Когда пудель в половине восьмого, как на работу, явился на соседский участок, он ахнул. Овчарка повесилась. Вот этого свинства он от нее не ожидал!
Через неделю пудель скончался. Все говорили: наверно, на него смерть овчарки подействовала. Глупости. Просто жизнь потеряла для пуделя смысл
________________________________________________________________________
Переливание крови
-- Простите, у вас, кажется, кровь капает!
-- Где?
-- Вон на рукаве и на брюках.
-- В самом деле... А по вкусу томатный сок! Попробуйте. Лизните.
-- Фу! Слава богу! Конечно, это томатный сок! А я за вас испугалась.
-- Погодите! Вы уверены, что это не кровь, а томатный сок?
-- Конечно! Томатный сок, только соли маловато.
-- Гражданин, можно вас на минуточку. Будьте добры, лизните пиджак. Это томатный сок или кровь?
-- Томатный сок. Только сильно разбавленный.
-- Вот паразиты! Мне сделали в больнице переливание крови! Так они вместо крови перелили томатный сок! То-то я себя плохо чувствую!
________________________________________________________________________
Пластическая операция
До чего дошла медицина, с ума сойти! Решилась я на пластическую операцию, все-таки возраст. Лицо как сухофрукт съежилось, фигура оплыла как свеча. Не то что мужчины, птицы шарахаются как от пугала огородного! А подружки подначивают:
"Давай, Женя, ты себя не узнаешь! Мы как пластику сделали, отбоя от мужиков нет! Снаружи как девочки, а опыт как у старух! Мужики от этого сочетания умом трогаются!"
Что делать? И хочется, и колется. А вдруг неудачно? Глянула в зеркало:
"Нет, неудачней уже не будет!"
Пошла. Хирург симпатичный, кудрявый, говорит: "Не волнуйтесь, Евгения Петровна.
Все будет хорошо. Вас усыпят. Ничего не почувствуете. Зато очнетесь другим человеком, я вам гарантирую!"
Три часа под наркозом кромсали, резали поперек и вдоль. Натянули кожу до того, нога в колене не гнется! Сидеть -- только ноги вперед! Слова изо рта сквозь зубы, шире не растянуть. Только если пальцами. Для этого надо руку в локте согнуть. А как, если скрип хуже телеги несмазанной! Упала бы в обморок, да ноги не гнутся! А врач говорит: "Не волнуйтесь! Это пока вам в себе тесно, через пару дней кожа разносится и привыкнете. Лучше в зеркало посмотритесь! Вы ахнете". Глянула я туда: "Мама родная! Кто там такой?"
А врач руку жмет: "Поздравляю, Евгений Петрович!"
Вот такие дела, мужики...
________________________________________________________________________
Огурчики
-- Ух ты, симпатичные огурчики -- чики-чики! Не горькие?
-- Я не ем, я продаю.
-- Может, вы пробовали?
-- Огурцы не люблю с детства. Селедку ненавижу. А тещу убил бы!
-- Золотые слова. Так горькие или нет?
-- Сколько вам?
-- Три кило, если не горькие, конечно. Дайте на пробу.
-- Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванной из огурца сделайте! Вам дай бесплатно пробовать, полстраны -- тут куснул, там лизнул, здесь глотнул. Не "пробуй и купи", а "купи и пробуй".
-- Если куплю, а они горькие, вернуть можно?
-- Ни за какие деньги.
-- Взяла бы три, раз пробовать не даете -- кило.
-- Пожалуйста. Держите свое кило.
-- Нет, нет, этого желтого замените, они горькие.
-- Вчера мужчина отбирал именно желтых. Говорил, чем желтее, тем витаминов больше!
-- Замените обратно зеленый на желтый и того синего положите. Ох, я рискую!
Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.
-- Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
-- Нашли дурочку! Я плачу деньги, чтобы вам пробовать!
-- Вы купили, рано или поздно придется пробовать!
-- Захочу попробую, захочу затычку в ванной сделаю!
-- Не вредничайте. На затычку хватит одного, а остальные?
-- Не надо меня учить. Хоть все на затычки пущу!
-- Дайте попробовать. Я скажу: пойдут они на затычки или нет?
-- Может вам еще ванну мою показать?!
-- Хорошо. Продайте один огурец, я укушу за свои деньги!
-- А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы скажете горькие, чтобы назло!
-- Клянусь мамой, скажу как есть! Дайте укушу.
-- Да вы бешеный! "Укушу", "укушу"! После вас надо делать прививку от бешенства. Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитсь, я кусать буду.
Мужчина отворачивается, женщина кусает:
-- М-м-м! Сладенький!
-- Спасибо, что сказали! Бегу покупать. Погодите. Знаете, как бывает: одному горько, другому сладко. Дайте укушу. Все равно огурца этого, считайте, нету.
-- Как это "нету". Минус один укус, все остальное при нем.
-- Да мне куснуть с краюшку.
-- Я после вас кусать не собираюсь!
-- Я же после вас не брезгую.
-- Еще бы! Вы-то можете с другого конца отъесть! А я потом, как ни верти, до вашего укуса дойду. А вдруг вы больной?
-- Вон сидит молодой человек, дайте ему укусить, он лицо незаинтересованное, скажет, как есть!
-- Молодой человек, вы не могли бы укусить огурец?
-- У вас с зубами напряженка?
-- Нет! Надо выяснить, горький он или сладкий.
-- Двести тысяч!
-- За что?
-- За экспертизу. Я ж вас не знаю. А вдруг там яд. Откусил и откинул копыта.
-- А если получите двести, а после откинете копыта?
-- Буду знать, за что умирать.
-- Дожили! Просто так никто огурца не укусит!
-- Держите деньги. Кусайте!
Молодой человек жадно кусает, кривится:
-- Фу! Сладкий!
-- Спасибо, что попробовали!
Все расходятся.
Молодой человек икает: "Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Боженька, спасибо тебе!
Женщина по дороге кусает огурец:
-- Тьфу! Горечь! Вот почему парня аж передернуло! А этот дурак поверил, что сладкие, пойдет, купит килограмм двадцать пять. Бог накажет, раз хотел за чужой счет проскочить!
Мужчина бормочет по дороге:
-- Знаем мы вас -- "сладкий" -- а самого аж передернуло! Думали, куплю. Дудки!
Оба немытые огурцы ели, хоть какую-то заразу наверняка подцепили! Бог, он все видит!
Но Бог этого не видел. Он сидел зажмурившись, потому что не было сил смотреть на то, что творится внизу на земле.
Тут к Богу подлетели два ангела.
-- Боженька, попробуй огурчика!
-- А не горькие?
-- А черт их знает! -- хором ответили ангелы и покраснели.