========== Часть 1 ==========
Знаешь о чём я начала сожалеть, когда душе стало тесно в теле?
Не о сломанной карьере, не о так и не купленном новом автомобиле, не о даче, которую хотела себе с самого детства, но так и не позволила, и даже не о деньгах, что отложила на «чёрный» день, а не потратила на себя любимую. Я жалею о том, что редко была благодарной за всё, что имела. О том, что не смогла простить старые обиды. О том, что чертовски мало любила.
Каждый из нас в той или иной мере был влюблен, правда, любимый? Кто-то будет срывать голос и вопить, что это чушь собачья, прикрываясь ерундой, что любовь вовсе не нужна для счастливой жизни. Кто-то раздосадованно признается в том, что любил, но это было односторонним чувством, которое не принесло ничего, кроме боли. Некоторые скажут, что любовь длится недолго: месяц, год, три… А некоторые всю жизнь отдают себя одному единственному сердцу, одной родственной душе, одному телу, и те некоторые промолчат; промолчат во благо своему счастью, которое любит не тишину, но уединение, которому не нужно лишних слов для чужих, чтобы это было правдой.
Я молчала, так долго молчала, родной, что сейчас кричать охота, как сильно я тебя люблю. Срывать связки от того, как буду рассказывать всему миру о своём счастье. Громко хохотать, когда ты будешь меня прижимать к груди, шепча тихое: «сокровище». Но я больше не смогу этого сделать. Ты не сможешь прошептать. Мы не сможем…
Твои глаза, губы, руки, голос — весь ты, полностью и без остатка, сводишь меня с ума. По сей грёбаный день сводишь меня с ума. Никогда подумать даже не могла, что жизнь столкнёт меня с таким человеком, как ты, Ходж Бейкер. Всё, что у меня с тобой происходило, было похоже на вымысел. В это просто невозможно было поверить, ведь мы совершенно из разных миров. И, тем не менее, сколько мы всего прошли, чтобы наши чувства вспыхнули теми огнями, к которым мы так стремились.
Вспоминаю наши первые шаги и смешно становится. Закрытый ты, осторожна я; бизнесмен и фигуристка, познакомившиеся на благотворительном вечере, который устраивал Брайан; кот и мышка, что бросали друг на друга заинтересованные взгляды, слепо следуя навстречу. И как вишенка на торте — наш поцелуй под омелой. Чем я тогда думала, когда сама тебя спровоцировала на этот шаг — понятия не имею, но однозначно поступила бы также, если бы мне дали возможность переиграть этот эпизод своей жизни. Хотя нет, я бы отказалась переигрывать, ведь всё, что было с тобой, для меня идеально.
Как же сильно я люблю тебя, родной…
А помнишь, как мы с тобой летали на острова, название которых я до сих пор не могу выговорить? Чёрт, как же ты смеялся, когда в аэропорту я решила прочесть, куда мы летим, но не смогла. И как я тебя колотила за это. Вспоминаю и смеюсь, словно ненормальная, а слёзы так и катятся. Мы тогда отлично провели время. Ну, если не считать моей обожжённой на солнце задницы и твоей забывчивости, о которой ты неожиданно вспомнил, когда шлёпнул меня после душа. Родной, ещё в такой отпуск хочется.
Ходж, а знаешь, совсем недавно я вспоминала о том, какую сцену ревности ты устроил, когда узнал, что Елена уходит в отставку, а на её место приходит новый тренер. Оливер, конечно, тот ещё красавчик, но явно до тебя не дотягивает, родной. Зато ты впервые представился на публике в роли моего мужчины. Все и так знали, что я занята, но ты решил тогда устроить демонстрацию. Боже, слёзы градом льются только от одних воспоминаний. А потом ты обиделся, когда я тебя подкалывала. Помнишь?
