Этот вид спорта привлекает к себе тысячи телезрителей и мух! Добрый вечер! Сегодня встречаются сумоист из Японии Кудзяма Ямото весом сто восемьдесят килограммов и спортсмен из Дагестана Дага весом двести тридцать, блин! килограммов. Напомню, что японец поддерживает специальную диету для набора веса ю-дзе. Дагестанского сумоиста кормит заботливая жена Гюльбабажи.
Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.
А вот японский сумоист наконец раздвинул ноги… подходит дагестанец… Схватка началась!
К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист… но если это улыбка, то почему – ТАК?!
А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за жир! И вот обманным движением дагестанец оказывается за спиной японца! По дагестанским понятиям – он выиграл бой!
Японский тренер, конечно, расстроен и делает себе харакири. Дагестанский же очень рад и делает себе хачапури.
На этом, дорогие друзья, мы заканчиваем репортаж!
Генеральный спонсор выпуска – сосисочно-глотательный завод. Сосисочно-глотательный завод – соси и глотай!
Серфинг
Спонсор – администрация. Ноги в умывальнике не мыть! Администрация.
Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодняшние соревнования проходят в районе, где много акул-людоедов. Поэтому многие сюда пришли с детьми в надежде заполучить халявную доску.
Напомню, что слово «серфинг» произошло от двух слов: «сер» – волны и «финг» – срать.
Мы видим, как российский серфер сегодня выступает на яхте с телками и бухой. «Э-а-а-а-э-о-о-э!» – именно так он прокомментировал свою выходку.
А вот спортсмены из Голландии, Колумбии и Ямайки сейчас все сразу находятся на одной волне. Они лежат на пляже, загорают.
Но что это? Что это?! Японский серфер развернулся и поплыл в другую сторону! В противоположную! Очевидно, потянуло на родину.
Наша камера установлена на голове молдавского серфера, и сейчас мы видим редкие кадры – что едят крабы…
Также спонсор – медицинский спирт. Медицинский спирт: пей – не блей.
Достоевский говорил: красота спасет мир. На Сестер Зайцевых не надейтесь.
Водное поло
Спонсор – эпилятор для собак. Эпилятор для собак: лысая собака – веселый хозяин!
Сегодня играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож.
Российский спортсмен только прыгнул в бассейн – и сразу же пошел ко дну. Очевидно, перед входом в воду он забыл снять сапоги.
Итак, матч едва начался, а армянский вратарь уже скучает у своих ворот и поэтому делает себе джакузи.
А вот российский ватерполист применяет запрещенный прием – прячет мяч во рту…
Свисток на перерыв, и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены толпятся возле еды… Но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным.
Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках российского ватерполиста, и именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен. Игроки обмениваются плавками.
Еще один спонсор – живая рыба. Живая рыба: съешь то, что не тонет.
Всякие соревнования
Спонсор – новое свиное пойло. Только наше свиное пойло отрыгивается вкусненько!
На семьдесят два метра метнул российский дискобол диск группы «Пропаганда»!
А вот мы видим, как российский спортсмен после удачного финиша делает круг почета. За ним молдавский спортсмен делает круг почему-то.
Прыжком с восьмиметрового трамплина прервал выступление канадских синхронисток грузинский штангист Гарадзе. Оказавшись в воде, он заказал медленную музыку и шампанское…
И все-таки больше всех повезло на этих соревнованиях российским спортсменам. Все ребята летели домой возле окошка.
Главным же спонсором был «Фустум-гелъ». «Фустум-гель»: легко снимет боль в мышцах и суставах… но так жжет, сука!
Хоккей
Спонсор – новое мыло «Тренер». Мыло «Тренер» подарит вам устойчивый запах спортзала!
А вот хоккейный матч между сборными Монголии и все той же Молдавии. Сразу бросается в глаза, что не всем игрокам, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает.
Что это? Мы видим, как молдавский хоккеист умудрился провалиться под лед!
А вот монгольский вратарь сконцентрировался, напрягся и – пукнул! Но ничего страшного, судьи устанавливают ворота на место, и матч продолжается.
О, шайба влетает в ворота сборной Монголии! За воротами загорелся тренер сборной Монголии!! Это победа!!! Гол засчитан, ура!!!
И напоследок: играйте в керлинг…
Секс
(а чем не спорт? Жестокий…)
Спонсор выпуска – напиток «Получай»: получай, полукофе.
Добрый вечер! Дорогие друзья, в небо поднимается силиконовый мишка, а это значит, что мы с вами присутствуем на первом Чемпионате мира по сексу.
На дорожку выходит сборная России. Видно, что ребята устали, вероятно, не выспались после ночной тренировки.
А по лицам сборной Армении видно, что для них главное – не победа, главное – участие.
На дорожку выходит сборная Швеции по сексу, ребята славятся, прежде всего, своими командными упражнениями и используют тактическую схему 4-2-4.
А вот и сборная Голландии! Всем известно, что спортсмены славятся своими стандартными положениями.
Ну что же, 25 сантиметров в длину и 6 сантиметров в диаметре. Таков новый рекорд этих соревнований!
Спонсором секса была мясная лавка «Каннибал»: одна нога здесь, другая там.
Теннис
Спонсор – организация «Кубань». Организация «Кубань» предлагает вам новые мотовилы МФА 800 и мотокультиваторы «Урожай». Покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы. Хелло, «Мото»!
И мы сейчас с вами находимся на теннисе. Вот-вот теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется… Марат Сафин встречается с Марией Шараповой. Это их личное дело, а мы – все внимание на теннис.
И вот мы видим, что на трибунах присутствует дедушка Марата Сафина… Борис Николаевич сегодня не один.
Напомним, что турнир коммерческий, поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи…
И пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку.
А теперь мы видим, что Марат натянул ракетку и показывает сопернику отличный теннис.
А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный!
Увидев их, Чехов никогда бы не написал «Три сестры»…