Но тут на авансцену выскакивает крайне возмущенный нарушением всех приличий Боко. "Кто посмел войти без разрешения в святая святых?" - как бы говорит он, с яростным лаем впиваясь в штанину Мелкого. Мой телохранитель от неожиданности делает резкое движение ногой, посылая псину в короткий полет. Преодолевая звуковой барьер собственного визга Боко впечатывается в широкую грудь брата Фу, отскакивает от неё, как мячик, и падает на середину стола. От такого обращения собачка обижается на весь свет в моем лице. Кто же еще виноват, что бедненький старенький Боко отбил жирную задницу? Злодейка Рин, естественно. Он стартует всеми четырьмя конечностями и с боевым кличем бросается на меня, целясь в горло. Навстречу ему устремляется ками, которая уже тысячу лет мечтала покататься верхом на живой собачке. Вместе они сваливаются на пол, где уже ничего не стоит между духом старой ивы и её заветной мечтой. Тем более, что людям сейчас не до проблем Боко. В зал тем временем врываются другие телохранители, вместе они метелят брата Фу, дядя Кента орет и грозится распустить клан к демонам, остальные братья нехотя прячут пушки и ругаются между собой, а вокруг носится обезумевший Боко с ликующей ками на загривке. Где, вы спросите, в этот судьбоносный момент нахожусь и что делаю я? А я стою на стуле, чтобы Боко случайно за лодыжку не цапнул, и записываю видео специально для Красавчика. Не могу же я лишить своего лучшего друга такого чудесного зрелища, верно?
Усталые и довольные мы с Мелким возвращаемся в офис примерно через три часа. Поднимаемся на наш 99 этаж.
- Э... - говорит телохранитель, показывая на пластиковый шар.
- Я тут подумала. Тридцать тысяч все-таки, - поясняю я. - Шедевр авангардного искусства.
Он, в смысле шедевр, теперь располагается на специальной подставке, а господин Юто бережно протирает его поверхность тряпочкой. Мисс Ван сияет белозубой улыбкой, как бы говоря: "На всё воля хозяйки: приказала выкинуть -- выкинем, сказала вернуть -- вернем".
- Красиво же? В нашем стиле, - твердит Жмот. - Заодно и реклама отличная. Я уже слил в сеть нужную информацию. Все ж завидовать будут.
- Не сомневаюсь. Наведешь блеск -- зайди ко мне.
Боги, как же я люблю свой кабинет и вид, который открывается из панорамного окна. Лучший из видов -- на огромный, залитый солнцем город, на частый гребень из небоскребов, изумрудную ленту реки и залив. Вид на миллион!
- Кхм...
Я поворачиваюсь в кресле и бросаю в руки Юто папку:
- Теперь мне принадлежит доля покойного Чэня. Вся целиком.
- Но как? - пучит глаза Жмот.
Дядюшка Кента, если уж благодарит, то по-взрослому. Когда я предоставила ему доказательства, а братец Фу, не без помощи Мелкого, всё подтвердил, как на духу, Отец "Трилистников" не стал мелочиться -- дал, что попросила его очень умная племянница. А хотела я всего ничего - долю Чэня и всех его людей в придачу. А чо такого?
Но в подробности я не вдаюсь, а просто развожу руками в стороны:
- Взяла Судьбу за шары... В смысле, за Шар. Ну, ты понял...
- Рад за тебя, - хихикает Жмот.
А я -- нет. Чему радоваться, если Боко до сих пор жив?
(1) ками -- духовная сущность, божество
День второй
Суета вокруг Шара продолжается 24 часа кряду. Уже трижды его предложили перекупить. Один раз какие-то лопухи в очках с роговой оправой и без стекол. И дважды -- приличные арт-галереи. Примерно полсотни офисных бездельников с других этажей "по ошибке" вышли на нашем 99-ом. Мисс Ван дала интервью дрожащей от ужаса и восторга журналистке из крупного телеканала. Оператор, что вертелся при ней, всё никак не мог определиться, что снимать: пресловутый шедевр или татухи Мелкого. Весело нам, короче. Но мое терпение уже истощилось.
- Юто, или этот балаган прекратится прямо сейчас, или произведение искусства полетит с 99 этажа, - говорю я очень серьезно.
- Такова цена популярности, - парирует он. - Она приносит прибыль.
- О! Очень надеюсь, что я увижу эту прекрасную тенденцию в финансовом отчете за месяц.
- А то!
Жмот всегда так самоуверен, что сразу хочется двинуть его в челюсть. Даже не знаю, почему Мелкий до сих пор его ни разу не избил. Меня это неженственное желание охватывает трижды на дню. А во время ПМС еще чаще.
- А давай покрасим его в цвета клана, - предлагает Красавчик, заходя в приемную с дымящейся сигарой в руке.
Красавчику Тану можно в моем офисе всё: пить, курить, класть ноги на журнальный столик, чесать яйца рукоятью пистолета (оружие тоже можно приносить ему и Мелкому) и незаметно вытирать козявки об ножки стульев. Потому что это именно он пришел за мной в сиротский приют, сунул в одну руку пучеглазую куклу, в другую -- мороженое, а потом отвез в огромной черной машине к дядюшке Кенте. А затем научил всему на свете. И незаметно вытирать козявки тоже.