-- Так! Одно из двух: или мы доверяем друг другу, или хотим обмануть!
-- Конечно хотим... доверяем!
-- Так вот за этот маленький шедевр я хотел бы...
-- Я, кстати, предпочитаю большие шедевры. Знаете, если уж приобретаешь шедевр, хочется побольше. А когда маленький, это уже не шедевр, а я бы сказал "шедеврик"... Ой! Что там сзади?
-- Опять грудь?!
-- Нож!
-- Да это сучок! Там дерево!
-- Ну и сучки у вас ночью! Ужас! Говорите быстренько сколько, и я побегу, пока не зарезали...
-- Шестьдесят!
-- Так и думал, что вы скажете "шестьдесят". Хотя никогда не покупал шедевры по ночам. Сорок!
-- Так и знал, что вы скажете "сорок"! Сразу видно, никогда не покупали ночью настоящие шедевры! Пятьдесят!
-- Держите.
-- Что это?
-- Деньги!
-- Вы меня не обманываете? Тут темно. Уже трижды надували. Сунут какие-то бумажки, а сами хвать шедевр и бежать! Здесь ровно пятьдесят тысяч?
-- Не меньше. Две бумажки, минимум по двадцать пять!
-- Держите картину.
-- Жаль маленькая!
-- Зато шедевр!
-- Надеюсъ. А то знаете, заплатить ночью неизвестно за что полсотни не хотелось бы!
-- Да и мне получить в темноте за шедевр две каких-то бумажки не очень приятно!
Надеюсь на вашу порядочность!
-- А в темноте больше надеяться не на что!
-- У меня есть спички. Посветить? Все сразу станет ясно.
-- Не будем портить эту чудную ночь.
________________________________________________________________________
Выродок
-- А сколько стоит эта шапка?
-- Сто пятьдесят.
-- А в том магазине такая же триста пятьдесят.
-- Не торгуйтесь. Эта последняя.
-- Но почему в том магазине дороже, чем у вас? Шапка хуже? Или мех другой?
-- На ярлыке написано сто пятьдесят, и я не продам и на рубль дороже!
-- Ничего не понимаю. Вроде нормальная меховая шапка, а стоит дешевле. Из кого она? Чей мех?
-- Государственный.
-- Понимаю. Зверя самого как зовут?
-- Вам-то что? Нравится -- берите! Надоели! "Почему дешевле, какой зверь?"
Выродок!
-- Кто?
-- Шапка из меха выродка. Понятно?
-- Ах это выродок... так вот он какой! То-то я вижу знакомое что-то... а в жизни на кого похож?
-- На выродка и похож. Говорят, вроде помесь выдры с диким кабаном.
-- Вот это да! Так он, собственно, что... хрюкает или плавает?
-- Плывет и хрюкает. Копыта, плавники, клыки, крылья, рога, хвост. Такого куда ни кинь -- выживет! Ну что вы! Выродковые шапки на экспорт идут.
-- А что ж они такого зверя сами не могут вывести?
-- Нет. Для выродка нужны определенные условия. Они только у нас.
-- А им слабо создать условия получше?
-- А ему надо, чтоб похуже. В хороших условиях выродок не размножается, гибнет.
А когда все плохо, он только сил набирается, мех густеет.
-- Героический зверь.
-- А вы думали? В поисках корма по горам лазит, ныряет, по болоту на брюхе сколько хош проползает. Пищи нет, так он камень грызть может, нефть усваивает, при этом мочится чистым бензином!
-- Ай да ученые! Кого вывели!
-- А вы думали! Вот здесь все написано: пуленепробиваемый, противоударный.
-- В смысле бьешь, а ему хоть бы что?
-- А что ему сделается? Вот идете вы в этой шапке, дали вам по башке, -- вас нет, а шапке хоть бы что! Выродок!
-- А мордашка симпатичная?
-- Когда поест, -- да. Зато приручается быстро. Из рук ест.
-- Что ест?
-- А что дадут. Прямо из рук. Ну, а как все съест, за руку принимается. Я ж говорю, ручной зверек!
-- А отчего волос жесткий и не гнется совсем?
-- У него все время мех дыбом.
-- Почему дыбом?
-- Жизнь у него такая!
-- А размножается как?
-- Размножается делением.
-- И что он делит?
-- Что есть, то и делит. Найдут корку или кость и делят, рвут друг друга на части!
-- Нет, я спросил, как они размножаются?
-- Господи! Я ж вам говорю: делением! При дележке они друг дружку рвут и их больше становится. Как у ящерицы. Ей хвост оторвешь, у нее новый вырастает. И у выродка. Хвост оторвут, а через полчаса хвост до целого выродка вырастает. И так любой орган.
-- Ничего себе! То есть, чем меньше того, чего делить, тем их больше становится?!
-- Ну да! Я ж говорю: ценный зверек! Берете шапку? Последняя! Вон народ уже косится. Начнут делить, -- разорвут.
-- Можно примерю? Ну как?
-- Натяните поглубже. Чего она над головой зависает?
-- Да волосы чертовы, как не укладываю, все время дыбом! Жизнь, сами знаете...
________________________________________________________________________
Хоть бы что!
Почему я так выгляжу? Потому что легко переношу невзгоды. Научился переносить...
Помню первую в жизни неприятность. Родные за меня тогда страшно беспокоились. А я только нижнюю губу прикусил!
Помню потом годик: беда за бедой, удар за ударом, -- но я только зубы стиснул покрепче!
И снова неудачи! Казалось бы все! Предел! А я челюсти сжал вставные и ни звука!
И тут опять! Кругом плохо! И просвета не видно! Другой бы в петлю, а я сдавил спокойненько десны и шизу! Шизу, как ни ф шом ни фыфало!
________________________________________________________________________
Волки и овцы
-- Все собрались?
-- Вроде все, -- сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.
-- Ну, что ж, кворум есть! -- сказал вожак и облизнулся присутствующим. -- Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие годы осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и овцы целы! А было ли так на самом деле? Нет, товарищи! Драли овец у всех на глазах! Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: "Доколе?!" Увы, все молчали! Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно! Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу: "Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!" Это очковтирательство, простите за прямоту!
Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки? А волки почему молчат?
Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.
Старый баран заблеял: "Можно мне?"
-- Пожалуйста! -- сказал вожак. -- Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.