— Ооооой… — Тоненько проскулила девчушка, ОЧЕНЬ плавно вжимаясь в кресло.
Молодец, старательно не делает резких движений. Впрочем, если бы у кота был умысел, то не спасло бы ничего. Пока он просто обозначает границы допустимого в отношениях с ним.
Выждав пару секунд, чтобы красотка прониклась ментов, я начал процесс переговоров:
— Кот! — Негромко потребовал я.
Из мягких подушечек все еще вытянутой мускулистой лапы вылезли впечатляющие клыки.
— Кот! — Все так же ровно повторяю.
Он сделал вид, что меня не существует. Ну, на этот случай у нас есть средство убеждения… Соответствующее.
Привычным движением достаю из ящика стола давно уже здесь валяющийся пакетик "Вискаса" и демонстративно приглядываюсь.
— О, срок годности кончился. Надо бы заменить…
Два взгляда (один ошарашенный, второй оооч-чень внимательный) сошлись на мне. Вновь раздалось утробное рычание.
— Неделю, Кот. Не-де-лю!
Для убедительности еще и потряс своей "ношей" перед кошачьей наглой мордой.
Кто сказал, что животные ничего не понимают. Мой так мысль уловил мгновенно. Лишь один, показалось, убрался чуть медленнее остальных, так что на какой-то миг в этом движении почудился один интернациональный оскорбительный жест.
Ну… Мало ли кому чего привидится на приеме у колдуна, да?
Аккуратно и неспешно поставив обе лапы перед собой, кот вытянулся величественным сфинксом, уставившись своими ярко-зелеными глазами на чуть осмелевшую посетительницу.
— Я передачу смотрела, — негромко протянула девушка, приходя в себя. — Во времена инквизиции рыжих котов считали чуть ли не проклятыми и даже специально относили колдунам, чтобы те подтвердили отсутствие злой… Ауры. Этого бы точно на костре сожгли!
Кот смешно чихнул. Был бы человеком, можно было бы подумать, что сплюнул от досады.
— Что это с ним?
— Не любит он передачи про инквизицию, — на полном серьезе выдал я. — Как услышал про то, как "тупоголовые инквизиторы" жгли рыжих по подозрению к колдовству, так полвечера мордой к стенке просидел.
Красотка шутку поняла. "Серьезно" покивала в ответ. Но все же уточнила:
— А что, не жгли?
— Жгли, конечно! — Покивал я. — Около сорока процентов сожженных женщин были рыжеволосыми. А с учетом того, что их было очень мало…
— Ну вот! — Попыталась перебить меня Анна, резко подавшись вперед.
Очередной короткий недовольный рык вновь заставил ее вжаться в кресло.
— Причины в другом, — пожимаю плечами. — Не надо инквизиторов совсем уж баранами считать. Большая часть девушек те времена на европейской территории были в основном блондинками. Брюнеток было от силы около трети, и, в основном, это девушки южных кровей. А вот рыжие сразу бросались в глаза. Многими они воспринимались как трофей, которым можно похвастаться. В том числе, и аристократами. Они очень ценились. Но вот брать их в жены были готовы не все. Напомню, что в те времена связь вне брака считалась греховной, а потому, естественно, за большинством "предложений" следовал отказ. Вот и отправляли обиженные претенденты таких девушек на костер. Сделать это было очень просто — донос в инквизицию от аристократа воспринимался, как призыв к действию. Такие дела.
Очередной презрительный фырк.
— Что, усатый! — Возмутился я. — Скажешь не так?!
Кот меня игнорировал. Начисто. Уууу, Бегемот злобный.
— Напомню тебе, хвостатый, что только в срок между 1499 и 1506 в одной только Испании светскими властями под покровительством инквизиции были сожжены 1664 человека, а разным наказаниям и штрафам подвергнуты более пятидесяти тысяч. Что скажешь?!
Естественно, рыжий засранец не сказал ничего, делая вид, что к нему мои слова не относятся.
— И часто ты так?.. — Поинтересовалась девушка.
— С котом разговариваю? — Уточнил я. — Так один живу, скучно, вот и общаемся.
— Мдааа… — Протянула она, словно бы я говорил о каких-то странных и диких вещах.
Я слегка насмешливо уставился на посетительницу.
— Красавица, а вы, вообще-то, не забыли, что пришли в гости к "магистру черной и белой магии"… Или как там в рекламе написано было?! Что вам здесь может кажется странным?
Что ж, перерыв — всегда хорошо. Заодно и повод сделать глоток воды. Благо, с десяток полулитровый бутылочек с водой у меня всегда в кабинете имеется. Три стоят для гостей на столе постоянно. Остальные в запасе. Вот одну из них я и решил оприходовать самостоятельно, привычно свернув крышку.