Вітчизняні ідеології давно потребують ребрендінгу, принаймні ренеймінгу. Таємні уподобання уражених ідеями ідеотів треба освіжити.
Ліві переконання в нашій країні можуть представляти дві сили: замість неомарксистів — неотаксисти, а замість маоїстів — вічно голодні та радикальні малоїсти. Праву частину іконостаса можуть прикрасити сухорляві націонал-недоїсти, а центристами виступатимуть вгодовані соціал-переїсти. І щоб всі вони обрали за партійну символіку улюблений фетишний харч. Неотаксисти — пластиковий стаканчик риготної кави з ранкового кіоску. Малоїсти — обгризений із двох боків несмачний буханець. Націонал-недоїсти — звареного в каструльці худорлявого малоїста. А соціял-переїсти — печеного на мангалі жирненького державотворця в дорогому костюмі. Врешті, і вибори були б цікавішими.
Існує цікавий жанр у популярному відеовиробництві калу: передачі з циклу «В наше время духовно-нравствєнного упадка ми всє как-то нєправільно живьом». Бачив колись передачу з такого циклу під назвою «От вас ісходіт какая-то нєгатівная енергія. Вам піздєц».
Там казали про те, як страшно та невиправно впливають негативні думки і кепський настрій на життя, і що це просто жах. І що замість слів «хуй» і «нахуй» треба думати слова «бог» і «любофь». І якщо кухар готує, наприклад, сосіски в поганому гуморі, то коли ви їх з’їсте — настане страшний рак тулуба, причім тут же, ще в їдальні. І ще показували як вода реагує на хороші свєтлі слова типу «мама», «любофь», «дружба», і які красиві снєжинкі получаються з такої водички — просто прелесть. І показували зворотній ефект промовляючи над водою слова «Гітлєр», «зло», «хуй» і таке інше. А потім показали під мікроскопом, на яке сатанинське гівно стали схожі ті снєжинкі. Деякі навіть трохи скидалися на розлюченого диявола, а деякі розросталися ледь не у формі перевернутого розп’яття. Висновок зробили такий, що коли готуєш собі пожерти, на воді ж, звичайно, бо все живе складається із води, то треба думати щось хороше, а погане не думати, бо вмреш нагло і болюче. Наостанок показали симпатичного попа, який схиляв на користь молитви перед обідом.
То ми вчора наварили макаронів, понакладали в тарілки, а я кілька раз вкрив ті макарони словами «Гітлєр» і «смєрть». Гітлєр-смєрть-гітлєр-смерть-гітлєр-смерть. Було так смачно і корисно, як ніколи. Дуже раджу.
Всі, хто їздить в столичному метрі, чули таку апокаліптичну промову з гучномовців: «Чисто не там, де прибирають, а там, де не смітять!». Звичайно, це не так, бо людина не срати не може, а от прибирати цілком собі здатна. Цікаво було б подібну промову пускати з гучномовця в київському зоопарку на мавп’ярню, де сидять мавпуни.
Ахтунг, репані абізяни! Ми до вас звертаємося! Чисто не там, де ви є, а там, де вас нема! А в Парламентській бібліотеці повісити оголошення: «Тихо не там, де мовчать, а там, де не пиздять!» І підпис: штадткомісар, генерал-майор Курт Ебергард.
Повчальну сцену бачив я в столичному зоопарку в ліхіє дєвяностиє. Поперлися ми з однокласниками малювати тварин (мали шкільне завдання на замальовки). Був там в абізянніку дуже небезпечний мавпун сердитої породи, павіан і місцевий мачо. Він мав людське ім’я і кидався в глядачів калом. Сидів, складав в солому гівно, вичікував (тіпа нє прі дєлах), а потім як хуйне жменю калу прямо в натовп.
Так ось, запам’ятав наступну колізію. В ті часи всі ходили голодними, не тільки людські громадяни, але й мавпи в зоопарку. Дивимось за ґрати, а там сидять мавпуни і біля них стоїть люмінєвий тазік. В тому тазіку варений буряк і свіжа цибуля, як ви здогадалися, не салатна і не ялтинська, а груба торічна агроцибуля, вся в грудках і немита. Отож, сидить ця сердита мавпа, плаче сльозами Богородиці, жере брудну й сиру цибулю і дивиться.
Здається, жменями калу павіан мстився людству за несмачний раціон, а цибуля в тазіку була помстою мавпі за розкидані жмені калу. Це зачароване коло могла розірвати лишень павіанова смерть. Згодом вона це зробила.
Знімаєте хату на Лєсном в хрущовці, але не на останньому поверсі і не на першому. Знімаєте надовго, роки на два-три. Пиздуєте в зоомагазін і купуєте там маленького бегемотіка, приносите на хату і розпочинаєте його добре годувати. Годуєте три роки, аж поки це бурмило не виросте на всю гостінную, так що не винесеш, і в потрібний момент зникаєте з поля зору господаря цієї квартирки. Ото ж буде гарно, коли хазяїн побаче у своєму хрущі ахуєнного годованого бегемота. Викличе міліцію або ж МНС, і вони візьмуться його пиляти пилою, аби винести на смітник. Але спочатку приїдуть родичі з села подивиться на бегемота, бо в зоопарку дорого. А потім будуть рік теревенити, яка ж то була паскудна людина, як вона хитро все підгадала. Якби ж квартира була на останньому поверсі, то можна було б його через дах видерти, а якби на першому, то проломити стіну і нагнати тварину у двір через балкон. А так довелося його пиляти всю ніч, і в торбах без ліфта виносити. Ото ж хароше оскорблєніє було б. Для бегемота.