Проведя рукой по водной глади, я вдохнул морозный холод, что исходил от нее. Черная рубашка насквозь промокла. А пепел все падал и падал, заводя неумелые танцы вокруг очередного пузырька.
Я не мастер во всяких там метафорах и прочей белиберде, но в этом светлом помещении я чувствовал себя темным пятном. Серьезно. И дело заключалось далеко не в моей черной рубашке. Среди прозрачной чистой воды была лишь моя грязная черная сущность. Понятное дело, я не претендую на звание худшего человека планеты. Да и вообще это глупость. Каждый из нас скрывает своих скелетов в шкафу. И самое отвратительное то, что кто-то отрицает сам факт существование этих скелетов, тут и там показывая свои белые крылышки. Так и хочется крикнуть: «Хей, когда освободишься от вешанья лапши каждому встречному-поперечному, не забудь протереть нимб!».
Я о том, что не бывает абсолютно хороших или полностью плохих людей. И пока я не далеко зашел в своем популизме, хочу сказать: все мы – разные, но это одна из тех вещей, которая объединяет всех и каждого.
И это все, что я понял за всю свою жизнь. Браво!
Конечно, я не мог назвать себя взрослым и опытным, но все это неправильно. То, как я жил, то, что я видел. Моя жизнь не имела никакого смысла, как бы глупо это не звучало. И сидя в этой ванне, наполненной холодной водой, я думал над этим. Все не так. Все не должно было так быть.
Я всегда был обычным. Не отличался от сверстников ни лишней извилиной, ни чрезмерной силой воли. Я был таким, как и все вокруг. Не любил школу, ненавидел уроки и с удовольствием прогуливал математику. Ничем толком не увлекался, считая, что мне ничего не нужно. Нигде не принимал участия, лишь желая как можно скорее очутиться в теплой постели. Обычная жизнь незамысловатого подростка. А все же была достаточно значимая разница между теми, кого я встречал в коридорах школы, и мной. Небольшой грешок со стороны жизни. Не то, чтобы это как-то портило мою жизнь. Усложняло, я бы сказал. Но это не повод для летальных исходов. Потому что мне кажется, что так даже проще.
Я понимаю, это больше похоже на исповедь какого-то социофоба. А я так ненавижу все эти ярлыки. Это ведь такой бред. Почему-то считается правильным, когда у тебя есть какая-то приписка от психиатра. Это ведь так нужно всем нам! Полнейший бред – вот, что я думаю обо всех этих псевдозаумных названиях непонятных расстройств. Единственный ярлык, который должен носить каждый, обязан начинаться на «ч» и заканчиваться на «еловек».
Мне холодно, но я настырно продолжал терпеть это все. Мне больно, потому что холодные капли, подобно льдинкам, впивались в мою кожу. Но я видел в этом нечто большее. Кто-то решил бы, что я поехавший. А я всего лишь пытался хоть как-то вернуть себе себя же. Недаром ведь заядлых посетителей пабов их родственники окатывают холодной водой, дабы вернуть хоть каплю здравомыслия в затуманенные взгляды. И я не понаслышке сейчас об этом сказал.
Мне давно перестал помогать аспирин. Настолько присел на него, что теперь он даже не мог справиться с обычной головной болью. Я мог не спать сутками, работая и пытаясь хоть как-то существовать. Так уж сложились обстоятельства. Я всегда себе так говорил.
«Всего лишь обстоятельства, Кон. Всего лишь»
В такие моменты начинаешь понимать, что физическая боль - ничто, когда по венам вместе с кровью течет глухая надоедливая печаль. Когда весь твой мир - это нелепая ошибка, а все твои надежды - лишь надежды, но не более. И когда все окружающие тебя люди даже не желают знать, что кроется в глубинах твоего существа, а ты с каждой секундой все сильнее и сильнее отдаляешься от всей этой жизни. Ничтожество, знаю.
Но именно в этот момент я забылся. Мне просто было безумно приятно, потому что я все же смог избавить себя от этого всего. От этого давящего, сжимающего и убивающего чувства. Пусть и на какое-то время.