Как ее на дереве увидели,-- ноги к земле приросли, а потом очухались, за ней бросились!
А она, чертяка, летит высоко и еще, главное, пером золотым глаз слепит, смотреть невозможно!
Хорошо, кто-то каменюгой успел вмазать промеж перьев! Сразу птичка клювиком вниз пошла! Оземь -- хрясь, лапками сучит, крылом обмахивается, ну, будто, душно ей! Тут мы ее, голубушку, и сцапали!
Костерок разложили, голову скрутили, все дела. А она, ну странное дело, и мертвая светится! Уже не так, в полнакала как бы!
Кто-то и сказанул: "Да никак, братцы, жар-птицу поймали! Ни хрена себе!"
Тут все хором: "Жарь птицу! Жарь птицу!"
И знаете, что вам скажу? Если без дураков, честно!? Рядом с хорошим гусем этой жар-птице делать нечего!
________________________________________________________________________
Горизонты
-- Стой! Кто идет?
-- Ну я иду.
-- Куда?
-- Туда.
-- Нельзя.
-- Здрасьте!
-- Добрый день.
-- Почему нельзя?
-- Не видите, что ли? Линия горизонта!
-- Здрасьте!
-- Добрый день!
-- А вы что ли ее провели, линию горизонта?
-- Если бы не мы, то кто?
-- Да это же... дети знают! Ну, как бы земля сходится с небом.
-- Что ж она, по-вашему, сама провелась ровненько? Деревья не сажать, они вырастут?
-- Нет.
-- Утром тучи не разогнать, будет солнышко?
-- Вряд ли... И тучи вы?
-- Нет, само. И дожди сами капают. Дети сами рождаются...
-- Нет, ну дети-то...
-- Ага, дети -- ваша работа! Это вы берете на себя. Потому что само ничего не бывает! Понятно?
-- Как детей, я понимаю, а вот тучи, горизонт... все вы, что ли?
-- Нет, солнце не я. Я отвечаю за линию горизонта. А солнце, дожди, засухи -- это не я, мне горизонта вот так хватает! Думаете, легко тянуть линию горизонта по горам, по лесам, через пропасти! А всего-то дают ведро краски и кисть! Это в двадцатом веке! Тьфу!
-- Погодите! Что вы мозги пудрите! Всю жизнь туда ходили, ездили!
-- А теперь нельзя! Запретная зона. Три километра до линии горизонта, три километра после.
-- Если вышло такое распоряжение, должен быть знак. Знака нет! Нету знака, где он? Кто-то не в курсе и нечаянно проскочит туда.
-- Не волнуйтесъ. Его встретят. С этим все в порядке. Знаков больше не будет.
Знак раздражает, как любой запрет, а так и знака нет, и нельзя! Согласитесь, гуманнее. Зачем ограничивать воображение?
-- Конечно, гуманнее. Черт побери! Но почему вдруг стало гуманнее?! Кому мешало, что туда-сюда было можно?
-- Вам туда хочется?
-- Хочется! А вы говорите "нельзя"!
-- Когда "нельзя", больше хочется, чем когда "можно"?
-- Естественно. Но почему нельзя! Что там особенного! Вроде все то же самое: трава, земля, дерево...
-- Думайте, думайте.
-- Но раз стало "нельзя", значит... там что-то не так? В смысле, у нас не так.
Если закрыто. Верно?
-- Начинаете понимать. Вам туда хочется?
-- Хочется.
-- Потому и нельзя. Чем больше нельзя, тем больше хочется. Это закон. Когда "добро пожаловать", какой смысл, верно? А когда "нельзя",-- сразу хочется! А человек должен хотеть. Пока человек хочет, он живст.
-- Ну так пустите туда!
-- А чего ж вы будете хотеть, если пущу? Сколько в той жизни радостей!
-- А никаких... Пустите! Пожалуйста! Аж слюни текут.
-- Слюнки текут -- это хорошо. Должны течь слюни. Вам туда хочется, можно сказать, у вас мечта туда попасть любой ценой! А я вас пущу, оставлю без мечты!
Нет, мы не звери...
-- Но раз туда "нельзя", должно быть ясно "почему"! Может, там воздух чище?
Вода слаще? Женщины удобнее, а?
-- Вполне возможно!
-- Ничего себе! А я думал, везде одно и то же.
-- Зачем так печально смотреть на мир?
-- Погодите! А те, кто с той стороны, ну, по ту сторону линии горизонта, их через горизонт пускают сюда?
-- Да вы что! Никакой дискриминации. Вас не пускают туда, их сюда. Все равны.
-- Понял. И значит, они, дураки, думают, что тут райская жизнь?
-- Конечно.
-- Здорово вы их надули! Ха-ха! Видели бы они, что тут творится, удавились бы!
-- Вот именно! А так они мечтают о том, что где-то дивные края, люди другие, и травы, и пища, и женщины. А это уже иная жизнь, согласитесь.
-- Здорово! Надо ж до такого додуматься! У кого-то не голова, а Совет Министров! Мне бы в голову не пришло! Если бы не вы, так и жил бы. А теперь, действительно, начинаешь надеяться на горизонты какие-то...
-- Чем не сделаешь для людей, Но ведь не ценят, не понимают.
-- Да я всем объясню! Спасибо. От всех нас большое спасибо! Только вы уж следите, чтобы никто отсюда. И оттуда ни-ни...
-- Не волнуйтесь, колючую проволочку подвезут.
-- И знаете что... не плохо бы пустить ток! Не слишком большой, но и не очень маленький. Как вы считаете?
-- Не волнуйтесь, все будет!
-- Представляете, вроде бы "можно", запрещающего знака нет, а в то же время колючая проволока! Ненавязчиво, а интригует! С ума сойти, как захочется!
-- Но замаскируем кустиками, чтобы не резало глаз.
-- Да-да! Чтобы не раздражало. Цветы, да розы те же! А по ним проволока и ток!
А-а! Розины шипы колются! Естественно и органично!
-- Ну, зачем уж так!
-- Вы слушайте, что я говорю! Чтобы народ по-настоящему туда захотел, иначе нельзя! Битье током -- лучшая реклама!
-- Хорошо, учтем ваше пожелание.
-- Благодарю. А я, дурачок, думал: на нас всем плевать. Спасибо за заботу о человеке!
________________________________________________________________________
Кувырок судьбы
Говорят, "знал бы, где упадешь, -- соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец из окна вывалился без всякой соломки, -- и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, -- кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это услышал, -- ни слова не говоря, -кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот повезло тестю. Представляете? С такой высоты, -- и ни царапинки.
Носок, правда, левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул. "Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, -- метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны.