- Так. С Вас пять шиллингов и три пенса, - заявил Ватсон, шаря в карманах больного.
Спустившийся вниз Холмс ужасно развеселился и, приделав к гипсу роликовую доску, натянул на торчащую лыжную палку парус из половой тряпки, выкатил малоподвижное тело на улицу и спустил под гору. Налетевший ветерок весело выкатил «путешественника» на Бристоль-роуд, где как всегда было оживленное движение. Один из извозчиков внезапно увидел человека с парусом в трех метрах от копыт своей лошади и резко свернул на тротуар, размазав двух старушек по стене дома. Однако, к несчастью для извозчика, третья старушка оказалась членом кружка старушек-божих одуванчиков со странным названием «Смерть маньякам!». Кстати, председательствовала там миссис Хадсон. Так что третья старушка залегла, словно солдат, бросившийся под танк, подождала, пока карета не проедет, затем вскочила и, достав из ридикюльчика «лимонку» из запасов, любезно предоставленных миссис Хадсон, и швырнула во «вражеский» экипаж. По иронии судьбы в этом экипаже ехала теща начальника Скотланд-Ярда, так что взрыв гранаты разорвал на куски извозчика и сорвал с головы тещи парик, оголив лысую голову.
В это же самое время, человек-роликовая доска с парусом, счастливо избегнув опасности со стороны экипажа, видимо на радостях, сбил торчащей лыжной палкой полицейского-регулировщика, который сел прямо на обмотанное бинтами лицо «больного». Так что дальше они поехали кататься вместе. Вдобавок ко всему, на голову регулировщика свалилась подброшенная взрывом дверца кареты. Голова регулировщика в шлеме оказалась крепче и дверца, как бы оделась на шею, словно гигантский воротник.
Тем временем, на шоссе начались аварии. Увидев взрыв, кэбмены и шоферы машин, попытались развернуться и унести ноги, то есть колеса подальше. Какой-то прохожий в кепке, бросил еще одну гранату в это «сборище сганых ублюдочных импегиалистических свиней, мать их». Его добрые глаза так и сверкали, когда он почесывал свою козлиную бородку. Насвистывая «Интернационал», неизвестный пнул носком ботинка по коленной чашечке проходившего мимо старого джентльмена и обозвал скорчившегося от боли прохожего «ублюдочным буржуем». Не найдя больше вокруг классовых врагов, бородач в кепке запустил камнем в витрину магазина и бросился бежать.
Тем временем, на дороге творилось что-то невообразимое. Три машины столкнулись друг с другом и взорвались. Пара экипажей взрывной волной была заброшена на деревья. Под одним из деревьев мимо прохаживалась парочка старых джентльменов. На голову одному из них нагадила птичка.
- Хорошо еще что коровы не летают! – заявил он и тут же пожалел, что забыл о лошадях. Один из коней, застряв среди веток, не нашел ничего лучшего, кроме как облегчиться на бедного старого джентльмена. Тот пукнул от испуга и испустил дух. Точнее, его душа вылетела с его последним пуком. Второй же засмеялся так, что схватился за сердце. Повалившись на первого, второй джентльмен тоже откинул сандалии.
Между тем, в результате пробки, пожарная машина свернула на пешеходную улицу и разметала во все стороны демонстрацию рабочих и сборище фанатов «Арсенала», проигравшего в этот вечер «Лидсу» из-за ошибок судьи. Главарь фанатов вместо знамени держал в руках голову судьи с приклеенной на лоб красной карточкой. Несколько человек попало под колеса, остальные были сбиты пожарной лестницей, поворачивающейся во все стороны.
По иронии судьбы, машина вырулила на площадь возле тюрьмы. Водитель был контужен бутылкой, брошенной перед смертью одним из болельщиков. Впереди машины, пытаясь убежать от смерти, со страшной скоростью несся главарь фанов, размахивающий головой судьи. Однако, возле здания тюрьмы, машина догнала его и сбила. Пожарная лестница, зацепив голову судьи, снесла решетку на окне карцера, забросила голову внутрь и, развернувшись, выскользнула обратно и ударила по голове одного из охранников. Тот от неожиданности спустил курок и пуля полетела в здание напротив, где шло заседание комиссии по вопросам образования. Один из радикально настроенных членов комиссии, оказавшись в меньшинстве, пригрозил председательствующему гласом народа. Откуда ни возьмись, прилетевшая пуля с изумительной точностью угодила в затылок председателя.
- Глас народа – глас божий! – поучительно заявил сориентировавшийся радикал. Через минуту, его избрали новым председателем.
В это же самое время, из окна карцера выглянула заспанная физиономия Лестрейда.
- Какого хера! – заявил он, с недоумением поднимая голову судьи. Таким его и застали вбежавшие тюремщики, - с головой в руке и выглядывающего в выломанное окно.
Однако разразившаяся буря происшествий никак не отразилась на лице Холмса, выглядывавшего из окна на Бейкер-стрит. Он. Правда с интересом посмотрел на то, как тандем на роликовой доске пронесся мимо во второй раз. С кухни донеслись звуки выстрелов. Это миссис Хадсон попыталась дуплетом подбить движущуюся мишень. По тандему старая домохозяйка не попала. Зато ее дуплет снес голову одному из строителей, который по приговору суда сносил забор пулеметную вышку вокруг Бейкер-стрит, 224б.
Ватсон же, вообще ничего не знал о произошедшем и, услышав выстрелы, принялся вслух строить предположения.
- Ватсон, сделайте одолжение, заткнитесь! – попросил Холмс, выслушав безумные выводы доктора. – Вы даже сколько у нас ступенек на лестнице не знаете, а все туда же, в сыщики.
- Почему не знаю? – возмутился Ватсон. Отлично знаю.
- Спорим на десять пенсов? – радостно предложил Холмс.
- Идет! – быстро согласился Ватсон. – Ступенек всего семнадцать, вот!
- Неправильно! – обрадовался Холмс. Шестнадцать! Я вчера одну специально отодрал!
Ватсон ужасно обиделся и выписал Холмсу непокрытый чек на десять пенсов.
- Не огорчайтесь Ватсон! Я все-таки профессиональный сыщик, еще с детства готовился – подслушивал, подглядывал, доносил…гм, гм. А теперь у меня еще и официальная лицензия есть! – радостно подытожил Шерлок Холмс, незаметно опрокидывая солонку с перцем в чашку кофе для Ватсона. – А Вы, мой дорогой, недогадливый друг, всего лишь самоучка с врачебным дипломом.