Знаю, что сейчас бы ты начал мне вспоминать о том случае с Кассандрой. Признаю, я вспылила и позволила себе лишнего, когда красноречиво выразилась по отношению к ней. Но что поделать: она твоя бывшая, конечно, я ревновала. Это же не тренер, о котором я тебе все уши прожужжала.
Чёрт, столько лет прошло, а до сих пор смешно.
Знаешь, я позавчера так сильно поругалась с Молли. Она впервые сказала, что ненавидит меня, и, кажется, это было всерьёз. Последний раз мне было так больно, когда я осознала, что ты больше не рядом, что ушёл. Не по своей воле, но ушёл… А я всего лишь хотела обезопасить нашу малышку, но она и слушать меня не стала.
А Майкл вчера принес хорошие отметки со школы и сказал, что его приняли в основной состав футбольной команды. Наш сын больше не на лавке запасных, он сам добился того, чего хотел. Он всё больше и больше становится похожим на тебя. Так больно на него смотреть. Майкл всё ещё по привычке несёт дневник в твой кабинет, а не мне. Он скучает, Ходж.
Они скучают, милый. Я скучаю…
Знаешь, я где-то читала, что могу отправить тебе письмо, вот только короткое. Будь ты рядом, то смеялся бы, наверное, но я попыталась и сделала всё так, как вспомнила. Этой ночью я взяла бумагу и написала всего шесть слов. И этой же ночью я впервые сама вылезла на крышу нашего дома. Больше не боюсь через чердак лазить, так что, если ты меня слышишь, то так и знай, что смеяться больше не с чего. Я сделала всё, как было велено, сожгла бумагу и отправила пепел по ветру. Ты получил?
Получил эти чёртовы шесть слов, которые хочу кричать до сорванного голоса, до душераздирающего крика, до безумия, до сумасшествия, до дикой боли, которая позволит мне очистить душу? Я не хочу тебя забывать, Ходж, не хочу. Но и жить с тобой, но без тебя — я не могу.
Я выжила из ума, наверно, так бы ты сказал? Или нет? Я так много не успела тебе сказать. Так сильно хочу тебя обнять. Безумно хочу тебя поцеловать. Но больше не могу.
Всегда думала, что если не тебе, то смогу отдать свою любовь и нежность нашим детям, но к ним она другая. Думала, что найду себе утешение в работе и буду отдавать туда энергию, но снова мимо. Размышляла, что, возможно, даже кого-то встречу, когда прошло больше года, как ты ушёл. Но не смогла. Не смогла ничего из этого.
Всё, что у меня получилось, так это ощутить тяжесть, груз, камень. Я думала, что камень, а на самом деле это оказалась душа, преисполненная любовью и неподаренными эмоциями.
До встречи, родной. Спасибо, что выслушал, ну а сейчас мне пора ехать за Майклом.
Всегда обещаю себе не оборачиваться, когда ухожу от тебя, но не могу. Не могу не бросить хотя бы ещё один взгляд на тебя, пусть и неживого.
Ходж Бейкер12.21.1977 – 01.17.2021{?}[Дата написана в американском формате. ]Помним, любим, скорбим. Жена, дети, друзья…
Знаешь о чём я начала сожалеть, когда душе стало тесно в теле? О том, что чертовски мало любила. Мало любила, когда могла это делать и говорить не шесть слов, а привычные три…
«Я люблю тебя. Отпусти меня… Пожалуйста…»
========== Часть 2 ==========
Комментарий к Часть 2
События никак не связаны с первой главой! Мне просто захотелось написать то, что чувствовал бы Ходж, если бы потерял любимую женщину.
Здравствуй, моё сокровище.
Я знаю, что ты никогда не любила вот этот вот официоз, но прости, сейчас я по-другому не могу. Не могу, ибо чувствую себя не так… Не так, как рядом с тобой…
Знаешь, я часто вспоминаю наше знакомство. Чёрт возьми, какое же оно забавное и нелепое одновременно. Ты тогда была словно ангел, который появился в моей тьме.