящно начинает улетать в тёплые края, где полно обезьян зелёных и бананов незрелых. А может зрелых, не помню. А почему зелёных обезьянок, а не синих или фиолетовых? И с какой стати крыша должна куда-то лететь? А я почём знаю…
Мама моя! Да это же я тихо сам с собою… Или с собою сам? Всё. Пять. Четыре. Три. Два. Один. Старт. Полёт в штатном режиме. Все системы крыши функционируют нормально. И кто тут так гаденько хихикает? Кто такой смелый? Леопольд, подлый трус, – выходи!
Так это же внутри моей головы голос! Если сосредоточится, то звучит весьма громко и настырно. Значится так, Шарапов, без паники. Как мудро заметил товарищ Лёлик из «Бриллиантовой руки», – спокойно Козлодоев, сядем усе!
– Э-э, здесь кто? – мысленно вопрошаю. А может, всё-таки, рядовой глюк? По стене ползет паук, присмотрелся – это глюк. Старая пошлая присказка. Ненавижу.
«Это я – Лёля…»
– Какая такая Лёля?
«Воронцова…»
– А чего ты тут делаешь? – глупо задаю вопрос. В ответ – мощная волна негодования, обиды.
Ну и тупой же я! Как сто американцев на Диком Западе. Кретин. Болван. Идиот. Маразматик. Ну разумеется: это она и есть, та самая знаменитая Лёля Воронцова, хозяйка этого тела. Как же я сразу не понял! А ведь действительно: занял чужое тело, нагло. Без разрешения. Не постучался, ворвался в чужой дом. Ну и нахал. Веду себя, словно настоящий оккупант, типа: матка шнель – яйки, млеко, шпиг, постель. Ситуация, однако. Ясно одно. Нам надо как-то уживаться. Заключать договор о намерениях на дальнейшее мирное сосуществование двух носителей разных идеологических и гендерных парадигм.
– Извините, пожалуйста, меня многоуважаемая Лёля Воронцова. Я совершенно не понимаю, каким таким образом меня, точнее, моё сознание, занесло в ваше тело. Я шёл по пешеходному переходу, совершенно никого не трогал, в смысле, ни к кому не прикасался. Неожиданно выскочила машина. Меня сильным ударом подкинуло вверх. Дальше полная темнота, пришел в себя в незнакомом помещении. Вначале я даже не предполагал, что это не моё тело. Прощу прощенья за подробность, захотел в туалет…
«Спасибо. Дальше я знаю. Имела честь наблюдать со стороны, – сухо прервала хозяйка тела. - Позволю вам заметить, что воспитанный человек ведёт себя культурно и не хватает девушку за самые, простите, интимные места. А главное, подсматривать в такие моменты – высшая степень наглости, бескультурья и бестактности. Верх мерзости, критиковать мою собственную грудь! Вы хам! Оценивали меня, словно лошадь на базаре! То зубы ему не те, то глаза не нравятся! Могли бы и в зеркале посмотреть, какие у меня глаза. Всем нравятся, а этот тип даже не заметил! А вот ещё: когда у меня… ух! Вы мерзкий отвратительный тип! Ненавижу, не забуду и не прощу! Ха-ха! От вида крови им дурно стало. Слабак. Панталоны не нравятся! Ненавижу! Кстати, а чего вы там насчёт кружевных трусиков мечтали? А такие есть в природе? О каких, ещё тампончиках, с крылышками пупырчатыми? О них чуть подробнее. И вообще. Убирайтесь с моих глаз долой! Воспользовались минутной девичьей слабостью! Ух, будь моя воля, я бы вам показала, как умеют защищать девушки свою честь! Мерзавец! Подлец! Негодяй!»
Хозяйка тела ещё десять минут разбирала меня на мелкие составные элементы вплоть до уровня молекул и аминокислот. Разумеется, она была совершенно права. Только представьте себе картину: вы живёте, никого не трогаете, наслаждаетесь жизнью. А тут – бац! И к вам вселилось нечто или некто. Нежданный квартирант. Право слово, мне было неудобно и стыдно. Даже покраснел. Не знаю, каким образом она почувствовала моё состояние покаяния. Видимо, ей это доставило несколько приятных минут.
– Поверьте, я бы с радостью вернулся в свою естественную среду обитания. Но совершенно не знаю, как это можно сделать. Если только бросится под машину, подлететь от сильного удара метра на четыре – а лучше шесть – и грохнутся на землю, потерять сознание…
«Мое тело попрошу не бросать под колёса автомобиля. Свою тушу можете хоть под паровоз кидать по примеру Карениной. Или как Герасим – Муму в воду. Мне без разницы. И впредь попрошу к моему телу не прикасаться. Противно!» – жёлчно отрезала хозяйка.
Да, вот и переговорили, называется. Что ж, влетел я основательно. Эта преподобная Лёлечка, судя по всему, стерва ещё та. Влетел, так влетел. Точнее, залетел. Полный залёт с далеко идущими последствиями. Забеременеть ещё не хватало! Вот полный ужас будет. А впрочем, все бабы сволочи! Что у нас, что здесь. Змеи подколодные. Выдры. Жабы. Ехидны. Гадюки. Крокодилы.